მთავარი » ანეგდოტები


ანეკდოტები...

- კაპიტანო, დანაყოფში პიდარასტები მოგვიმრავლდნენ.
- შენ რა იცი?
- გუშინ ვიღაცამ კოსმეტიკის "ნაბორი" მომპარა.


სვანი მოხარშავს კვერცს, მოაყრის სვანურ მარილს და დაარქმევს სვანურ "რაფაელოს".


სვანი ძალიან დათვრა და ძირს დააწვენენ. ცოტა ხანში სვანს გამოეღვიძება და ყვირის:
- შუქი აანთეთ, საწოლიდან ვეღარ გადმოვიდვარო!
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 720KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები გურულებზე

ბოლშევიკები გურიაში სახაშეში შევიდნენ.

– ხაში გაქვთ?

– არა – უთხრა გურულმა მზარეულმა.

– აბა რისი სახაშეა, ხაში თუ არ გაქვთ?

– თქვენ, ბოლშევიკებს ძროხა არ გიყვართ და ტრაქტორს შიგანი არა აქვს, ძამა...

***

გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.

_ ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს..

 ***

გურული შეხვდება მეგრელს და ეკითხება მეგრელს

-რაფერ ხართ ძამა

მეგრელი პასუხობს

-რავა თქვენ გაგიხარდებათ ისეო

გურული არ დააყოვნებს და ეტყვის

-რაია ძამა ამოწყდით ყველაი თუ...

***

გურიაში გაკვეთილზე ახალი მასწავლებელი გაცნობის შემდეგ ეკითხება ბავშვებს:< ... კითხვის გაგრძელება »
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 729KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტი

იმედია მოგეწონებათ!

ცოლი:ხომ დამპირდი ჭურჭელს დავრეცხავო?შენ კი ტელევიზორს უყურებ!

... კითხვის გაგრძელება »
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 665KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები

სვანს ეკიტხებიან: "მთვარეზე ცხოვრობენ?” ის კი პასუხობს: "კი, სულ შუქი უნთიათ

სახლში დაბრუნებულმა სიძემ თავის კომპიუტერთან მჯდომი სიდედრი დაინახა და წამოიძახა:
– ასეთი ვირუსი ჯერ ჩემს კომპიუტერს არ ჰქონია.

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
5 669KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები

სურათების გამოფენაზე

 

... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 673KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები

ჯორდანო ბრუნო "პიაცა ნოვას" მოედანზე გამოვიდა და გაიძახის:
- დედამიწა მრგვალია და ბრუნავს
კაციშვილმა ყურადღება არ მიაქცია
- დედამიწა მრგვალია და ბრუნავს
თავისას არ იშლის მეცნიერი
- დედამიწა მრგვალია და ბრუნავს
ფარხმალს არ ყრის მაცი სწავლული. არავითარი რეაქცია. ბრუნო სასოწარკვეთილებაში ვარდება:
სიგარეტზე მაინც მომიკიდეთ თქვენი დედა რო ვა...ე

სვანმა მოხარშული კვერცხი გაფცქვნა, ერთხანს სვანურ მარილში აგორავა და ნეტარებით წარმოთქვა:
- რაფაელო!

ფეხბურთელი ცოლს ეტრაბახება:
- დღევანდელ მატჩში ორი გოლი გავიტანე!
- მართლა? რა მაგარია... რა ანგარიშით დამთავრდა თამაში?
- 1:1

- მაშ ტქვენ მე ტარაკანა მიწოდეთ არა?!
- დიახ!
- მეთქვენ დუელში გ ... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
5 774KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები

******


სვანი ცხენს დაკარგავს და იტყვის კიდევ კაი ზედ არ ვიჯექიო

******


ორი მფრინავი თეფში დაჯდება რუსეთის ერთ-ერთ სოფელში. შეხედავენ რუსებს და ეუბნებიან:
- თქვენ რა სიმპათიურები ხართ, მოდი გაგვამრავლეთ!
ესენიც დათანხმდებიან. ბოლოს ერთ_ერთმა რუსმა ქალმა ჰკითხა:
- თქვენს პლანეტაზე ყველა ასეთი ტემპერამენტიანები ხართ?
- კი, ჩვენთან ყველა ასეა, მაგრამ მფრინავი თეფშები მარტო მე და გურამას გვაქვს…


******

უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?
- დიახ.
- პრეზიდენტობა მინდა!
- გიჟი ხარ?
- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა?


******

სამი სვანი სადგურიდან ახლად დაძრულ მატარებელს მისდევს. ორი შეახტება, ერთი ვერ დაეწევა, დგას და იცინის. სადგურის მორიგე ეკითხება:

– რა გაცინებს?

– ის ორი მე მაცილებდა!


******

85 წლის კაცი მიდის ექიმთან:
-ექიმო სექსის დროს ყურში შხუილები მესმის
-შეჩემა აპლოდისმენტები რო არ გესმის არ გიკვირს


******

- ექიმო, მგონი იმპოტენტი ვარ! - საიდან დაასკვენი? - სიზმარში 3854 შიშველი ქალი ვნახე. - მერე და რა? - მერე ის, რომ ვიდექი და დებილივით ვითვლიდი, სანამ არ გამეღვიძა.


******

- მამი სკოლაში ცისფერს მეძახიან!
- მერე ვერ დაუნგრევ ცხვირ-პირს?!
- რატო მა ... კითხვის გაგრძელება »
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
2 743KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები

***

სვანი დათვრება და ძირს დააწვენენ; მერე ღამე გაეგვიძება და ყვირილს დაიწყებს შუქი აანთეთ საწოლიდან ვეღარ გადმოვდივარო bigsmile 

... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 775KoKiTa0ნახვა



ანეკდოტები

გამოვიდა არაყი ,,დროის მანქანა”. - დალევ და უკვე ხვალეა

***

ჭიჭიკია ტყეში წავიდა მოსაშარდად. შეხვდა დათვი და ჭიჭიკიამ ,,პა ხოდუ” ჩაისვარ კიდეც

***

ოფიცერი:
- ჯარისკაცებო რაზე ფიქრობთ, როდესაც აი ამ აგურს უყურებთ?
პირველი - მე სახლზე.
მეორე - მე შენებლობაზე.
მესამე - მე სექსზე.
- სექსი რა შუაშია?
- რავი აბა უფროსო, სექსზე ყოველთვის ვფიქრობ

***

ვეფხიას ეკითხებიან:
-რამდენი დაგჭირდება ფრენა რომ ისწავლო.
- ასე 7-8.
-წელი?
- არა თვითმფრინავი ... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 1302KoKiTa22ნახვა



შავი იუმორი

1) ფერმერს ჯოს შესანიშნავი ფერმა აქვს. შესანიშნავი ოჯახი აქ. თუმცა ერთ ბედრკრულ დღეს ფერმაც და ოჯახიც დედაბუდიანად ამოეხოცება.
ფერმერი ჯო გავა თავის მიწებზე მუხლებზე დადგება და ღმერთს შესძახებს :
- რატომ ღმერთო, რატომ???
და უცებ ღრუბლები გადაიწევა და ღმერთი გადმოიხედავს :
- აი მომკალი და არ მევასები რა.

2) განგსტერი ეუბნება ბავშვს:
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
- ბახ! ბახ! აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!!!

3) გერმანელები ბავშვებს გაზის კამერაში უშვებენ. ერთი ბავშვი მივიდა უფროსთან და ეუბნება:
-ბიძია, შეიძლება ფისუნია თან შევიყვანოო? ... კითხვის გაგრძელება »

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
1 841KoKiTa0ნახვა



სვანი


სვანს მეგობარმა სთხოვა ბავშვი მომინათლეო. -აბა როგორ მოგინათლო, ჩემიც სხვას მოვანათლინე.
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
5 688levan_ibra0ნახვა



party

ქალბატონი, რომელმაც წინა დღეს წვეულება მოაწყო, ნაცნობ ექიმს შეხვდა: -ძალიან მწყინს, რომ წუხელ ჩვენთან არ ბრძანდებოდით, თქვენი მოსვლა ძალიან გაგვახარებდა. -მე ისედაც კმაყოფილი ვარ, დღეს თქვენმა ხუთმა სტუმარმა მომმართა დასახმარებლად.

რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
0 587levan_ibra0ნახვა



სხარტულები, ანეკდოტები, ლუდით სათქმელები

პატარაობაში ისეთი მახინჯი ვიყავი პამპერსს სახეზე მიკეთებდნენ (მე არა)



კახეთში ისეთი ცოტა თოვლი მოვიდა, რომ ბავშვები ხელმომჭირნედ გუნდაობდნენ



ამერიკიდან ჩამოტანილი გენმოდიფიცირებული სიმინდი ქართველ ქათმებს აჭამეს და კვერცხის დადებისას ”კა-კა-კა” -ს მაგივრად ”ოო, მაი გაად” -ს იძახოდნენ



... კითხვის გაგრძელება »
რეიტინგინანახიადაამატაკომენტარისრულად
5 828KoKiTa0ნახვა

« 1 2 3 4 ... 23 24 »