 | 
ერთი კაცი გაემგზავრა პარიზში. მიიარა, მოიარა, ბოლოს შევიდა საროსკიპოში.
იქიდან გამოსულმა ზიზღით გადააფურთხა. იქვე გაჩნდა პოლიციელი და ჯარიმა
გადაახდევინა. როცა სახლში დაბრუნდა ცოლი ეკითხება:
_ მოგეწონა პარიზი?
_ არა უშავს.
_ მე არ გახსენდებოდი?
_ ერთხელ გამახსენდი და მაშინაც დამაჯარიმეს.
ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, წვერი მოშვებული რომ აქვს და ფეხები გაპარსული.
ადამიანს სიცოცხლე ერთხელ ეძლევა და როგორც ყოველთვის ცუდ დროს.
თუ გინდათ რომ მეუღლემ გულდასმით გისმინოთ ძილში უნდა ილაპარაკოთ.
თუ მეგობარს დაეხმარებით, მას აუცილებლად გაახსენდებით როდესაც კიდევ გაუჭირდება.
ცხოვრობა ისე სწრაფად გადის, თითქოს მას ჩვენთან ყოფნა არ აინტერესებს.
ძნელია კურსორით მონიტორიდან ბუზის გაგდება.
|
|
| 
ქმარი შედგება სასწორზე და თან მუცელს შეისუნთქავს. ცოლი დაინახავს და დამცინავად ჰკითხავს:
— გგონია ეგ გიშველის?
— აბა რა, სხვანაირად ციფრებს ვერ დავინახავ.
დედა პატარა ბავშვს დაავალებს:
— წადი და სახე კარგად დაიბანე.
ცოტა ხნის მერე ესმის ბავშვის ძახილი:
— დედა, ყურები სახეს ეკუთვნის თუ უკვე კისერია?
რეკავს ტელეფონი:
— უკაცრავად, ბატონი კოტე სახლშია?
— ჯერ სახლშია, მაგრამ ყვავილები უკვე გაიტანეს
ზოოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს:
— დავითაშვილი, დამისახელე 2 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი და... მეტი არ ვიცი.
— ნემსაძე, დამისახელე 3 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი, ვეფხვი და... მეტი არ ვიცი.
— ჯონჯოლია, დამისახელე 5 მტაცებელი ცხოველი.
— 3 ლომი და 2 ვეფხვი, პატივცემულო.
— რატომ აქვს როიალს ორი „პედალი"?
— იმიტომ, რომ "ავომატიკაა" რა...
ბიოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ტუქსავს ცელქ მოსწავლეს:
— აბა მორჩი მანჭვა-გრეხვას და მაიმუნობას. მე მიყურე თორემ ვერ გაიგებ როგორია მაიმუნის აგებულება და ქცევები.
რაჭველი მანქანით დღისითაც ანთებული ფარებით დადიოდა. რომ ჰკითხეს: რატომო, უპასუხა:
— უცბათ რომ დაღამდეს
პინგვინმა და ზებრამ გადაწყვიტეს სურათი გადაეღოთ. ფოტოგრაფი ეკითხება:
— ფერადი ფოტო გადავიღოთ?
— არა, შავ-თეთრი საკმარისია
ერთი ნარკუშა ეკითხება მეორეს:
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.
----------------------------------------------------------------
ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:
- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?
- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.
- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.
------------------------
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
სვანს შუაღამისას ურეკავენ:
- უკაცრავად, გალეგაშვილების ბინაა?
- არა!
- ბოდიშს გიხდით ბატონო, შუაღამისას რომ შეგაწუხეთ.
- არაუშავს, მაინც უნდა ავმდგარიყავი, ტელეფონი რეკავდა
***
სპილოს ეომებიან ჭიანჭველები და ერტი ჭიანჭველა ააცოცდება კისერზე სპილოს და
ქვემოდან ასძახებენ მიდი ჯემალ მოახჩეო
****
-მამი გახსოვს რომ მეუბნებოდი მე-4 კლასში თუ გადახვალ 100 ლარს გაჩუქებო?
-კი შვილო რა დამავიწყებს
-ხო და 100 ლარი დაგეზოგება
****
მივალ თუ არა სახლში შუაღამეზე, ჩემი ცოლი მაშინვე საათს უყურებს.
- შენი საქმე უფრო იოლად ყოფილა. ჩემი ცოლი კალენდარს უყურებს ხოლმე.
შინაბერების საუბრიდან:
-გოგო ამ ჩვენს მეზობელს რა ბედი აქვს: ქმარი ხო ყავს, საყვარელი ხო ყავს. გუშინ კიდე დახვედრილან და გაუუპატიურებიათ
****
სტუმრობისას სიდედრი სიძეს წვნიანს მიართმევს. სიძეც დაეჭვდება და პირველი
კერძს
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
-კიდევ 10 ხინკალი.
-ასე მოგეწონათ?
-არა, არ მეყო.
***
დედი, დედი! - ქოშინით მორბის პატარა მიხო, - ჩვენს ვენახში კაცი ქალს აწვება და აბრტყელებს...
- ჰო, შვილო, ნუ გეშინია, ეგენი ფრანგი ტურისტები არიან.
- ეეე, ის დეიდა შეიძლება ფრანგია, მაგრამ მამას მოხარშულს ვიცნობ...
***
პალატიდან კვნესის ხმა გამოდის.
- რა სჭირს იმ ავადმყოფს? - ეკითხება ექიმი მედდას.
- ძალიან მაგრად უჭირს, ვერ გადარჩება.
- ასეტი უსაშველო რა სჭირს?
- არც ფული აქვს და არც პატრონი ჰყავს საწყალს.
***
ორი მამაკაცი საუბრობს:
- ჩემი სიდედრი პირდაპირ ქალის იდეალია, ბუნების სრულყოფილი ქმნილებაა. მხოლოდ ერთი ნაკლი აქვს.
- რა
- სუნთქავს.
***
ერთი გურული ეუბნება მეორეს:
- თავი ამატკივა ამ არაყმა!
- აპა, ძამა, ას გრამ ჭკუას რომ სამას გრამ ჭაჭას გადაასხამ, კაი რა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
1
ქალი: ძვირფასო, ძალიან გიყვარვარ?
კაცი: ისევე როგორც შენ, საყვარელო.
ქალი: თფუ!
2
- ჩემი საწყალი ქმარი შეუღლებიდან მეხუთე თვეს გარდაიცვალა.
- ბედნიერი, ბევრი არ უწვალია საწყალს!
3
მოსამართლე: ბრალდებულო თქვენ ამ ქალთან გეძინათ?
ბრალდებული: რა გულუბრყვილო შეკითხვაა, უფროსო, შეხედეთ ამ ჯოჯოხეთის მაშხალას, ამას რო შეხედავ, რაღა დაგაძინებს?!
4
- საკმარისია, ვინმე მიმზიდველი მამაკაცი გავიცნო, აღმოჩნდება, რომ ან ისაა ცოლიანი, ან მე მაინცდამაინც მაშინ ვარ გათხოვილი!
5
ავტობუსი გადავსებულია.
- ხელს თავზე ნუ მადებ! - უყვირის ქალი მამაკაცს, - სხვა ადგილი ვერ ნახე?!
- ვაა, შარი, ტო! მერე მე არაფერი დამაბრალო, ლამაზოჯან.
6
- ძაან კალგი სიდედლი ვისოვე, - ტრაბახობს ოსი ჩინგიზია, - სულ გაცუმებულია, სულ წკნალადაა, მთელი დგე ქმას ალ იგებს.
- სად იშოვე, ჩინგო?
- მუხათგველდის სასაფლაოზე, წილიმე...
|
|
| 
იცოდით თუ არა რომ სკაიპი მეგრელების შექმნილია? თუ არ გჯერათ ჩართვისას ხმას დააკვირდით:
-ჰმმმმმმმმმმ
გემი
ჩაიძირება. ერთადერთი გადარჩენილი კაცი ხის ნამტვრევს ეპოტინება. უცებ
წყლიდან ოქროს ბაყაყი ამოხტება და კაციც დაიჭერს. ბაყაყი, რა თქმა უნდა,
შესთავაზებს:
-გამიშვი და ერთ სურვილს შეგისრულებ.
სასოწარკვეთილი კაცი გაუშვებს და შეეხვეწება:
-ოღონდ ხიდი გამიკეთე და მეტი აღარ მინდა არაფერი.
ბაყაყიც ადგება, თავაზიანად ხიდზე გადავა და წყალში გადახტება
სტუმრობისას
სიდედრი სიძეს წვნიანს მიართმევს. სიძეც დაეჭვდება და პირველი კერძს იქვე
მყოფ კატას გაასინჯებს. კატა შეჭამს, ერთ-ორ ნაბიჯს გადადგავს და ფეხებს
გაფშეკს. გამწარებული სიძე დაიჭერს სიდედრს, მაგრად სცემს და ფანჯრიდან
გადააგდებს. უცებ კატა წამოხტება, ფანჯრიდან გადაიხედება და მიაძახებს:
-ჩაძაღლდი ხო მაინც შე ბებერო !!!
ლიფტში მოხუც ბებოსთან ერთად სიმფატიური ახალგაზრდა ბიჭი გაიჭედება. უცებ ბებო უხერხულ კითხვას სვამს:
-თქვენ ჩემი გაუპატიურება გინდათ?
-არა ქალბატონო როგორ გეკადრებათ !!!
ბებო უცებ ჯიბიდან იარაღს იღებს და ბიჭს ისევ მიმართავს:
-გინდა შვილო, გინდა !!!
შინაბერების საუბრიდან:
-გოგო ამ ჩვენს მეზობელს რა ბედი აქვს: ქმარი ხო ყავს, საყვარელი ხო ყავს. გუშინ კიდე დახვედრილან და გაუუპატ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
1
- მარო, რძალი გამოგადგა?
- რავი, მგონი, ავადმყოფი შემოგვაპარეს - წუხელა მთელი ღამე კვნესოდა.
2
- ვერ მეტყვით, ვინ არის ეს საფრთხობელა?
- ჩემი ცოლია.
- ოჰ, უკაცრავად, ნამდვილი დეგენერატი ვარ.
- ეჰ, დეგენერატი შენ კი არა, მე ვარ!...
3
ერთი გურული ეუბნება მეორეს:
- თავი მატკივა ამრაყმა!
- აპა, ძამა, ას გრამ ჭკუას რომ სამას გრამ ჭაჭას გადაასხამ, კაი რა დაემაეთება?!
4
ორი ძმაკაცის საუბრიდან:
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ერთი კაცი გაემგზავრა პარიზში. მიიარა, მოიარა, ბოლოს შევიდა
საროსკიპოში. იქიდან გამოსულმა ზიზღით გადააფურთხა. იქვე გაჩნდა პოლიციელი
და ჯარიმა გადაახდევინა. როცა სახლში დაბრუნდა ცოლი ეკითხება:
_ მოგეწონა პარიზი?
_ არა უშავს.
_ მე არ გახსენდებოდი?
_ ერთხელ გამახსენდი და მაშინაც დამაჯარიმეს.
ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, წვერი მოშვებული რომ აქვს და ფეხები გაპარსული.
ადამიანს სიცოცხლე ერთხელ ეძლევა და როგორც ყოველთვის ცუდ დროს.
თუ გინდათ რომ მეუღლემ გულდასმით გისმინოთ ძილში უნდა ილაპარაკოთ.
თუ მეგობარს დაეხმარებით, მას აუცილებლად გაახსენდებით როდესაც კიდევ გაუჭირდება.
ცხოვრობა ისე სწრაფად გადის, თითქოს მას ჩვენთან ყოფნა არ აინტერესებს.
ძნელია კურსორით მონიტორიდან ბუზის გაგდება.
|
|
| 
იცოდით თუ არა რომ სკაიპი მეგრელების შექმნილია? თუ არ გჰერათ ჩართვისას ხმას დააკვირდით:
-ჰმმმმმმმმმმ
გემი
ჩაიძირება. ერთადერთი გადარჩენილი კაცი ხის ნამტვრევს ეპოტინება. უცებ
წყლიდან ოქროს ბაყაყი ამოხტება და კაციც დაიჭერს. ბაყაყი, რა თქმა უნდა,
შესთავაზებს:
-გამიშვი და ერთ სურვილს შეგისრულებ.
სასოწარკვეთილი კაცი გაუშვებს და შეეხვეწება:
-ოღონდ ხიდი გამიკეთე და მეტი აღარ მინდა არაფერი.
ბაყაყიც ადგება, თავაზიანად ხიდზე გადავა და წყალში გადახტება
სტუმრობისას
სიდედრი სიძეს წვნიანს მიართმევს. სიძეც დაეჭვდება და პირველი კერძს იქვე
მყოფ კატას გაასინჯებს. კატა შეჭამს, ერთ-ორ ნაბიჯს გადადგავს და ფეხებს
გაფშეკს. გამწარებული სიძე დაიჭერს სიდედრს, მაგრად სცემს და ფანჯრიდან
გადააგდებს. უცებ კატა წამოხტება, ფანჯრიდან გადაიხედება და მიაძახებს:
-ჩაძაღლდი ხო მაინც შე ბებერო !!!
ლივტში მოხუც ბებოსთან ერთად სიმფატიური ახალგაზრდა ბიჭი გაიჭედება. უცებ ბებო უხერხულ კითხვას სვამს:
-თქვენ ჩემი გაუპატიურება გინდათ?
-არა ქალბატონო როგორ გეკადრებათ !!!
ბებო უცებ ჯიბიდან იარაღს იღებს და ბიჭს ისევ მიმართავს:
-გინდა შვილო, გინდა !!!
შინაბერების საუბრიდან:
-გოგო ამ ჩვენს მეზობელს რა ბედი აქვს: ქმარი ხო ყავს, საყვარელი ხო ყავს. გუშინ კიდე დახვედრილან
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მისული კომისიის წევრები ხედავენ, რომ გიჟები ნივთებს ფანჯრებიდან ისვრიან.
– რას აკეთებთ? – კითხულობს კომისიის ერთ–ერთი წევრი.
– თვითმფრინავებს ვუშვებთ.
– ექიმი სად არის?
პირველი რეისით გავაფრინეთ
* * *
პოლიციაში სატელეფონო ზარია:
– ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო!
ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს:
– ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ
* * *
ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს:
– ძვირფასო, იცი, მანქანა გამიფუჭდა.
– რა მოუვიდა? – კითხულობს ქმარი.
– კარბურატორში წყალი შევიდა.
– შენ რა იცი, რა არის კარბურატორი, სად არის მანქანა?
– ტბაში, ძვირფასო
* * *
ერთი მეგობარი დილით ადრე ურეკავს მეორეს:
– ბიჭო, გუშინ ლუდი დავლიეთ?
– დავლიეთ.
– არაყიც დავლიეთ?
– დავლიეთ.
– არაყის მერე რა დავლიეთ, გახსოვს?
– რაკეტის საწვავი.
– საპირფარეშოში იყავი?
– არა?
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
_ გამარჯობა. როგორ ხარ?
_ ნორმ. შენ?
_ რა ვიცი, მეც… რაღაც მინდა გითხრა…
_ გისმენ…
_
იციი… იცი, ზოგჯერ ხდება ხოლმე, დილით რაღაც მუსიკას, მელოდიას მოისმენ,
შემდეგ კი ეს მელოდია აგეკვიატება და მთელი დღის მანძილზე ღიღინებ,
ღიღინებ, ღიღინებ… უკვე აღარ გინდა რომ ღიღინებდე, მაგრამ, შენდაუნებურად,
მაინც გეღიღინება… იტყვი _ მორჩა! აღარ ვიღიღინებ ამ მელოდიას!_ მაგრამ
რამდენიმე წუთში გავიწყდება ნათქვამი და ისევ წაგეღიღინება… ხომ ხვდები
რასაც ვამბობ?
_ კი, კი, ვხვდები.
_ ხო და მეც სწორედ ასე დამემართა, გამუდმებით ვღიღინებ ერთი და იმავე მელოდიას… და ეს მელოდია შენ ხარ…
* * *
paata: hi
salome: hi
paata: rogor xar?
salome: kargad shen?
paata: aramishavs... ragac minda gitxra...
salome: gismen
paata: miyvarxar
salome: mec
paata: ui shemeshala sxvas vwerdi bodishi
salome offline of skype
* * *
gogo: rogor xar?
bichi: kargad shen?
gogo: mec kargad... ragac minda gitxra...
bichi: gismen
gogo: miyvarxar
bichi: me a
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
« 1 2 ... 11 12 13 14 15 ... 23 24 » |
