ერთ თეთრიანი მონეტა სადღეგრძელოს ამბობს:
_ იმ კაცს გაუმარჯოს, რომელიც არა ხურდავდება.

* * *

ჭიქა ცარიელია.
პესიმისტი: სულ დაულევიათ.
ოპტიმისტი: ჯერ არ დაუსხავთ.

* * *

კითხვა: რა გამოვა ზღარბის და გველის შეჯვარებით?
... კითხვის გაგრძელება »

— გილოცავთ ბავშვის შეძენას. რა დაარქვით.
— ჩემ ცოლს თორნიკე უნდოდა მე გიორგი, ბოლოს კი მაყვალა დავარქვით.

****

ორი კაცი საუბრობს:
— ჩემმა ერთმა მეგობარმა გოგონა გადაარჩინა, წყალში დახჩობას. მერე ცოლადაც მოიყვანა.
— ბედნიერია?
— არ ვიცი, მაგრამ წყალს ახლოს აღარ ეკარება.

მე, ძმაო, ბავშვობიდან მიზანდასახული ვიყავი. ვამბობდი, ან პროფესორი გამოვალ, ან არაფერი–მეთქი.

– და მაინც, რატომ ვერ გახდი პროფესორი?

* * *

– მაშ, მე თქვენ ტარაკანა მიწოდეთ, არა?

– დიახ!

– მაშინ მე თქვენ დუელში გიწვევთ. აირჩიეთ იარაღი!

– დუსტი!

* * *

ექიმი ავადმყოფს ფილტვებს უსინჯავს:

... კითხვის გაგრძელება »

× × ×
- რაა ბიძია, ეს გაზიანი წყალი, თბილი რომაა, არც გაზი აქვს და არც ტკბილი არაა. -კაი ახლა ბიძიკო, 20 თეთრად რამდენი რამე მომინდომე … რაც მთავარია სველი ხომაა?! 

 
× × ×

მიხო ომშია და ზის სანგარში, უცბად მაგარი სროლა ატყდება ამოიხედავს და იტყვის: -ეს დედა მო*ლები ისე ისრვრიან მოკლავენ ვიღაცას!!!!

 
× × ×
ერთი მოკრივე უბნება მეორეს: -ტაისონს ვხვდები, პირველი რაუნდია, ჯერ მარჯვნიდან მოვარტყი, მერე მარცხნიდან. მერე იმან მომიქნია და… შუქი ჩაქრა. რომ მოვიდა ექიმები დავინახე.  

 
× ... კითხვის გაგრძელება »

მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:
_ იცინეთ, იცინეთ... _ გაბრაზდა კაცი _ ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს, მე ამ ავტობუსის მძღოლი ვარ...

* * *

სიდედრი ესტუმრა სიძეს. სიძე ეკითხება:
— რამდენი ხნით ჩამოხვედი?
— როგორც კი მოგბეზრდება წავალ.
— ჰო... საჭმელი მაინც გეჭამა.

* * *

გურულები ჩინელებს ომს გამოუცხადებენ.
_ კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? _ ჰკითხეს ჩინელებმა.
_ რამდენი ხართ?
_ მილიარდნახევარი!
_ დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვდარს.

* * *

მარო ეუბნება მიხოს:
_ კაცო, დღეს კინოში მივდივართ და წინდები გამაიცვალე, ცუდი სუნი ასდის.
კინოში მისვლისას მაროს სუნი ეცა და მიხოს ჰკითხა:
_ კაცოო, წინდები არ გამაიცვალეე?
_ გამავიცვალე მა რა ვქენი, ვიცოდი არ დამიჯერებდი და აი თან წამოვიღე.


* * *

მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:
_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.
_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა.

* * *

მიხომ და მიტომ, უდაბნოში, გააკეთეს აქლემების სარემონტო. ცოტა ხანში პირველი კლიენტიც მოვიდა_ბედუინმა თავისი აქლემი მოიყვანა:
_ რა სჭირს? _ ჰკითხა მიტომ.
_ ძველებურად ვეღარ დარბის.
_ გასაგებია... შაიყვა "იამაზე ".
ბედუინმა შეიყვანა აქლემი

"იამ ... კითხვის გაგრძელება »

* * *
ნარკომანთან აკაკუნებს პოლიცია. ნარკომანი აღებს კარებს.

პოლცია:

– თქვენმა მეზობლებმა საჩივარი შეიტანეს. აქედან თურმე სულ დამწვარი ნაჭრების სუნი გამოდის, სიცილის ხმა ისმის. რა ხდება. რეებს აკეთებთ აქ??

ნარკომანი:

– რეებს ვაკეთებთ?! რეებს უნდა ვაკეთებდეთ?! ნაჭრებს ვწვავთ, ვიცინივართ..

* * *

მთვრალი კაცი გუბეში ზის. გამოიარა პატრულმა: — აქ რას აკეთებ? — შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა. — პატრული! — საზღვაო თუ სახმელეთო? — სახმელეთო. — აბა, საზღვაო საქმეებში რას ერევი.

* * *

სვანი მეგრელთან ჩავა სამეგრელოში და ის ადამიანის ტვინით გაუმასპინძლდება.
გავა დრო და ეხა მეგრელი ჩავა სვანეთში სვანთან და სვანი ეტყვის ეხლა მე გაჭმევ ტვინსო.
კაი ხნის შემდეგ სვანი დასისხლიანებული დაბრუნდება და გაკვირვებული მეგრელი ჰკითხავს რა ხდება რა მოგივიდაო და სვანი უპასუხებს :

– ვაახ მთელი სვანეთი გადავხოცე და ტვინი ვერავის ვუპოვეო ...

* * *

მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:

_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.

_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა.

* ... კითხვის გაგრძელება »