* * *
- ბიჭო ვასოიას ცოლი მოუყვანია და შემოგვითვალა, ამოდითო.
- თვითონ ვერ ერევა?

* * *

კლიენტი შედის მაღაზიაში და ეკითხება ლაკის ტრაკი მინდაო, გამყიდველი პასუხობს, ზამშის ყ... არ გინდა?

* * *

.ექიმი ეუბნება პაციენტს:
- ანუ თქვენ ეროტიკული სიზმრები გაწუხებთ?
- მაწუხებსთქო არ მითვიია მე...

* * *

წარწერა მამაკაცების ტუალეტზე:
- შენი მომავალი შენს ხელშია

* * *

მოხუცი ზვიგენი უხსნის ახალგაზრდა ზვიგენს როგორ უნდა ინადიროს ადამიანებზე.
- ხედავ მყვინთავს, უნდა მიუახლოვდე, ზემოთ ამოხვიდე ისე რო შენი ზურგი დაინახოს და სამჯერ უნდა შემოუარო მსხვერპლს, სანამ დაესხმებოდე თავს.
- სამჯერ რატო, ეგრევე ხო შეიძლება თავს დავესხა?
- არა, სანამ სამჯერ შემოუვლი და მსხვერპლი განავალისგან თავისუფლდება და უფრო გემრიელია...

* * *

სოფლის სკოლაში მიხოს დავალება აქვს ''ნამგალი და ურო".მეორე დღეს მივიდა სკოლაში.
მასწავლებელი ეუბნება:
-აბა მიხო მომიყევი ''ნამგალი და ურო''.
-ნამგალი და ურო მოდი ვიტ.....ოთ.
მა ... კითხვის გაგრძელება »

* * *
ორნი ქეიფობენ :
- სიდედრს რას ეძახი?
- დედას.
- დაააა შენ ნამდვილ დედას?
- დედიკოს.
- მოდი მაშინ დედიკოს დაგილოცავ და შენი დედაც მო@@@@.

* * *

გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
_ ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს

* * *

მიხო დაიბარა სკოლაშიმასწავლებელმა
- შენი ბიჭი ოროსანია, ცუდათ იქცევა და აღმზრდელობითი სამუშაო ჩაუტარეო...
წამოვიდნენ სახლისკენ მამა-შვილი თავჩაღუნულები.ამ დროს ორმამაგარმა ნაშამ ჩაუარათ გვერდით. თვალი გააყოლეს ორივემ..და მიხო ეუბნევაშვილს:
-მოგეწონა ბიჯო??
-ჰოო მაიმი...მაგრათა..
-ხოდა-ეგეთებსა ხუთოსნები სტ.......-ო....

* * *

რა გქვია??
- დათო
- რა გვარი ხარ?
- დათუნაშვილი
- რავა კოკა-კოლასნაირი სახელი და გვარი გქონია.

* * *

... კითხვის გაგრძელება »

ნარკუშები გაიჩხირავენ და მანქანით მიგაზაობენ მიდის 100ით და ერთი იძახის გააჩერე მეშინიაო, გაუჩერებს ამ ერთს და ჩავა, მერე ისევ მიადგავს და მიდის უკვე 140ით უცბად კიდევ გააჩერე მეშინიაო კიდე ჩავა მეორე კაციც... ხოდა ეს ერთი ნარკუშა დარჩება მარტო და მიადგავს გასწორებულშია, უცბად ვიღაც უყვირის გააჩერეო... გაიხედავს არავინ ზის მანქანაში კიდე მიაჭერს, გააჩერე ისევ ხმა ისმის... როჟა გაიფიქრებს მოლანდებები დამეწყოო უცბად იკითხავს რომელი ხარო. შენი მფარველი ანგელოზი ვარ გააჩერე შე დედამო***ულო, ჩავდივარო...

ჩერნობილში:

- აუ დე, მემგონი მესამე ყური ამომდის...

- ამ ჩემ Yლეს!

მეორე მსოფლიო ომის დამთავრების მერე მასწავლებელი ბავშვებს ეკითხება თუ ვინ რა გააკეთა ამ ომისას სამშობლოსათვის(სსრკ), მხოლოდ ვოვაჩა სწევს ხელს, მასწავლებელმა წამოაყენა ვოვაჩკა, გამოიყვანა დაფასთან და ეკითხება:

- აბა მოგვიყევი ამის შესახებ ვოვაჩკა

- მე ჩემი სისცოცხლის რისკის ფასად მიმქონდა სურსათი და ტყვიაწამალი რთულ მდგომარეობაში მყოფ ჯარისკაცებთან

- ყოჩაღ პატარა გმირო და ისინი რას გპასუხობდნენ?

- დანკე შონ ვოლდემარ, დანკე შონ :D

მიშა ჩავა ჩინეთში, დაახვედრებენ ბავშვებს რამე-რუმე, ... კითხვის გაგრძელება »

* * *

შვილი: დედა რატო ვარ ესეთი მახინჯი????

* * *

A little boy sends a telegram to Santa:
- Send me a brother.
- Send me your mother.

* * *

-10 ნახალოვკელიდან 9-ს რა ევასება?
-იმ ერთის ცემა

* * *

ქმარი ცოლს პირველ ღამეს:
- ძვირფასო, რაღაცაში უნდა გამოგიტყდე.
- მითხარი ჩემო სიცოცხლე, მე მაინც მეყვარები!
- მე შიდსი მაქ.
- არაუშავს.
- კიდევ ტრიპერი მაქ
- არაუშავს, მე მაინც მიყვარხარ.
- დიაბეტი მაქ.
- არაუშავს.
- კიბო მაქ.
- კი მაგრამ, არის ისეთი რამე, რაც არ გაქვს?
- კი!
- რა?
- კბილები…

* * *

კენიელებს მარათონისთვის როგორ ამზადებენ?
10 კენიელი გარბის და 9 მშიერი ლომი მისდევს!

* * *

ორი კაცი მიდის ერთი ეუბნება მეორეს.
აქ სადღაც ჭაა..აააააააააააააააააააააააა

* * *

–ექიმო მთელი ფეხები გამიშავდა და ამექერცლა.
–აბა, ერთი სახლში წადი და მაგრად დაიბანე. 
–ორი საათის შემდეგ ექიმთან ტელეფონი რეკავს.
–ექიმო, მე ფეხები რომ მტკიოდა ის ვარ.
–დაიბანე?
–კი.
–მერე?
–სასწაულია მედიცინა ექიმო, სასწა ... კითხვის გაგრძელება »