 |
– გათხოვებას რომ აპირებ, ბორშჩის გაკეთება მაინც თუ იცი? – ეკითხება დედა ქალიშვილს.
– ვიცი, აბა არ ვიცი?!
– აბა, რა არის საჭირო ბორშჩისათვის?
– მშიერი ქმარი.
* * *
ავადმყოფი საოპერაციოდ მოამზადეს. ქირურგმა სკალპელი მოიმარჯვა.
– არ გაჭრა, ექიმო, არ გაჭრა! – შემორბის ასისტენტი, – ოპერაციისთვის სერიოზული უკუჩვენება აღმოაჩნდა.
– რა უკუჩვენება?
– თურმე მთელი ღამე აბოდებდა, კაპიკი ფული არ მაქვსო.
* * *
– ქალო, რა გვაქვს საუზმედ
– სოიას სუპი.
– სადილად?
– სოიას ჩაშუშული
– ვახშმად?
– კატლეტი
– ვაშააა
– …სოიასი.
* * *
– ან ფული, ან სული! – გადმოუხტა გურულს მძარცველი.
– სა მაქ, ბიძია, ფული და აი ჩემი სული წეიღე, თუ გინდა და თუ რამეში გამოგადგება.
* * *
– თევზები მართლა არ ლაპარაკობენ?
– რა თქმა უნდა, არ ლაპარაკობენ, მხოლოდ შიშხინებენ მაღალ ტემპერატურაზე.
* * *
– შენ, რა, კლარნეტზე აღარ უკრავ?
– არა, მეზობელს თოფი უყიდია.
* * *
კირილემ გონება დაკარგა და ქუჩაში გაიშხლართა. შემოეხვია ხალხი.
– წყალი, წყალი დაალევინეთ! – იყვირა ერთმა.
– წყალი კი არა, ერთი ჭიქა კონიაკი უშველ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ერთხელ ზაფხულში ჭიჭიკია ისე დათვრა ციცინათელებს დასდევდა სიგარეტზე მომიკიდეთო... მეგრელი ეუბნება სავანს: ქრისტე აღსდგაო და სვანი პასუხობს: ხო არ მოგეჩვენაო
ლექტორი სტუდენტებს: - არსებობს ადამიანის რეაგირების 3 სახე: გაკვირვება, გაბრაზება და გაცოფება. შემდეგ დარეკავს შემთხვევით ნომერზედა ეუბნება:
- უკაცრავად, გელას სთხოვეთ.
- ვის?
-გელას...
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ერთი კახელი ტყეში ხეებს ჩეხავს.აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს დახეს დაარტყამს.
თავისი ნარკომანი შვილი მოვა და მამას ეუბნება დაგეხმარებიო.
რითი უნდა დამეხმარო შვილო გადი იქით რა.
მამა ისევ აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს და ხეს დაარტყამს.
შვილი ისევ იგივეს ეუბნება.
რითი უნდა დამეხმარო?
აი მამი ხელზე დაგაფურთხებ ხოლმე რა:)
რაჭველი მღვდელთან მივიდა:
შევცოდე , მამაო.
რა შეცოდე, შვილო?
მეგრელი მოვატყუე.
ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია , შვილო ჩემო!
- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?
პალატის კარზე აკაკუნე
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
***
მასწავლებელი გაკვეთილზე ბავშებს ეუბნება: მე ახლა ერთ კითხვას დაგისვამთ და ვინც სწორად მიპასუხებს იმას მაღალ ნიშანს დავუწერო. მასწავლებელი: აბა ბავშვებო, მიფრინავს 2 ნიანგი, ერთი მარჯვნივ და მეორე პირდაპირ... კითხვა: რამდენი წლის ვარ მე? უკანა მერხიდან დგება ერთი მოსწავლე და ამბობს: 42 წლისო. მასწავლებელმა: მალადეც, საიდან მიხვდიო? მოსწავლემ: სახლში ერთი 21 წლის გამო*ლევებული ძმა მყავს და შენ ორმაგად გამო*ლევებული ხარო 
***
ღამით მისეირნობს შეყვარებული წყვილი. უცებ ბანდიტები გადმოუხტებიან გზაზე და ერთმანეთს ეტყვიან მოდი გავეკაიფოთო, ხოდა ამ შეყვარებულებს ეტყვიან: ახლა ერთმა მო*ვას და მეორემ შეჭამოსო. სხვა რა უნდა ექნათ? ადგა ეს ბიჭი, მო*ვა, გოგმ კიდე შეჭამა. კარგითო უთხრეს ბანდიტებმა და წავიდნენ. ამ გოგომ ცოტა ხანში ტირილი დაიწყო. ბიჭმა უთხრა: რა გატირებს? მე აქ ვარ და ძალიან მიყვარხარო. გოგომ უპასუხა:
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
***
სვანი დაფიქრდა… მოეწონა და ისევ დაფიქრდა…
***
სვანმა ფული იპოვა, დათვალა და გაბრაზდა:
_ აკლია, ამის დედაც…
***
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:
_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.
_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა.
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
1.-ზოგს ისეთი ბედი აქვს, ქუჩაში შავი კატაც გზას უთმობს (ვიცი რო იცით )
2.ისეთი მაგარი ჩხუბი იყო რო ეშმაკი პირჯვარს იწერდა...
3.*ექსი რა არის? კითხულობს პატარა მიხო
*ექსი ისაა რაშიც ფულს იხდიან,
აბა სიყვარული რაღაა?
სიყვარული ქართველების მოგონილია ფული რო არ იხადონ.
<
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
*** ზამთარია. გზები მოყინულია. გზაზე მიდის გოგონა და მის წინ მიდის კაცი, რომელსაც 1 კოლოფი კვერცხი მიაქვს. უცებ ამ კაცმა მოუხვია. რამდენიმე წამის შემდეგ მოუხვია გოგნამაც და რას ხედავს?!-მის წინ წინულზე გაშხლართულია კაცი. გოგონამ სწრაფად მიირბინა და კითხა: ბატონო, კვერცხები ხომ არ დაგემტვრათო? კაცმა ამოხედა, გაუღიმა და უპასუხა: არა, კვერცხები არ დამმტვრევიაო! გოგონამ წინ გაიხედა და ნახა რომ „კვერცხებიანი" მამაკაცი არხეინად მიდიოდა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
1. ორი ელექტრიკი ელექტრო ბოძზეა ასული და რაღაცაზე კამათობენ, ჩამოივლის მოხუცი ქალი და მათ შეეკითხება: -რა იყოთ შვილებო რამე ხომ არ გაგჭირვებიათო?, ხოლო ერთმა დაუძახა: -ბებო მაგერ რო კაბელია ის მოგვაწოდეო. მართლაც ბებომ მიაწოდა, გახედა ამ ელექტრიკმა მეორეს და უთხრა: -ხომ გითხარი მინუსიაო.
2. ას გრამზე მეტს არ ვსვამ, მაგრამ ას გრამს რო დავლევ სულ სხვა ადამიანი ვხვდები, ის კი ძალიან ბევრს სვამს
3.-როგორ ჭამს სვანი ნაყინს? ის ნაყინს მიუშვერს მზეს და როდესაც დადნება და მკლავზე ჩამოუვა, მაშინ ლოკავს დამდნარ ნაყინს.
4. ხოდა ამირანი მისი 9 თავიან დევთან რომელსაც 2 თავიღააქ დარჩენილი , მიდის და ეუნება ბრატცი ვინმე ხო არ გიტრაკებთ მითხარი სულ თავებს დავაყრებინებო -დევები : არა არა ჩვენ ვინ რა უნდა გვითხრასო კანკალით ამბობენ დევები ! როცა წავა ამირანი დევები ერთმანეთს ეუნებიან ისე სიფხიზლეში როგორი დობრია ეგ შობელძაღლიო რა …
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.
- მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.
მასწავლებელი პატარა დიმას ეკითხება: – დიმა, პუშკინი თუ იცი? – არა მასწ. – ლერმონტოვი? – არა მასწ. – ნეკრასოვი? – არც ეგ მასწ. – დაეგდე, ორიანი! გაკვეთილის მერე მოსწავლე კიბეებზე აჩერებს მასწავლებელს და ეკითხება: – თქვენ რობერტა ცაციას იცნობთ მასწ? – არა. – ჯონია თავღიას? კოლა მხეცს? – არა. – აბა რას მაშინებდით თქვენი ბანდით?
ქუთაისელმა ძაღლი იყიდა.გადაწყვიტა გავწვრთნიო.აიღო ჯოხი და გადააგდო.
–წადი მომიტანე!–უბრძანა ძაღლს.
ძაღლი გავარდა და მოურბენინა.
კაცმა მეორედ გადააგდო.
–წადი მომიტანე!
–ძარლი ტავპირისმტვრევიტ გავარდა და მოუტანა
მესამედაც გადააგდო.
–წადი მომიტანე!
–დაქლიავდი შე ჩემა?!გაბრაზდა ძაღლი,–ეგ ვისწავლე,შენნაირი დებილი კი არ ვარ
რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება?
– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 0 | 1188 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 3 | 1034 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
|
) 
