მთავარი » ანეგდოტები


ანეკდოტები

1.დედის და შვილის საუბარი დილით:
- შვილო, რისი ხმა იყო გუშინ?
- ჩემი ტანსაცმელი დაეცა.
- და ასეთი დიდი ბრახუნი რატომ იყო?
- გახდა ვერ მოვასწარი.


2.ომში დაჭრილი რუსი: ოი, ბლიად, დამჭრეს უკან უნდა დავიხიო;
ომში დაჭრილი ამერიკელი: oh shit, მტერი ჩემზე ძლიერია, უნდა დავიხიო;
ომში დაჭრილი ქართველი: დამჭრეს ამათი დედ#####, მოდით აგერ თქვე დედა მოტ###, ყველას დედებს მოგიტ#####;
... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
5 1011KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები


1:სვანს თავის მოკვლა უნდა შეეშლება და თყუპისცალს ძმას მოკლავს

2:1941 წელია გერმანიამ დაიწყო ომი საბჭოთა კავშირთან. მიხოს ბიჭი ჯარში გამოიძახეს. ბიჭი, ცოტა არ იყოს, შეშინდა. მიხომ გადაწყვიტა შვილი დაემშვიდებინა, დაისვა გვერდით და ეუბნება:
_ შვილო, იქ რო წაგიყვანენ, ორი ვარიანტი გექნება: ან ფრონტის წინა ხაზზე მოხვდები, ან ზურგში. თუ ზურგში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ფრონტის წინა ხაზზემოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: გერმანელები ან მოგკლავენ, ან არ მოგკლავენ. თუ არ მოგკლეს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგკლეს კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ან სამოთხეში მოხვდები, ან — ჯოჯოხეთში. თუ სამოთხეში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ჯოჯოხეთში მოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან მოგხარშავს ან არ მოგხარშავს თუ არ მოგხარშა ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგხარშა კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან შეგჭამს ან არ შეგჭამს. თუ არ შეგჭამა ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ შეგჭამა კიდე ორი ვარიანტი გექნება ან გისაქმებს ან არა. თუ არ გისაქმებს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ გისაქმებს, შენ მაგაზე არ იდარდო, რა ნეხვიცა ხარ ისევ იმ ნეხვად დარჩები.

3:მიხოს როგორც იქნა, ნანატრი ვაჟი შეეძინა. გადიოდა წლები, ბავშვმა კი ლაპარაკი ვერ ისწავსლა. ლაპარაკს ვი ... კითხვის გაგრძელება »
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
4 1003KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები რაჭველებზე

***
რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება.

***
სვანი და რაჭველი ჯიხვზე ნადირობენ კლდეებში. გადავარდა რაჭველი... სვანი უყვირის.

_ როგორ ხარ, ხელი ხო არ მოიტეხე?

_ არა!

_ ფეხი ხო არ მოიტეხე?

_ არა!

_ აბა, რა მოიტეხე?

_ დამაცა, კაცო, ჯერ დავეცე!

***
რაჭველი მე-12 სართულიდან ჩამოვარდება და გზაში ყველა მეზობელს დაემშიდობება.

***
რაჭველებს მე-12 სართულზე ფეხით ააქვთ კარადა. ერთი ეუბნება მეორეს:
- რაღაცა უნდა გითხრა.
-ავიტანოთ და მერე მითხარი.
ძლივს აიტანენ და ერთი ეკითხება: ... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
4 906KoKiTa0ნახვა



ანეგდოტები

* * *
მოხუცმა მებადურმა დაიჭირა ოქროს თევზი
–შენი ცოლი კიდევ ცოცხალია?–ეკითხება თევზი
–კი...
–აუ,მაშინ შემწვი და შემჭამე რა



* * *
აფტიაქში უზარმაზარი რიგია. შედის ჭიჭიკია
–ხალხნო,იქნებ რიგი დამითმოთ, სახლში ლოგინს მიჯაჭვული ადამიანი მელოდება
ჭიჭიკია ურიგოდ გაატარეს.
–5 ... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
3 893KoKiTa0ნახვა



ანეგდოტები...

ოსი თოკზე ფეხით კიდია.
შეეკითხებიან:
- რას აკეთებო?
- თავს ვიხრჩობ?
- ეგრე ვის გაუგია თავის ჩამოხრჩობა? თოკში თავი უნდა გაყო, ფეხი კი არა.
- ეგრე სული მეხუთება შენი ჭირიმე.

————————————————————————————————————

რუსი ებრაელის ბავშვი მამამის სთხოვს:
- დაი მნე 100 დოლაროვ ხაჩუ კუპიც "პრაიგრივატელ”
- ვაზმი 200 დოლაროვ ი კუპი "ვიიგრივატელ” ზაჩემ ტებე პაკუპაც "პრაიგრივატელ”?

————————————————————————————————————

რუსებზემეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება:
- ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ!
- ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი.
- ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ! ... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 755KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები

-მითხარით თუ იცით ჯონიმ ცოლი რატომ შეირთო ასე გვიან?
- მას უნდოდა სანამ ცოლს შეირთავდა მუდმივი და საიმედო შემოსავალი ჰქონოდა.
-ახლა რა შემოსავალი აქვს ასეთი?
-ახლა პენსია მიიღო სიბერით.


- რა სახსრებით არსებობ?
- ვწერ.
- ჟურნალისტი გახდი?
- არა. მამაჩემს, ვწერ, რომ ფული გამომიგზავნოს.


მასწავლებელი მიმართავს მოსწავლეს:
- მითხარი, სტივ, ხანდახან მაინც თუ უსმენ საკუთარი სინდისის ხმას?
სტივი:
- რომელი არხით გადასცემენ?

შოტლანდიელს მეგობარი შეხვდა.
- რა მოგივიდა? ხელს რატომ იფარებ ლოყაზე?
- ახლახან ორი კბილი ამოვიღე.
- ორი? გუშინ ხომ მითხარი რომ ერთი კბილი გაწუხებდა?
- ექიმს ხურდა არ აღმოაჩნდა.

... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 701KoKiTa0ნახვა



ვიცინოთ ერთად

ქალი მდინარეზე წავიდა წყლის მოსატანად. სათლი ჩაჰყო მდინარეში, ამოიღო და ოქროს თევზი დაიჭირა. თევზი ეუბნება:

– არ დამღუპო და სამ სურვილს შეგისრულებ.

ქალმა იფიქრა, იფიქრა და ეუბნება:

– მინდა, რომ ჩემი სახლი სასახლედ გადაიქცეს. მინდა, ახალგაზრდა და ლამაზი გავხდე და მინდა, რომ ჩემი კატა შესანიშნავ ყმაწვილად იქცეს.

ქალმა თევზი მდინარეში დააბრუნა და სახლისკენ გაემართა. ხედავს, სახლის მაგივრად სასახლეა წამოჭიმული. სარკეში ჩაიხედა და ხედავს, რომ ახალგაზრდა და ლამაზ ქალიშვილად იქცა. ამ დროს მასთან მშვენიერი ყმაწვილი მიდის. ქალი ეუბნება:
... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
2 863KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები


 *  *  *

– ორი ამბავი უნდა გითხრა, კარგი და ცუდი, – ეუბნება ცოლი ქმარს, – პირველი, სხვა კაცი შემიყვარდა და მეორე, იმ კაცს ცოლად მივყვები.


– აქედან რომელია ცუდი?

* * *
პირველი პილოტი დავალების შესასრულებლად ემზადება:

– შტურმანო, მედესანტეები მზადყოფნაში არიან?

– კი, ორი უკვე გადახტა.

– დებილო, ჯერ არ ავფრენილვართ!

* * *
ხუთი წლის შემდეგ ქმარი პატიმრობიდან ბრუნდება. ცოლი სამი თვის ჩვილით ხელში ხვდება.

– უი, ეს ჩვენი ბავშვია? – უხარია ქმარს.

– შენ რა, – ბრაზობს ცოლი, – ანგარიშის უცოდინრობისთვის იჯექი?!

* * * 

ბირთვის კვრაში შეჯიბრებაზე ერთი სპორტსმენი მეორეს ეუბნება:

– დღეს მაგრა უნდა მოვინდომო.

– რატომ?

– ტრიბუნაზე ჩემი სიდედრი ზის.

– ჰოო, საშიშია, ამ სიშორიდან შეიძლება ააცილო.

* * *
ერთი ქუთაისელი მეორეს:

– რავა მიგჭყლეტია ცხვირი, შე ჩემა, ქალების აბანოში ხომ არ მუშაობ?!

* * * 

– რატომ ზიხარ? – ეკითხება ერთი პატიმარი მეორეს.

– ცოლს შევისწარი სხვა კაცთან და ორივე ვჟეჟე. 

– მერე მაგისთვის დაგიჭირეს?

– არა, სხვისი ცოლი ყოფილა თავის ქმართან და ბინა შემშლია.

* * * 

ქმარი მოულოდნელად დაბრუნდა ... კითხვის გაგრძელება »
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
3 751KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები

– რა მეშველება, რა მეშველებააა! – მოთქვამს სვანის ცოლი.

– რა იყო, ქალო?

– რაღა რა იყო, ჩემი ქმარი მოკვდააა...

– რას იზამ, ასეა... ხან ცოლი კვდება ადრე, ხან ქმარი.

– ეგ არ მადარდეეებს!

– აბა?

– წვერი როგორ მოვუშვაააა!!!

... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
5 547KoKiTa0ნახვა



ანეგდოტები N2

შემოვიდა ნახა  შეაფასა დატოვა კომენტარი გავიდა :D:D

ბურატინო დასავაჟკაცებლად წავა მალვინასთან,
ცოტა ხანში ატირებული დაბრუნდება პაპა კარლოსთან და შესჩივლებს:
... კითხვის გაგრძელება »
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
3 633KoKiTa0ნახვა



ანეგდოტები
ზოგი ნაცნობი ზოგი უცნობი ან შეიძლება ყველა ნაცნობი:D:D 

სვანი ჩავა უკრაინაში ხოდა მაგრად მოუნდება სექსი ხოდა დაიწყებს ძებნას და ვერსად ვერ დაითრევს რა და ადგება და ასფალტზე დახატავს მაგარ ნაშას და **რევს ხოდა გამოივლის ძაან მაგარი ნაშა და შეეცოდება და ეტყვის :
-პაშლი , პაშლიო 
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 630KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები

რთ ებრაელ გენერალს ჰკითხეს:
– შეგიძლიათ ტერორისტს აპატიოთ?
– ღმერთი აპატიებს. ჩვენი ამოცანაა მათი შეხვედრის დაჩქარება…


კორესპონდენტი ქალი კინოვარსკვლავს ეკითხება?
– რამდენი ქმარი გყავდათ?
– ჩემი, თუ საერთოდ?

ჩავიდნენ ტურისტები სვანეთში. გავიდნენ ბუნებაში. შემოეყარათ დათვი. შეშინდნენ და გამოიქცნენ. უკან მოსდევთ დათვი, თავს არ ანებებს. ... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 792KoKiTa0ნახვა



მორცხვი სვანი

გატენილ ავტობუსში ზის დაბოლილი და ყვირის:

-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
არავინ ხმას არ იღებს!
ისევ ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
ვიღაც ბებო იტყვის მე დავკარგეო!
დაბოლილი ეუბნება:
-დაკარგე? ხოდა რას ზიხარ მიდი და ეძებე!

სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან.
რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია.
... კითხვის გაგრძელება »
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 632vozeN0ნახვა

1 2 3 ... 23 24 »