 | 
კაცს მაგრად დაკბინავს ძაღლი ფეღზე, და
პატრონს უებნება ბლ*** შენმა ძაღლმა ხორცი მომაჭამაო… -უი ალბათ შარვალიც
გაგეხაო -არა იობანავროტ, ამიკაპიწა და ისე მიკბინა.
წითელქუდა
- ბებია, რატომ გაქვთ ამხელა ხელები?
- იმიტომ, რომ კარგად მოგეხვიო, შვილო.
- ბებია, რატომ გაქვთ ასეთი დიდი ყურები?
- იმიტომ, რომ უკეთ მოგისმინო, შვილო.
- ბებია, რატომ გაქ ამხელა ცხვირი?
- შენ ვის ცხვირზე ამბობ შენი დედა მოვ****!
დედა და მამა ერთმანეთს "ესიყვარულებიან” ამ დროს მოვა შვილი და მამას
ეუბნება მშიაო. მამა ეტყვის: ეხლა მაცალე ცოტახნითო , მიდი ფანჯარაში
გამვლელები დაითვალე და რამდენი გამვლელიც იქნება იმდენ დოლარიანს მოგცემო.
ეხლა ეს ბავშვი ითვილს გამვლელებს და მამას
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
სვანი მოიყვანს ცოლს, ღამე სანამ დაწვებიან ცოლი დაიწყებს კბილების
პროტეზის მოხსნას,ფეხის პროტეზის მოხსნას,ხელის პროტეზის მოხსნას,ცხვირის
პროტეზის მოხსნას.სვანი უყურებს და ეტყვის:აბა დროზე აეწყე და გაჯვი შენი
ქინდერი დედა მოვ**ანო
***
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
- დამლაგებლაად
***
პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
- ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
- თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ – შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
- თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
- ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
- ბარემ ჩემიც მიგეყოლებ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
მამაკაცმა მატარებელში ფანჯარასთან მდგომი ქალი შენიშნა‚ რომელიც გამწარებული ტიროდა:
– უკაცრავად‚ ქალბატონო‚ რა მოგივიდათ?
– მეუღლე სადგურზე ჩავიდა‚ ჟურნალ-გაზეთებს ამოვიტანო და ამოსვლა ვეღარ მოასწრო.
– ო... სამწუხაროა‚ მართლა გაგიჭირდებათ კითხვის გარეშე მგზავრობა.
***
–
ჩვენ აგარაკის ყიდვა გვინდა და გადავწყვიტეთ‚ ეკონომია გავაკეთოთ. მამა
თავს ანებებს სმას‚ მე – მოწევას. შენ რა შეგიძლია? – ეკითხება‚ შვილს
დედა.
– მე შემიძლია სკოლას დავანებო თავი...
***
– ალო‚ ეს ყრუ-მუნჯთა საზოგადოებაა?
– ყურმილში შენი სუნთქვა მესმის‚ რატომ არ მპასუხობ?!
***
განცხადება:
„რესტორანს ესაჭიროება „მოპატიჟე" და „გამგდები". სასურველია‚ შეთავსებით ორივე თანამდებობაზე.
***
გუშინ
ჩემი ქმარი ჩამოვიდა მივლინებიდან... შემოვიდა‚ თვალებჩაწითლებული‚
აღგზნებული‚ სულ კანკალებს... მხეცივით მეცა და შემომადღლიზა...
– კაბა?
– არა‚ ზურა...
***
– გიტარაზე რატომ აღარ დადიხარ?
– იცი რა‚ მე მხოლოდ 4 თითი მაქვს‚ ის კიდევ ექვსსიმიანია...
– ვაა‚ ჩემი! რა მუტანტები უკრავენ პიანინოზე?!
***
ცოლი ლანძღავს ქმარს:
– გამაგებინე‚ ყოველდღე რატომ ბრუნდები ნახევრად მთვრალი?
– მაპატიე‚ უბრალოდ‚ ფული არ მყოფნის ხოლმე...
|
|
| 
* * *
-ექიმო მაკოცეთ.
-არ
შემიძლია. ჩვენ, ექიმებს ჩვენი სამედიცინო ეთიკა გვაქვს, რომელიც
პაციენტების კოცნას გვიკრძალავს. ისე თქვენთან დაწოლაც არ იყო სწორი.
* * *
თედომ ეზოში იგრეთი ვირი დააბა ნოდარა ცოლს გაშორდაო.
* * *
მეგრელ გოგონას ვიღაც გააუპატიურებს
გაგიჟებულ მამას მეზობლები აწყნარებენ ამ დროს ჭიშკართან მაგარი ჯიპი
ჩერდება და დაცვის თანხლებით იქედან ახალგაზრდა კაცი გადმოდის და ზუკუს
ეუბნება თქვენი ქალიშვილი მე გავაუპატიურეო, ძუკუ მოსაკლავად მიიწევს ბიჭი
ეუბნება 5 წუთი მაცალე ჩემსას ვიტყვი და მერე თუ გინდა მომკალიო. თუ შენს
გოგოს ბიჭი შეეძინება ცოლად შევირთავ შენ კი 5 მილიონს ჩაგირიცხავ
ანგარიშზე თუ გოგო შეეზინება ცოლად ვერ მოვიყვან მაგრამ 5 მილიონს მაინც
ჩაგირიცხავ ბავშვს კიდევ არაფერს მოვაკლებო. ერთი შეკითხვა შეიძლება?
ეკითხება ძუკუ , ბრძანეთ ბატონო , დავუშვათ და არ დაფეხმძიმდა ჩემი გოგო
მეორედ მო....ნავთ პატივცემულო?
|
|
| 
სვანი წყლის პირას ზის, მივა ერთი ცხენიანი კაცი და ეკითხება:
- ღრმა წყალია?
- არაა, ძაან პატარაა.
- კაცი შევა ცხენიანად და ჩავარდება, ძლივს გამოვა. აბა მითხარი არაა ღრმაო?
- რავიცი, წეღან იხვმა გაიარა და წელამდე წვდებოდა და...
- ოსს მეგობარმა უთხრა ერთი თავი გადაყე და ნახე "პავაროტნიკი" თუ მუშაობსო
- ოსმაც გადაყო თავი და: მუსაობს, ალ მუსაობს, მუსაობს, ალ მუსაობს....
– ალოოო, რადიო მიმღებია? რეკავს სვანი რადიოში
– დიახ, რით დაგეხმაროთ?
– ეხლა თქვენს რადიოს ვუსმენ და იქნება ცოტა ხმას ჩაუწიოთ რა, მეზობლად ცხედარია და სირცხვილია..
– გეხვეწები, გეხვეწები რა მამი, არ ჩამაგდო რა ჭაში, ჭაააშიიი, შიიიი, შიიიიიიიი, იიიიიიი, იიიიიიიიიი
ბავშვმა არ იცის გაკვეთილი და მასწავლებელი ეკითხება:
– რა მოხდა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ერთი კაცი ეკითხება სვანს:
- შენ ძმა გყავს?
- კი მყავს!
- სადაა?
- აი იქ მთის წვერზე 5 კაცი როა ხო ხედავ?
- კი ვხედავ!
სვანმა თოფი ერთერთს ესროლა და მოკლა
- აი რო მოგორავს ისაა ჩემი ძმა
********
პატარა ბიჭი უყურებს მამამის, რომელიც სახლში კედლებს ღებავს. დედა ეუბნება.
— აი, შვილო, გაიზრდები და მერე მამას მიეხმარები ხოლმე…
— რა, მანამდე ვერ მორჩება?
სვანი გაუშვებს თავის ოთხი დღის მოყვანილ ცოლს.
ეკითხებიან რატო გაუშვიო,
სვანი ეუბნება ქალიშვილი არ იყოო,
პირველ დღეს რატო არ მოკალი მერეო?
პირველ დღეს იყოო!
********
სვანს შუაღამისას ურეკავენ:
- უკაცრავად, გალეგაშვილების ბინაა?
- არა!
- ბოდიშს გიხდით ბატონო, შუაღამისას რომ შეგაწუხეთ.
- არაუშავს, მაინც უნდა ავმდგარიყავი, ტელეფონი რეკავდა
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 2 | 1063 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
| 
ტიპი თევზაობს. მეორე მიუახლოვდა და ეკითხება: – წყალი როგორია? – ისეთია, რომ თევზებს ამოსვლა არ უნდათ... *** – გუშინ ქარიყლაპია დავიჭირე, 72 კილოს იწონიდა! – ეგ რა არის, გუშინ მდინარიდან ბრინჯაოს შანდალი ამოვიღე და რომ ამოვათრიე, სანთლებს ცეცხლი ეკიდა. – 40 კილო რომ დავაკლო, სანთლებს ჩააქრობ? *** – ექიმო, სიბნელეში ვერ ვიძინებ – ვერ ვიგებ, თვალები დავხუჭე თუ არა... *** ჯარში ოფიცერი მიმართავს რიგითებს: – „ტაბურეტკას" ვინც ხმარობს – ერთი ნაბიჯი უკან! ყველამ გადადგა ნაბიჯი უკან ერთის გარდა. ოფიცერი ეუბნება: – აი, ასეთი ვაჟკაცები უნდა ჰყავდეს ქვეყანას! შენ რა გქვია, ახალგაზრდავ? – „ტაბურეტკა"... *** თუ ქმარი არ მიდის ცოლთან, ცოლი მიდის მუჰამედთან. *** ექიმი ეუბნება პაციენტს: – თქვენთვის კარგი ამბავიც მაქვს და ცუდიც. – ცუდი რა არის? – გუშინ მარცხენას ნაცვლად მარჯვენა ფეხი მოგაჭერით. – ვაიმე, და კარგი? – არც მარცხენა ყოფილა მოსაჭრელი... *** – მარო, რძალი გამაგადგა? – რავი, მგონი ავადმყოფი შამამაპარეს – წუხელ მთელი ღამე კვნესოდა. *** მარო მიხოს აღვიძებს – ადეე, მიხო, მელამ ქათმები წაიღო
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 3 | 4189 | baqari | 7 | ნახვა | |
| 
- გუშინ ზინას გავეხუმრე და ეწყინა, ასე მითხრა წელს ქვემოთ ხუმრობებს ვერ ვიტანო.
- რაზე გაეხუმრე?
- მკერდზე.
***********
- რა ამბავია არისტო, მეოთხეჯერ რომ იცვლი ბინას?
- ცოლს არ მოწონს და რა ვქნა?
- ცოლი გამოიცვალე, შე კაცო!
'*********
ერთმა აგარაკი იქირავა და დილით სათევზაოდ მიმავალმა გლეხს ჰკითხა:
- გეთაყვა, ამ ტბაში თევზაობა ნებადართულია?
- რა თქმა უნდა.
- მაშასადამე, თუ თევზს დავიჭერ, დანაშაული არ იქნება?
- არა ბატონო, დანაშაული რას მიქვია, ეს სასწაული იქნება.
**********
პარლამენტართან მიღებისას:
- უკაცრავად, ბატონო, ამდენ დროს რომ გართმევთ ჩემი საქმეებით.
- არა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
- კინოთეატრში როგორ შედიხარ უბილეთოდ? - კონტროლიორი სვანია და უკან-უკანშევდივარ ხოლმე, იმას გონია გამოვდივარ *************
ორი
სვანი ცხენებს იყიდიან და ფიქრობენ, როგორ გავარჩიოთ ერთმანეთისგანო. ერთი
ეტყვის მეორეს: -მოდი კუდები დავაჭრათო. დააჭრიან ორივე ცხენს კუდს და
მაინც ვერ არჩევენ. მარჯვენა ყურებსაც მოაჭრიან, მერე მარცხენას, ცხენები
ისევ ერთნაირია. ბოლოს ერთი იტყვის: -მოდი, მაშინ თეთრი შენი იყოს და შავი –
ჩემიო…
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება. -500 ლარი, შენი ჭირი მე. -რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია. -რას ამბობ, კაცო, ძროხა ნემსის ყუნჭში რავა გაეტევა? -წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა. იმერელი
წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის
ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის: -ბიჭო, მო
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 2 | 1408 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
| 
სვანი ქუჩაში 50 ლარიანს იპოვის და პოლიციაში წავა - თამარ მეფის პასპორტი ვიპოვეო
|
|
|  - დედიკო, როცა გავიზრდები, ქმარი მეც მეყოლება? - ტუ კარგი გოგო იქნები კი! - ტუ ცუდი გოგო ვიქნები? - მაშინ ბევრი ქმარი გეყოლება!.. * * * * * ბატონო ადვოკატო, თავს ნუ იწუხებთ ტყუილების თქმით. თქვენმა კლიენტმა უკვე აღიარა ჩადენილი დანაშაული - მერედა მაგ გარეწარ რეციდივისტს უჯერებთ და მე, დამსახურებულ ადვოკატს არა?! * * * * * - ხანძრის დროს სიდედრი დამეღუპა.
- მერე ვერ უშველე? - ისე ტკბილად ედზინა ვერ გავაგვიძებდი! * * * * * ციხიდან ახალგამოსულმა მდზარცველმა საყვარელს ძვირად გირებული ბეჭედი აჩუქა
- ღმერთო რა შესანიშნავია! რა ღირდა?
- ხუთი წელი და სამი თვე * * * * *
- ჩემი შვილი ექიმი გამოვა
- სამედიცინოზე სწავლობს?
- არსად არ სწავლობს
- აბა, ექიმი როგორ გამოვა?
ვაკვირდები ამ ბოლო დროს, ჯიბეში სულ ტაბლეტები და შპრიცები უყრია!.. ნემსსაც კი თვითონ იკეთებს.
* * * * *
პლაჟზე ლამაზი ქალი წევს და ზაგარს იღებს მიხო და მიტო მთელი დღეა ახლომახლო უტრია
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 3 | 5594 | baqari | 0 | ნახვა | |
| 
1
- დედი, დედი! - ქოშინით მორბის პატარა მიხო, - ჩვენს ვენახში კაცი ქალს აწვება და აბრტყელებს...
- ჰო, შვილო, ნუ გეშინია, ეგენი ფრანგი ტურისტები არიან.
- ეეე, ის დეიდა შეიძლება ფრანგია, მაგრამ მამას მოხარშულს ვიცნობ...
2
პირველი ნარკომანი: ,, მე ღმერთმა გამომგზავნა დედამიწაზე, კორუფცია უნდა მოვსპო".
მეორე ნარკომანი: ,,არა, ეს მე გამომგზავნა ღმერთმა".
მესამე ნარკომანი: ,,მოკეტეთ, არსადაც არ გამიგზავნიხართ"!
3
- ბიჭო წუხელ ძალიან გულდასაწყვეტი სიზმარი ვნახე, - ეუბნება ანზორიე ბიჭიკიას.
- რა სიმონ?
- რა და, ვითომ გვერდით ელიზაბედ ტეილორი მეწვა... მოვუსვი დილას ლოგინში ხელი, მარა სადაა?!
- მე ვარესი გულდასაწყვეტი სიზმარი ვნახე, სიმონ.
- რა?
- რა და - ვითომ ჩევისვარე. მოვუსვი დილას ხელი და... აგერ არაა?!
4
მიხო საძინებელი ოთახიდან გამოდის.
- შენ სუსტი სქესი ეძახე და რამდენი ენერგია მიაქვს!
5
ექიმი-ექსპერტი პრაქტიკანტს ჰკარნახობს:
- დაწერეთ: ,,თავის ქალის ტრამვა..."
- იქნებ ტვინიც დაზიანებულია?
- სადა აქვს ტვინი?! ცოლის დაბადების დღეზე საყვარელთან ერთად მივიდა!
6
- ჭიჭიკია, გუშინ მაგიდაზე რომ შემწვარი წიწილა დავტოვე, რა იქნა?
- ინერვიულა და ა, ვერ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
« 1 2 ... 10 11 12 13 14 ... 23 24 » |
