 |
მიხო და მარო ტელევიზორში "უჟასებს" უყურებენ.
უცებ ეკრანზე, სრულიად მოულოდნელად, გამოჩნდება საშინელი, სისხლიანი და მახინჯი არსება. ამის დანახვაზე მაროს "ვაიმე, დედა!" აღმოხდება.
მიხო მიუბრუნდება და სიყვარულით ეტყვის "იცაან დედაშენი?!" |
|
| 
ჩვენ მივედით მოქალაქესთან და ვთხოვეთ ასანთი მოეცა. მან გვიპასუხა, რომ 3 წელი კარატეზე დადიოდა. შეგვეშინდა და ტირილი დავიწყეთ. ცრემლის მოწმენდის დროს შემთხვევით მის თვალზე მომიხვდა ხელი და მიტო გაუსივდა თვალი. მოქალაქემ კი ფული თავად მომცა, რომ ცრემლი შემეშრო
ჩვეულებრივი დეზოდორანტი ტანსაცმელზე თეთრ ლაქებს ტოვებს. მხოლოდ ჩვენი დეზოდორანტი ტოვებს ფერად-ფერად ლაქებს
გოგო ეკითხება ბიჭს.
– ჩემს ქორწილში ხო იქნები?
– ვიქნები. – უპასუხა ბიჭმა.
გოგომ კი თავისთვის ჩაილაპარაკა:
– სიძის საკითხიც მოგვარებულია
ორი წლოვანი ქალი საუბრობს:
_ ჩემი გოგო, ამ ბოლო დროს, სულ მჟავეს ჭამს, ალბათ ორგანიზმში რაღაც აკლია…
_ ხო, ხო ა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
გამზრდელი გურულად
ხოდა, აი ცხენიანი კაცი, ნამეტანი წამხდარ ამინდში, თხრეშში, ხოშკაკალში და გურგულაში მივიდა მოყვრისას. გადირია მასპინძელი _ ამფერ ყიამეთში რა უნდა კაცს კარშიო?!
_ რაიო და ვინცხა ურჯუკის ცხენი რომ არ მევიპარო, თავს ვერ გამოვყოფ დუნიაზეო.
_ მოი შენ აგერ მეისვენე. ხვალე დილას თუ მაი ცხენი არ ჩაგაბარო, გამპარსე აი ულვაშიო!
ალაგეზე არ იყო გადასული მასპინძელი, რომე ადგა აი მათხუარი და ქე არ გოუბახა ცოლი ამისთანა მოყვარეს?!
მეორე დილას მუუყვანა ცხენი მასპინძელმა, მარა რაი? ქე დახთა ოჯახი ნამუსგადარეცხილი.
ერი პირობა ქე გეიკრა ხელი რიველველზე, მარა გადიფიქრა და უთხრა: შენი ჩაჩნური საქციელი უჩიტელმა გაარჩიოსო!
მივიდა უჩიტელთან აი დურაქი და მუუყვა ყორიფელი. ამის გაგონება და გადირია უჩიტელი, გატენა ფილთა. ამ სასიკვდილემ გადიღერა კისერი _ მესროლე და გამათავეო!
_ სასიკვდილე შენ კარა, მე ვყოფილვარ, შენისთანა გველიზა რო მირწევია აკვანიო!
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
სვანმა ფული იპოვა, დათვალა და გაბრაზდა:
_ აკლია, ამის დედაც…
***
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:
_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.
_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა.
***
სვანი გაიზმორება და გაიბზარება
***
სვანი ეკლესიაში შედის. იქვე მდგომი ქალი სანთელს აწვდის:
_ აჰა, შვილო, სანთელი.
_ არა, გმადლობ, ფანარი მაქვს.
***
სვანი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა… ადგება ქაღალდზე დაწერს- "ჭიაყელა” და ანკეს გამოაბამს… ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება წარწერა-”თევზი”
**
სვანი ცოლს მოიყვანს და როცა განმარტოვდებიან ეკითხება:
– ქალწული ხარ?
– არა-პასუხობს ცოლი.
ამოიღებს სვანი ხანჯალს და მოუქნევს…
ქალი კვდება და განწირული ხმით ამბობს:
– თხის რქა ვარ. . .
***
სვანს ეკითხებიან:
– მთვარეზე ხალხი ცხოვრობს?
– რავი, აბა, სინათლე კი სულ უნთიათ
***
სვანი მობილურზე 8 იანს გამორთავს.
***
სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს" რეკლამა 8-10-ს დაინახავს.
– ვაა, ცხრის ათი წუთია
***
სვანს სუნთქვა დაავიწყდება და მოკვდება.
***
სვანი მიდის სვანეთის გზაზე და გვერძე ხელით მიჰყავს მოტოციკლეტი. მეორე სვანი ეკითხება მოტოციკლეტი რად გინდა თუ არ შეჯექი და არ ატარეო? ამანა ჯერა სვანეთი
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
სამშობიაროში მედდა კითხულობს: |
|
|
facebook_ზე შევაგროვე ეს ანეკდოტები : ) : ))))) იმედია მოგეწონებათ და გაგეღიმებათ მაინც.. : )
მეზობლები ქურთის ბავშვს გააგზავნიან ოპერის შენობაში იმის გასაგებად თუ რა სპექტაკლებია. აფიშაზე წერია: 'რომეო და ჯულიეტა", "დაისი" და "აიდა". მოვა ქურთის ბიჭი და ეუბნება მეზობლებს: დღეს იქნე
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
1. სვანს შეუსახლდება ეშმაკი და ეშმაკი ეუბნება კაროჩე სამ რაღაცას გკითხავო თუ გაკეთებული გააქო მაშინ გაგიშვებუ თუ არა და შენი სული ჩემი იქნებაო და სვანმაც კიო რაზეა ბაზარიო ...
ეშმაკმა ჩაცურჩულა როგორ არა ეგ გაკეტებული მაქო სვანმა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
*** ორი სვანი ლაპარაკობს: – ჩემი მეზობელი, მაიზერი, ვამპირი ყოფილა. – საიდან დაადგინე? – გულში ვერცხლის დანა ჩავარჭე და მოკვდა.
|
|
|
1) სვანი წაიყვანს თავის თბილისელ ძმაკაცს სვანეთში, იქ მაგრა ასმევს აჭმევს, სულ შემწვარ მოხრაკულებს და ერთხელაც ცჰამოვა სვანი ამ ძმაკაცთან თბილისში და გაუმასპინძლდება ძმაკაცი ყავით და ნამცხვრით, სვანი გაბრაზდება და ეტყვის ცოტა კრუპნი საჭმელი მოიტანეო რა, და ძმაკაცი ეუბნება: __ამას მუღამი უნდა დაუჭიროო გამოდის გარეთ გამცარებული სვანი, და ერთმა შეეკითხა: __რა გჭირს? სვანმა უპასუხა: __მუღამს ვეძებ, სადაც დავიჭერ იკვე დავბრიდავო
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
1)ტიპი გოგოსთან ერთად ქუჩაში მისეირნობს. ჩაუარეს რესტორანს. გოგო ამბობს: – უჰ, რა გემრიელი სუნი გამოდის. – მოგეწონა? წამო, კიდე ჩაუაროთ.
2)კორესპონდენტი ქალი კინოვარსკვლავს ეკითხება? – რამდენი ქმარი გყავდათ? – ჩემი, თუ საერთოდ?
|
|
|
*** სვანი დაფიქრდა… მოეწონა და ისევ დაფიქრდა… *** სვანმა ფული იპოვა, დათვალა და გაბრაზდა: _ აკლია, ამის დედაც…
*** |
|
|
1) ორი ნარკომანის ცოლი საუბრობს: _ ჩემი ქმარი ისეთი გამხდარია ტროლეიბუსის დაკეტილ კარებში ხელგაშლილი შედის.
_ ეგ რა არის ჩემი ქმარი ისეთი გამხდარია ბოთლში იბანს ხელებს.
2) კაცი მიდის მღვდელთან აღსარების ჩასაბარებლად:
_ შევცოდე მამაო.
_ რა ჩაიდინე შვილო ჩემო.
_ რა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 23 24 » |
