 | 
@ @ @
სვანი აივანზე დგას და ხმალს იქნევს:
_ რას შვრები?
_ ბიჭი შემეძინა და თოფი არა მაქვს.
@ @ @
ტელევიზორში აცხადებენ, ხუთ წუთში დაინგრევაო ქვეყანა და სვანმა საათს ელემენტი ამოაცალა.
@ @ @
სვანს ასამართლებენ. ბრალი ედება კამაზით
500 კაცის გატანაში. ჰოდა მოსამართლე ეუბნება, მოყევი როგორ მოხდაო.
სვანმა, მოვდიოდი გზაზეო... ჰოდა მუხრუჭი გაფუჭდაო. მარცხენა მხარეს ბაზარი
იყო... მარჯვნივ მოხუცი ქალი მიდიოდაო. ვიფიქრე, ბაზარში შევარდნას და
ამდენი ხალხის ამოხოცვას, ერთს გავიტანთქო... მოსამართლემ, კი მარა, თუ არ
შევარდი იმ ბაზარში, ამდენი ხალხი რანაირად გაიტანეო... ვაჰ, გავიხედე და
ის ქალი პირდაპირ ბაზრისკენ არ წავიდაო?
@ @ @
სვანი შედის ჯიხურში და გამყიდველს ეუბნება:
-"კენტი" მომეცით
-რა ნომერი?
-პირში ჩამეტიოს და...რა ნომერიც გინდა ის იყოს!
|
|
| 
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი ქალო ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან რო ევიყვანე!.
კაცი მივიდა გურულ ექიმთან, გასინჯავს ექიმი და ტალახის აბაზანებს გამოუწერს.
პაციენტი ეკითხება
-მიშველის აი ტალახის აბაზანებიო?
-შველით რა ვიცი ძამა მაგრამ მიწას კი მიგაჩვევსო.
პირველი ღამეა და გურული ეუბნება ცოლს:
-ახლა ცოტა გეტკინებაო.
გავიდა რამდენიმე წუთი და ცოლი გაკვირვებული ეკითხება:
-როდის უნდა მეტკინოსო?
-როდის და აი ახლა რომ შემოგცხებ მაშინ.
საგიჟეთიდან გიჟი გაიქცევა,
ზედამხედველები გურიაში დარეკავენ
-არიქა გადაკეტეთ გურია, გიჟი გამოგვექცა და მანდ თუ შემოგვასწრო ვეღარ ვიპოვით
გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. -კი მაგრამ შორეული.
-პასუხობს გურული. -მაინც როგორი? -12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე,
მაგი ბოლო
ეს ნამდვილი ამბავია
მეზობელი ჭას თხრიდა, ჭაში მეორე მეზობელი იყო
ჩასული, უცბათ ვედრო ჩაუვარდა და დაბნეულმა, ჭაში მყოფ მეზობელს დაუძახა
,,გეიქეცი ბიჯოო''.
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
გურულს მოყავს ცოლი და პიველ ღამეს ცოლს ეუბნება:
"ბაღანეს ხათრიზა, თვარა ამას რაფერ გაკადრებდი..
გურული შედის ეკლესიაში და ასე ლოცულობს:
რო ხარ, ქე ვიცი.
რაფრა ვარ, ქე იცი.
აპა, შენ იცი
ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს;
_ბიჯო გუშინ ტუალეტი გამიტეხეს
_რა წეიღეს ძამა
გურული ეკითხება იმერელს: რავა ხარ ძამა? რავარც გვკითხულობ!!! რავა დაწყდით სუყველა??!!
გურული ვაჭრობს ჯიხურში, კლიენტი მიდის და ეკითხება: სიგარეტი თუ გაქვთ ღერებით?
გურული პასუხობს - სიგარეტი ღერებით არა ძამა, მარა მაროჟნი გვაქვს ტლაკვითო (ლოკვითო) |
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 0 | 1151 | KoKiTa | 3 | ნახვა | |
|  მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.
----------------------------------------------------------------
ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:
- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?
- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.
- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.
----------------------------------------------------------------
ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.
- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!
- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..
----------------------------------------------------------------
ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარ?
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.
----------------------------------------------------------------
ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
* * *
სპილომ დაინახა შიშველი კაცი და შეეცოდა:
- ამით საჭმელს როგორ წვდება?!
* * *
კლიენტი - ოფიციანტს
კლიენტი: მომიტანეთ ჩივერზდენმაშბრუნდგალვიკინი ლიმონით!
ოფიციანტი: ჩივერზდენმაშბრუნდგალვიკინი რითი?
* * *
მამიკო, მე რო შენხელა ვიქნები, ყველაფერი შემეძლება?
- არა შვილო მაშინ უკვე ცოლი გეყოლება !
* * *
იცი ჩემი ძაღლი ლაპარაკობს !
- ვიცი ჩემმა ძაღლმა მითხრა
* * *
შვილი:
- მამიკო რატომ მოიყვანე დედიკო ცოლად?
მამა:
- ხედავ ბავშვსაც უკვირს!
BY Me ;X |
|
| 
ბორია ყიდის თუთიყუშებს:გაძარცვული გურული პოლიციაში მივა:
_ გამძარცვეს ძამა!
_ ვინ გაგძარცვა?
_ ვინცხამ!
_ სად გაგძარცვეს?
_ საცხა!
_ რა წაგართვეს?
_ რაცხა!
_ აბა, ახლა აცხა აქედან!
***
დედა, დღეს სკოლაში აცრები ჩაატარეს.
_ იმედია, არ გიტირია.
_ არა, მე ვერ დამეწივნენ.
***
მეტროს მატარებლის ვაგონი გადატენილია.
_ რატომ მეხუტები? _ ეკითხება გოგონა აწითლებულ ვაჟს.
_ მე?
_ ხო, შენ, რატომ მეხუტები, გინდა რამე? _ არ ეშვება გოგო.
_ მეე? არაფერი არ მინდა.
_ აბა, გადაიწიე იქით, იქნებ სხვას უნდა...
***
_ რატომ დააგვიანე გაკვეთილზე?
_ ჩამეძინა, მასწ.
_ გადამრევს ეს მე. სახლშიც გძინავს, ბიჭო.
***
სვანი "გედების ტბაზე" წავა და ანკესს წაიღებს.
***
ერთი გურული ეუბნება მეორეს:
_ აფრასიონ, ცუდად რომ ვიყავი რეიზა არ მნახე?
_ არ მეგონა თუ გადარჩებოდი, თვარა რაფრა არ გნახავდი.
***
შვილო, რამდენჯერ გითხარი, თავში ჩაქუჩს ნუ ირტყავ.
_ რატომ მამი, ძალიან ვხმაურობ.
***
ქირურგების ძალისხმევის მიუხედავად პაციენტი გადარჩა...
***
ქმარი მივა სახლში, კარადას გამოაღებს, ხედავს ვიღაც კაცია.
_ ვინ არის ეს? _ ჰკითხა ცოლს.
_ ეს გივია. _ უპასუხა ცოლმა.
ქმარმა მაგრად ცემა გივი. იგივე განმეორდა რამოდენიმე დღის მერე
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
მიხომ და მიტომ, უდაბნოში, გააკეთეს აქლემების სარემონტო. ცოტა ხანში
პირველი კლიენტიც მოვიდა_ბედუინმა თავისი აქლემი მოიყვანა:ქართველების
გათვლა:
_ პირველი!
_ პირველი!
_ პირველი...
***
ექიმი სინჯავს პაციენტს, თან დროდადრო ამბობს:
_ კარგია, კარგი.
_ რა არის კარგი? _ ეკითხება პაციენტი.
_ ის, რომ ეს ყველაფერი მე არ მჭირს
***
ებრაელმა ინატრა: ნეტა გურული იმ ფასად მაყიდინა რაც ღირს და იმ ფასად გამაყიდინა თვითონ რომ გონიაო.
***
მამა ახალდაბადებულ ბავშვს უღებს სურათებს. მედდა ეკითხება:
_ პირველი ბავშვია?
_ არა, ფოტოაპარატია ახალი.
***
ქმარი:
_ ჩემო ძვირფასო!
ცოლი:
_ ძვირფასი მაშინ ვიქნებოდი სხვა ქალებთან რომ არ დაძვრებოდე.
ქმარი:
_ მაშინ ერთადერთი იქნებოდი, ასე კი ძვირფასი ხარ.
***
რუსთაველზე
ზის ორი ნარკუშა. ამ დროს გაჩერდება პატრულის მანქანა, იქიდან გადმოვა ორი
პოლიციელი და მათი მიმართულებით წავა. ერთი ნარკუშა ეუბნება მეორეს:
_ ეს პოლიციელები ცისფერები არიან.
_ რა შეატყვე?
_ აბა, მა ვინ არიან?! ამდენი მაგარი გოგო დადის და ესენი კი ჩვენსკენ მოდიან.
***
ეკონომიკურმა კრიზისმა მოიარა მთელი ევროპა, ამერიკა, აზია, აფრიკა და მშობლიურ საქართველოში დაბრუნდა.
***
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ნასვამი სიძე შეცდომით სიდედრის საწოლში წვება და აქტს იწყებს: – ქეთო ვარ ქეთო! – ყვირის სიდედრი. – თუ გინდა, კოტე იყავი... *** მიხო სოფლის ბირჟაზე დგას. მივიდა მისი 5 წლის ბიჭი და ეუბნება: – ადე, ჯოუ, უნდა მოგ...ა. – ვის უბედავ, შე ვირიშვილო? – მა, შენ რო ეუბნები დედასა?! *** ახალგაზრდა კაცი მკერავს ეკითხება: – შეგიძლიათ შემიკეროთ რძიანი ყავისფერი კოსტიუმი? – შაქრით თუ უშაქროდ? *** სვანს შუაღამისას ტელეფონზე ურეკავენ: – ალო, ნებიერიძის ბინაა? – არა! – ეტყობა ნომერი შემეშალა, დიდი ბოდიში შეწუხებისთვის. – არა უშავს, მაინც უნდა ავმდგარიყავი, ტელეფონი რეკავდა... *** – გუშინ ტროლეიბუსში ჩემთვის თავში უნდოდათ ჩაერტყათ! – რა იცი, რომ უნდოდათ? – რომ არ ნდომებოდათ, არც ჩამარტყამდნენ... *** სპილომ შიშველი კაცი დაინახა და შეეცოდა: – ამით საჭმელს როგორ წვდება?! *** – ჯორჯ, რა ხმაურია ქუჩაში? – მეძავების დემონსტრაციაა, სერ! – რას ითხოვენ? – ხელფასის მომატებას, სერ! – ცოტას უხდიან? – საკმარისად, სერ! – აბა, რატომღა ხმაურობენ? – ბოზები არიან, სერ. *** – როგორ ნაბიჯებს გადადგამ, თუ განრისხებულ ლომს შეეფეთებიო? – უგრძესს, მეგ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
* * *
ექიმო, აღარ მახველებს და რა ვქნა?
-ცივი წყლით დაიბანე დღეში ორჯერ და მერე ორპირ ქარში დადექი
* * *
გურული შედის ეკლესიაში და ასე ლოცულობს:
რო ხარ, ქე ვიცი.
რაფრა ვარ, ქე იცი.
აპა, შენ იცი!
* * *
წითელქუდა:ბებო,ბებო რატომ გაქვს ამხელა ცხვირი, ყურები და შავი ულვაშები?
ბებო: იმიტომ, რომ სომეხი ვარ შვილო!
* * *
ომიანობის პერიოდში თბილისელი მოხვდება ჩოხატაურში და შევა მაღაზიაში.
-ხორცი გააქვთ? -ეკითხება გამყიდველს.
გაოგნებული გამყიდველი შეხედავს და ეუბნება:
-კი ძამა, ღორის, ხბოს, კამეჩის, რომელი გინდა?
-ყველიც ხომ არ გაქვთ?
-კი რავა არა: ჭყინტი, გუდის, მარილიანი, ჰოლანდიური.
-პური?
-კი, თეთრი, შავი, შოთის, ქარხნის.
თბილისელი:
-მეკაიფები?
გურული:
-შენ არ დეიწყე?!
* * *
კოჭლი ომში წასასვლელად ემზადება.
ცოლი ეუბნება:
- ნეტავ დაეტიო სახლში, ახლა იქ აუშალე სნაიპერს ნერვები.
|
|
| 
***
ჭიჭიკია ურეკავს ბიჭიკიას:
– ჩემს ეზოში ხეზე დათვია ასული, მოდი მოვკლათ.
მოვა ბიჭიკია, მხარზე თოფი აქვს, ძაღლი ახლავს ბასკუკია და ჭიჭიკიას ეუბნება:
– მე ავალ ხეზე, გავაქანებ, დათვი ჩამოვარდება, მივარდება ბასკუკია, გამოჭამს ყვ–––ბს და მოკვდება.
– მაშინ თოფი რაღად გინდოდა? – კითხა ჭიჭიკიამ.
– თოფი მე რომ ჩამოვარდე ბასკუკიას ესროლე.
***
ჭიჭიკია სამსახურში ატესტაციაზე გადის. საატესტაციო ოთახიდან რაღაცნაირად აღელვებული გამოვა.
თანამშრომელი ქალი ეკითხება:
– რა ქენი, ჩააბარე?
– რა ჩავაბარე ქალო, ისეთი შეკითხვა დამისვეს, კინაღამ გავშრი კაცი.
– რა გკითხეს ეგეთი?
– რა და დეგენერატი გამომცდელი მეკითება სად აქვთ ქალებს ველაზე შავი და ხვეული თმაო. აბა ამ შეკითხვაზე როგორ უნდა გამეცა პასუხი?
– პასუხი გაიგე მაინც?
– კი ზიმბაბვე ყოფილა.
– მერე რა მოხდა თუ ზიმბაბვეა პასუხი?
– როგორ თუ რა მოხდა ქალო? კაცი 40 წლის გავხდი და პირველად გავიგე ქალის იმ ორგანოს თუ ზიმბაბვე ერქვა.
***
ნაცემ ჭიჭიკიას ბიჭიკია ეკითხება:
– რა დაგემართა?
–
წუხელ კინოში ვიყავი, რომ დამთავრდა, ჩემს წინ გოგო ადგა, კაბა უკანალში
ქონდა შეტენილი. გავუსწორე და თურმე ბიჭი არ ახლავს. ხოდა მცემა.
– დაიმახსოვრე, მეტი სხვის საქმეში აღარ ჩაერიო – დაარიგა ბიჭიკიამ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ჭიჭიკიას და შერლოკ ჰოლმსს ერთ კარავში სძინავთ. გამთენიისას ჭიჭიკია აღვიძებს ჰოლმსს:
- მაღლა, ვარსკვლავები რომ ჩანს, რას უნდა ნიშნავდეს ყოველივე ეს, ბატონო ჰოლმს?
- სამი წლის შემდეგ, ზუსტად ამ დროს, გამთენიისას, შეიძლება მოხდეს დიდი მიწისძვრა!..
- მიწისძვრა კი არა - კარავი მოგვპარეს, კარავი!
----------------------------------------------------------------
სამსახურში თანამშრომელთა საატესტაციო ტესტი-გამოცდა ტარდება.
გამოცდიდან სახეაჭარხლებული ჭიჭიკია გამოვარდა, კარი მიაჯახუნა და სიმწრის ოფლი მოიწმინდა.
- რა ქენი? - მივარდა ნაზიკია.
- რა უნდა მექნა, ისეთი ტესტი შემხვდა, სირცხვილით დავიწვი კაცი.
- მაინც რა ეწერა ასეთი?
- "სად ეზრდებათ ქალებს ყველაზე ხშირი და ხვეული თმა”-ო. აბა, ამისთვის რა პასუხი უნდა გამეცა, ვერაფერიც ვერ დავწერე, ჩავიჭერი...
- სწორი პასუხი თუ იკითხე მაინც, რა არის?
- ზიმბაბვე ყოფილა!
- მერე?
- რა მერე, ქალო, კაცი დავბერდი და მაგ ადგილს თუ ზიმბაბვე ერქვა, პირველად გავიგე!
მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.
-----------------------------------------
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
1 მიხას ნარკომანებმა „პლანი" შესთავაზეს. მიხამ რამოდენიმე ნაპასი დაარტყა
და გაშტერდა. ნარკომანებმა კითხეს: – რა მოგივიდა მიხავ?..– იიი… გამოვთაყვანდი ჯოო!!!2 მიხამ შეყვარებულს სურათი გაუგზავნა, სადაც ვირზეა შემჯდარი და სურათის მეორე მხარეს წააწერა: – ზემოთა ვარ მე!3 ძუკუ მეშვიდე სართულიდან გადმოვარდა და ყვირილი დაიწყო: – ააააააა…მეოთხე სართულის აივანზე შიშველი ქალი დაინახა.. – იიიიიფფ!… აააააა!…4 ჭიჭიკია, სად მიგყავს ეგ ძაღლი?– მესაათესთან!– ძაღლს რა უნდა მესაათესთან?– რა ვიცი, სულ უკან მრჩება, ეს შობელძაღლი!
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 0 | 1024 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
| 
ორი ბავშვის დიალოგი ახალ წელს:
- ნახე მე რა მაგარი სათამაშოები მაჩუქეს, მანქანები, შოკოლადები, ყველაფერი, შენ კიდე უბრალო ხის ცხენი....
- ზატო მე კიბო არა მაქვს!
განგსტერი ეუბნება ბავშვს:
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
- ბახ! ბახ! აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!!!
წერილი თოვლის ბაბუას: ძრვირფასო თოვლის ბაბუა, დიდი მადლობა რომ შარშან
სურვილი ამისრულე და ასაფეთქებლები მომიტანე, მაგრამ ძალიან გთხოვ, წელსაც
შემისრულე სურვილი და ცალი თვალი და ორი თითი მომიტანე...
ბავშვი ისეთი ღარიბი იყო, ბიჭი რო არ ყოფილიყო სათამაშოც არ ექნებოდა..
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
« 1 2 ... 9 10 11 12 13 ... 23 24 » |
