* * *

ებრაელი საზღვარზე:

-შეიძლება, 114 კილოგრამი ბაჯაღლო ოქრო გადავიტანო?

_ცხადია არა!

_სარა, ძვირფასო, შენ არ გიშვებენ.

* * *

სვანი მოკვდე ... კითხვის გაგრძელება »

* * *
ნარკომანთან აკაკუნებს პოლიცია. ნარკომანი აღებს კარებს.

პოლცია:

– თქვენმა მეზობლებმა საჩივარი შეიტანეს. აქედან თურმე სულ დამწვარი ნაჭრების სუნი გამოდის, სიცილის ხმა ისმის. რა ხდება. რეებს აკეთებთ აქ??

ნარკომანი:

– რეებს ვაკეთებთ?! რეებს უნდა ვაკეთებდეთ?! ნაჭრებს ვწვავთ, ვიცინივართ.

ოსი თოკზე ფეხით კიდია.
შეეკითხებიან:
- რას აკეთებო?
- თავს ვიხრჩობ?
- ეგრე ვის გაუგია თავის ჩამოხრჩობა? თოკში თავი უნდა გაყო, ფეხი კი არა.
- ეგრე სული მეხუთება შენი ჭირიმე.
————————————————————————————————————

რუსი ებრაელის ბავშვი მამამის სთხოვს:
- დაი მნე 100 დოლაროვ ხაჩუ კუპიც "პრაიგრივატელ”
- ვაზმი 200 დოლაროვ ი კუპი "ვიიგრივატელ” ზაჩემ ტებე პაკუპაც "პრაიგრივატელ”?
————————————————————————————————————

რუსებზემეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება:
- ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ!
- ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი.
- ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ!
- ტაგდა აგონ!
————————————————————————————————————

მასწავლებელი პატარა დიმას ეკითხება: – დიმა, პუშკინი თუ იცი? – არა მასწ. – ლერმონტოვი? – არა მასწ. – ნეკრასოვი? – არც ეგ მასწ. – დაეგდე, ორიანი! გაკვეთილის მერე მოსწავლე კიბეებზე აჩერებს მასწავლებელს და ეკითხება: ... კითხვის გაგრძელება »

1.მიხო, სად იყავი, ჯო ,დილით რომ გეძახდი და ვერ გაგაგონე!

_რას გამაგონებდი, "სუხარს" ვჭამდი.

2.გოგოსა და ბიჭის დიალოგიდან:

_წამო ჩემთან, ყავა დავლიოთ. სახლში მარტო ვარ...

_კარგი, ოღონდ აფთიაქში შევივლი და ყავისთვის რამეს წამოვიღებ...

3.ქმარი ოთახში შევარდა და ცოლს მთელი ხმით უყვირის:

_ყველაფერი ვიცი!

ცოლი არ დაიბნა:

_ყველაფერი?! აბა. მითხარი, როდის მოხდა ტრაფალგარდის ბრძოლა?!

4.ლოთი მამა მეხუთე ბოთლს ცლის:

_მამი, შეიძლება, ბოთლები ჩავაბარო და პური ვიყიდო?_ეკითხება შვილი.

_მიდი, შვილო, მიდი, მე რომ არ გყავდეთ, რა გეშველებოდათ?

ტყეში მაღაზია გახსნეს და გრძელი რიგი დადგა. კურდღელი ურიგოდ მიდის. დათვმა თათი კისერში წაუთაქა და ეუბნება:
– რიგის ბოლოში დადექი!!!
იგივე განმეორდა მეორე დღესაც. მესამე დღეს კურდღელი ისევ ურიგოდ მიდის და დათვმა ისევ თავში წაუთაქა და ეუბნება:
– რიგის ბოლოშია შენი ადგილი.
განაწყენებული კურდღელი მიდის და ბურტყუნებს:
– ამის დედაც... მესამე დღეა, მაღაზია ვერ გამიღია!!!

სიმამაცეა, როცა ცოლი უცხო ქალთან შემოგისწრებს ლოგინში შენ კი არ დაიბნევი, უკანალზე ხელს მოჰკიდებ და თამამად ეტყვი: შემდეგი შენ ხარ ძვირფასო.

***

ჩემი ცოლი სუპერმარკეტში 100 ლარი საათში სიჩქარით გადაადგილდება

***

ქმარი ექიმთან:
-ექიმო, ჩემ ცოლს ერთი ფეხი მოკლე აქვს, რა უნდა ქნას?
-რას იზამს, უნდა იკოჭლოს !!!

***
ქმარი ფსიქოლოგთან:
-სახლში ძაღლი მოვიყვანე რომელსაც ჩემი ცოლი ვერ იტანს, რა ვქნა?
-სხვა რა გზაა უნდა მოწამლოთ
-და რომელი?
-ეგ უკვე თქვენი გადასაწყვეტია

ნახტომის შემდეგ ნახავთ მგონი სასაცილო ანეგდოტებს.

1. ცოლი ქმარს ეუბნენება:
- მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან?
- არა
- ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!!
- ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან
- მერე ჩვენ სახლში მოიყვან
- ხო
- ჩვენ საწოლში ჩააწვენ?
- ხო
- ჩემ მანქანას მიცემ?
- არა
- რატო?
- ტარება არ იცის
- (დუმილი)
- ფუ შენი!

2. – name ?

- ali mustafa abu davar

- age ?

- 34

- sex ?

- 4 times a week (კმაყოფილი ღიმილით)

... კითხვის გაგრძელება »

კაცი მიდის ექიმთან:
- ექიმო მიშველეთ რამე, ყოველ ღამე ვირთხების ფეხბურთი მესიზმრება.
- კარგით აი წამლის სახელწოდება, შეიძინეთ და დღეიდანვე დაიწყეთ სმა.
- ექიმო არშეიძლება ხვალიდან რომ დავიწყო?
- კი მაგრამ რატომ?
- დღეს ფინალია

სვანი მიდის მაღაზიაში და ეუბნება მოღუნული იარაღი გააქვთ?
- გამყიდველი: რად გინდა
- მოსახვევში კაცი უნდა მოვკლა.

მეტროს მატარებლის ვაგონი გადატენილია.
- რატომ მეხუტები??ეკითხება გოგონა აწითლებულ ვაჟს.
- მე?
- ხო, შენ, რატომ მეხუტები, გინდა რამე? ? არ ეშვება გოგო.
- მეე? არაფერი არ მინდა.
- გადაიწიე იქით, იქნებ სხვას უნდა...

ცოლი ნახევარსაათიანი ლაპარაკის შემდეგ კიდებს ყურმილს. ქმარი ეკითხება:
– ძვირფასო, ასე მალე რატომ მორჩი?
– სხვაგან მოვხვდი

ექიმო, სასწრაფოდ მოდით.
– რა ხდება?
– ჩემი ქმარი ცუდადაა – სიცხე აქვს.
– მაღალია?
– ასე, მეტრო სამოცდაათი იქნება, ჩემზე ცოტათი მაღალია