 | 
***
სვანი გოლს გაიტანს და განმეორებით ჩვენებაში დააცილებს.
|
|
|  ***
- ოსს ეკითხება ინსპექტორი:
- მანქანაზე ნომრები რატომ არ გიკეთია?
ოსი:
- ზეპირად ვიცი შენი ჭირიმე
|
|
| 
* * *
სადილის დროს ცოლი შენიშვნას აძლევს თავის დაბნეულ ქმარს:_რ ას შვრები, წვნიანს ვინ ჭამს დანით? _აბა რა ვქნა, ჩანგლით ერთი წვეთიც ვერ მივიტანე პირამდე? * * *
დაქვრივებულმა და გაუბედურებულმა ქალმა ღრმად ამოიოხრა და მეგობარს უთხრა:
_შენ ვერ წარმოიდგენ რამხელა ლოდი მაწევს გულზე, მაგრამ ახლა ერთი ნუგეში მაინც მაქვს.
სხვა თუ არაფერი, ის მაინც ვიცი სად ატარებს საღამოებს ჩემი ქმარი.
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
კახელი სახლში მივიდა, მაგარ შარზეა. უნდა, რომ იჩხუბოს.
_ საჭმელი მომიტა, ქალო!_ეუბნება ცოლს.
ცოლმა მეფური სუფრა გაუწყო.
_ იცეკვე!
ცოლმა იცეკვა.
_ ახლა იმღერე!
ცოლმა იმღერა.
ვერაფრით ვერ მოუდო შარი. ბოლოს ეუბნება:
_ მაგიდის ქვეშ შეძვერი!
ცოლი შეძვრა.
_ ყეფა დაიწყე!
ცოლმა ყეფა დაიწყო.
კახელი წიხლებით შესდგა:
_ პატრონს ვეღარა სცნობ, შენი დედა... |
|
| 
***
კრიმინალმა ბანკი დააყაჩაღა და იმ დროს ბანკში მყოფი კლიენტები მძევლად აიყვანა.
პირველს, ვინც ხელში მოხვდა, ეკითხება:
_ შენ დაინახე ვინ გაძარცვა ბანკი?
_ კი, დავინახე.
მძარცველი მოკლავს ამ მძევალს და იკითხავს:
_ კიდევ დაინახა ვინმემ ვინ გაძარცვა ბანკი?
ამ დროს გაისმა მოკრძალებული პასუხი:
_ ჩემმა სიდედრმა დაინახა.
|
|
| 
***
ტიპი უნდა მიიღონ სამსახურში. დირექტორი გამოდგა მისი მეზობელი.
- ააა! შენ ჩვენს კვარტალში ცხოვრობ, არა? გამიგონია შენს შესახებ, გამიგონია...
- ოხ! მეზობლები რას არ იტყვიან, კაცო!.. მაგას დამტკიცება უნდა, ამირანოვიჩ, დამტკიცება...
მიხო ჩამოვიდა თბილისში. მივიდა სასტუმროში ღამის გასათევად. მიეგება ადმინისტრატორი:
-
მობრძანდით, პატივცემულო მიხო. ა! ამ ნომერში იცხოვრებთ, ბატონო ჩემო! ეს
უბრალო ნომერი არ გეგონოთ. ამ ერთი კვირის წინ თვით ბუშმა გაათია ღამე მაგ
ნომერში. თქვენ შეგიძლიათ დაიტრაბახოთ, ბუშის ნაწოლ საწოლში ვიწექიო!!
- შენა ჯო, ახლა იმ გოგოებ დაუძახე, ლოგინი გამააცვლევინე! ბუშის ნაწ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
***
კაროჩე ეხლა რა ხდება:კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ეხლა ცოლი
კახეთში..ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის იმენა სკდება ტირილით… კახელი:
რა გატირებს სატ…ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო… სიდედრი: შორს რომ
მიგყავს მაგიტო ვტირი მე, თორე ტყ..აი არც აქანე აკლდა მაგასო!!!
-მიხოო ჯოუ გიყვარვაარ?
-არა დედაკაცო საიდან მეიტანე ე სისულელეი????
-მა რო მტ…ამ ხოლმე?
-რო ვერ გიტან იმიტომა გტ…აამ, თვარა აგერ ბალღებს რატო არაფერს ვერჩი ქალოუ?
მიხოს ზურგზე სიდედრი მოუკიდებია:
– მიხოო!… სად მიგყამს ეგ ქალი?!
– ვენახი უნდა შევწამლო!
მიხო, ქალაქიდან დაბრნებულ შვილს მიტუას ეკითხება:
-აბა მითხარი რა ისწავლე ქალაქში?
-რა და ცხოველებთან ლაპარაკი (მოიტყება მიტუა)
-აბა ჩვენ ვირსა დაელაპარაკე!
მიტუა მართლაც მივა და ვითომ ვირს ელაპარაკება, ამ დროს უკნიდან მიხოს ყვირილი ესმის:
-არ დაუჯერო შვილო იტყუება ეგ ვირი ყველაფერს!!!
მიხო
და მარო არიან სალობიეში და მარო აწკლაპუნებს პირს, მიხო ადგება და კოვზს
ჩაარტყავს. გავ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 5 | 1875 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
| 
***
ქორწინებამდე:
ბიჭი: რახანია, ამ დღეს ველოდი!!!!!!
გოგო: ხომ არ წავსულიყავი?
ბიჭი: არა, საიდან მოგდის ასეთი აზრები???
გოგო: გიყვარვარ?
ბიჭი: რასაკვირველია!
გოგო: როდესმე გიღალატია?
ბიჭი: ასეთი რამ თავში როგორ მოგივიდა?!
გოგო: მაკოცებ?
ბიჭი: რათქმაუნდა!
გოგო: როდესმე ხელს დამაკარებ?
ბიჭი: არავითარ შემთხვევაში!
გოგო: შემიძლია გენდო?
ქორწინების შემდეგ წაიკითხე ქვევიდან ზევით
***
ინპექტორი ეკითხება მძღოლს:
– როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან?
– ძმაკაცები მომეხმარნენ
***
მიტოს
და მაროს შვილი არ უჩნდებათ. მკითხავმა ურჩია მიტო იერუსალიმში წასულიყო
და დიდი სანთელი დაენთო. 4 წლის შემდეგ მიტოს მეგობარი მოაკითხავს და
დაინახავს 8 ბავშვი დაკუნტრუშობს და ორსული მარო კარებს უღებს. მიტო სად
არის? იერუსალიმში წავიდა იმ სანთლის ჩასაქრობად.
***
აჭარელი მიდის რკინიგზის სადგურზე და მორიგეს ეკითხება: ჭოვ თბილისის მატარებელი ჩამოვიდა? არა. არც მეექვსე ვაგონი?
***
თვითმფრინავი
ჰაერში ამოყირავდება და სტიუარდესა მგზავრებს ეუბნება: დაწყნარდით
ჩაიწვეთებს მფრინავი ცხვირში წამალს და სწორად წავალთ. |
|
| 
*-*-*
1)ნაწერები მდივანთან სასიგნალო ნათურების ქვეშ:
ბუღალტერია! ბოსი! სექსი!
2)ქმარი თითქმის ყოველდღე ნასვამი ბრუნდება სახლში ცოლმა ყველა ხერხს
მიმართა რომ გამოესწორებინა ეჩხუბა, თხოვა.... ბოლოს გადაწყვიტა
შეეშინებინა იშოვა საშინელი ნიღაბი შემოიკრა ზეწარი და როცა ქმარი მოვიდა
სახში წინ შეეფეთა. ქმარმა შეხედა და: შენ მე ვერ შემაშინებ მე შენი
შვილის ქამარი ვარ!
3)ლამაზი ქალებისთვის გზა მამაკაცის გულისაკენ კუჭზე გადის ულამაზოებისთვის ღვიძლზე
4)-მაშ თქვენ ამბობთ რომ ბრალდებულმა იდიოტი გიწოდათ?
-დიახ ბატონო მოსამართლევ ოღონდ მინიშნებით
-ეგ როგორ?
-ესე თქვა მ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
***
1)გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. -კი მაგრამ შორეული. -პასუხობს გურული.
-მაინც როგორი? -12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე,მაგი ბოლო.
2)გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
_ ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ...
_ რავა ძამა, სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წემევიყვანდით აპა!
3)გურულს ქმარი მოუკვდება, საყვარელთან წევს და ერთ ამბავშია.
უცებ ქალი გაჩერდება, ახედავს საწოლის თავზე დაკიდებულ ქმრის სურათს:
_ შენ რომ გიყვარდა თვარა, ამის თავი მაქ ახლა მე...
4)გურული რესტორანში:
– ოფიციანტკა, მოი, ერთი, აქანა.
– რა გნებავთ, ბატონო?
– აი ლიმონათი ნამეტანი მღვრიეა, რაშია საქმე?
– ლიმონათი ძაან კაია, ჭიქაა პაწა გოურეცხავი.
5)გურული ქალი დასტირის ქმარს: მიდიხარ ხოომ ! მტიებ ხოომ,მალაადეც!!!
6)გურული ცოლს: ქალო ერთი წამი მაინც გაჩუ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ქუთაისელი ათვალიერებს ზოოპარკს, დაინახავს მაიმუნს და გალიის წინ გაჩერდება. 1 საათი უყურებს, 2 საათი უყურებს და მერე ეუბნება:
- ბიჭო ჯუმბერ შენ ხარ?
ქუთაისში მიცვალებულს ისეთი ძვირფასი თაიგული მიართვეს, რომ მიცვალებული თავად შეეგება.
ერთი ქუთაისელი ეუბნება მეორეს:
- იცი ბიჭო დედამიწა რომ ბრუნავს?
- ჩუმად ბიჭო, მთავრობამ არ გაიგოს თორე კატაობის ფულს გამოგვართმევს
საჩხერეში გასვენებაა, მიცვალებულს მოასვენებენ ქუჩაში, ამ დროს ერთმა კაცმა ჩაილაპარაკა:
- შეხედე, მკვდარს ისე სწრაფად მოასვენებენ ხელები რუჩკებზე უკიდიაოოო.
-გამარჯობა ჭიჭიკია. რაფერ ხართ ოჯახში?
-შენ რო გაგეხარება ისე.
-რავა ამოწყდით თუ?
შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი "ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა:
- სად მიდიხარ?
- სად მივდივარ და ლექციაზე! – გაიჭიმა ჭიჭიკია.
- ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? – გაიკვირვა პატრულმა.
- სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! – აუხსნა ჭიჭიკიამ.
ჭიჭიკიას და შერლოკ ჰოლმსს ერთ კარავში სძინავთ. გამთენიისას ჭიჭიკია აღვიძებს ჰოლმსს:
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 0 | 1519 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
| 
***
მიხომ დაიჭირა ოქროს თევზი. თევზი ეუბნება:
— მთხოვე რაც გინდა, ოღონდ იცოდე შენ მეზობელ მიტუას ორჯერ მეტად აუსრულებ.
მიხომ ცოტა ფიქრის მერე ოქროს თევზს სთხოვა:
— ერთი თვალი ამამთხარე.
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
***
სასამართლოში, მოსამართლე ეუბნება მოწმეს:
— ესე იგი, თქვენ ხედავდით რგორ აღჩობდა ბრალდებული თქვენს სიდედრს?
— დიახ, ბატონო მოსამართლე.
— მერე რატომ არ მიეხმარეთ?
— ვატყობდი, რომ უჩემოთაც კარგად გამოსდიოდა
***
დედა ეკითხება შვილს:
— შვილო, სად გაქვს დღიური?
— ჩემ კლასელს ვათხოვე. მითხრა, მშობლები უნდა შევაშინოო.
***
ანალიზის პასუხი ლაბორატორიიდან: "ქილა ვერ გავხსენით".
***
სიდედრი ესტუმრა სიძეს. სიძე ეკითხება:
— რამდენი ხნით ჩამოხვედი?
— როგორც კი მოგბეზრდება წავალ.
— ჰო... საჭმელი მაინც გეჭამა.
***
სვანი წერილს წერს მეგობარს: "ამ წერილს ნელა გწერ, ვიცი რომ ჩქარა კითხვა გიჭირს".
***
გურულები ჩინელებს ომს გამოუცხადებენ.
_ კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? _ ჰკითხეს ჩინელებმა.
_ რამდენი ხართ?
_ მილიარდნახევარი!
_ დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვდარს. |
|
|
