 |
- კაპიტანო, დანაყოფში პიდარასტები მოგვიმრავლდნენ. - შენ რა იცი? - გუშინ ვიღაცამ კოსმეტიკის "ნაბორი" მომპარა.
სვანი მოხარშავს კვერცს, მოაყრის სვანურ მარილს და დაარქმევს სვანურ "რაფაელოს".
სვანი ძალიან დათვრა და ძირს დააწვენენ. ცოტა ხანში სვანს გამოეღვიძება და ყვირის: - შუქი აანთეთ, საწოლიდან ვეღარ გადმოვიდვარო! |
|
|
ბოლშევიკები გურიაში სახაშეში შევიდნენ.
– ხაში გაქვთ?
– არა – უთხრა გურულმა მზარეულმა.
– აბა რისი სახაშეა, ხაში თუ არ გაქვთ?
– თქვენ, ბოლშევიკებს ძროხა არ გიყვართ და ტრაქტორს შიგანი არა აქვს, ძამა...
***
გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
_ ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს..
***
გურული შეხვდება მეგრელს და ეკითხება მეგრელს
-რაფერ ხართ ძამა
მეგრელი პასუხობს
-რავა თქვენ გაგიხარდებათ ისეო
გურული არ დააყოვნებს და ეტყვის
-რაია ძამა ამოწყდით ყველაი თუ...
***
|
|
| 
იმედია მოგეწონებათ! ცოლი:ხომ დამპირდი ჭურჭელს დავრეცხავო?შენ კი ტელევიზორს უყურებ!
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
სვანს ეკიტხებიან: "მთვარეზე ცხოვრობენ?” ის კი პასუხობს: "კი, სულ შუქი უნთიათ
სახლში დაბრუნებულმა სიძემ თავის კომპიუტერთან მჯდომი სიდედრი დაინახა და წამოიძახა: – ასეთი ვირუსი ჯერ ჩემს კომპიუტერს არ ჰქონია.
|
|
| 
ჯორდანო ბრუნო "პიაცა ნოვას" მოედანზე გამოვიდა და გაიძახის:
- დედამიწა მრგვალია და ბრუნავს
კაციშვილმა ყურადღება არ მიაქცია
- დედამიწა მრგვალია და ბრუნავს
თავისას არ იშლის მეცნიერი
- დედამიწა მრგვალია და ბრუნავს
ფარხმალს არ ყრის მაცი სწავლული. არავითარი რეაქცია. ბრუნო სასოწარკვეთილებაში ვარდება:
სიგარეტზე მაინც მომიკიდეთ თქვენი დედა რო ვა...ე
სვანმა მოხარშული კვერცხი გაფცქვნა, ერთხანს სვანურ მარილში აგორავა და ნეტარებით წარმოთქვა:
- რაფაელო!
ფეხბურთელი ცოლს ეტრაბახება:
- დღევანდელ მატჩში ორი გოლი გავიტანე!
- მართლა? რა მაგარია... რა ანგარიშით დამთავრდა თამაში?
- 1:1
- მაშ ტქვენ მე ტარაკანა მიწოდეთ არა?!
- დიახ!
- მეთქვენ დუელში გ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
******
სვანი ცხენს დაკარგავს და იტყვის კიდევ კაი ზედ არ ვიჯექიო
******
ორი მფრინავი თეფში დაჯდება რუსეთის ერთ-ერთ სოფელში. შეხედავენ რუსებს და ეუბნებიან:
- თქვენ რა სიმპათიურები ხართ, მოდი გაგვამრავლეთ!
ესენიც დათანხმდებიან. ბოლოს ერთ_ერთმა რუსმა ქალმა ჰკითხა:
- თქვენს პლანეტაზე ყველა ასეთი ტემპერამენტიანები ხართ?
- კი, ჩვენთან ყველა ასეა, მაგრამ მფრინავი თეფშები მარტო მე და გურამას გვაქვს…
******
უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?
- დიახ.
- პრეზიდენტობა მინდა!
- გიჟი ხარ?
- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა?
******
სამი სვანი სადგურიდან ახლად დაძრულ მატარებელს მისდევს. ორი შეახტება, ერთი ვერ დაეწევა, დგას და იცინის. სადგურის მორიგე ეკითხება:
– რა გაცინებს?
– ის ორი მე მაცილებდა!
******
85 წლის კაცი მიდის ექიმთან:
-ექიმო სექსის დროს ყურში შხუილები მესმის
-შეჩემა აპლოდისმენტები რო არ გესმის არ გიკვირს
******
- ექიმო, მგონი იმპოტენტი ვარ! - საიდან დაასკვენი? - სიზმარში 3854 შიშველი ქალი ვნახე. - მერე და რა? - მერე ის, რომ ვიდექი და დებილივით ვითვლიდი, სანამ არ გამეღვიძა.
******
- მამი სკოლაში ცისფერს მეძახიან!
- მერე ვერ დაუნგრევ ცხვირ-პირს?!
- რატო მა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
*** სვანი დათვრება და ძირს დააწვენენ; მერე ღამე გაეგვიძება და ყვირილს დაიწყებს შუქი აანთეთ საწოლიდან ვეღარ გადმოვდივარო 
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
გამოვიდა არაყი ,,დროის მანქანა”. - დალევ და უკვე ხვალეა
***
ჭიჭიკია ტყეში წავიდა მოსაშარდად. შეხვდა დათვი და ჭიჭიკიამ ,,პა ხოდუ” ჩაისვარ კიდეც
***
ოფიცერი:
- ჯარისკაცებო რაზე ფიქრობთ, როდესაც აი ამ აგურს უყურებთ?
პირველი - მე სახლზე.
მეორე - მე შენებლობაზე.
მესამე - მე სექსზე.
- სექსი რა შუაშია?
- რავი აბა უფროსო, სექსზე ყოველთვის ვფიქრობ
***
ვეფხიას ეკითხებიან:
-რამდენი დაგჭირდება ფრენა რომ ისწავლო.
- ასე 7-8.
-წელი?
- არა თვითმფრინავი
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 0 | 1409 | KoKiTa | 22 | ნახვა | |
| 
1) ფერმერს ჯოს შესანიშნავი ფერმა აქვს. შესანიშნავი ოჯახი აქ. თუმცა ერთ ბედრკრულ დღეს ფერმაც და ოჯახიც დედაბუდიანად ამოეხოცება.
ფერმერი ჯო გავა თავის მიწებზე მუხლებზე დადგება და ღმერთს შესძახებს :
- რატომ ღმერთო, რატომ???
და უცებ ღრუბლები გადაიწევა და ღმერთი გადმოიხედავს :
- აი მომკალი და არ მევასები რა.
2) განგსტერი ეუბნება ბავშვს:
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
- ბახ! ბახ! აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!!!
3) გერმანელები ბავშვებს გაზის კამერაში უშვებენ. ერთი ბავშვი მივიდა უფროსთან და ეუბნება:
-ბიძია, შეიძლება ფისუნია თან შევიყვანოო?
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
სვანს მეგობარმა სთხოვა ბავშვი მომინათლეო. -აბა როგორ მოგინათლო, ჩემიც სხვას მოვანათლინე. |
|
| 
ქალბატონი, რომელმაც წინა დღეს წვეულება მოაწყო, ნაცნობ ექიმს შეხვდა: -ძალიან მწყინს, რომ წუხელ ჩვენთან არ ბრძანდებოდით, თქვენი მოსვლა ძალიან გაგვახარებდა. -მე ისედაც კმაყოფილი ვარ, დღეს თქვენმა ხუთმა სტუმარმა მომმართა დასახმარებლად. |
|
|
პატარაობაში ისეთი მახინჯი ვიყავი პამპერსს სახეზე მიკეთებდნენ (მე არა)
კახეთში ისეთი ცოტა თოვლი მოვიდა, რომ ბავშვები ხელმომჭირნედ გუნდაობდნენ
ამერიკიდან ჩამოტანილი გენმოდიფიცირებული სიმინდი ქართველ ქათმებს აჭამეს და კვერცხის დადებისას ”კა-კა-კა” -ს მაგივრად ”ოო, მაი გაად” -ს იძახოდნენ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
