სვანი შევიდა მაღაზიაში და კითხულობს:
– რა ღირს გარმონი?
– სვანებზე არ ვყიდით. – პასუხობს გამყიდველი.
სვანი წავა სხვანაირად ჩაიცვავს, შევა მაღაზიაში და ისევ იკითხავს:
– რა ღირს გარმონი?
– სვანებზე არ ვყიდით. – კვლავ პასუხობს გამყიდველი.
ასე გაგრძელდა რამოდენიმეჯერ.
ბოლოს სვანმა დაკარგა მოთმინება და გამყიდველს ჰკითხა.
– როგორ იგებ, რომ სვანი ვარ?!
– როგორ და ეგ გარმონი კი არა რადიატორია.

მაგრად გაბრაზებული კაცი ჯინსის შარვალს რეცხავს, თან თავისთვის ილანძღება: ”

არა რა, ჩვენ დროში არავის ნდობა აღარ შეიძლება!” ერთი წუთის შემდეგ ისევ: ”

არა რა, ჩვენდროში არავის ნდობა აღარ შეიძლება! ”დაჟე” საკუთარი თავისა. 

მე ხომ მარტო გაკუებას ვაპირებდი!”

ახალგაზრადა დედა თავის ბავშვს ძუძუს არ აწოვებდა რადგანაც, 

რძის გაცხელებისას, მკერდი ეწვოდა. 

ოფიციანტი ეუბნება კლიენტს:
– მოხარული ვარ გაცნობოთ, თქვენ მართალი აღმოჩნდით, ხარჩო რომელიც 

ამ ცოტა ხნის წინ მოგართვით, მართლა ჭურჭლის ნარეცხი აღმოჩნდა.

რატომ სვამენ კაცები ღვინოს?
– იმიტომ რომ ღვინო თხევადია, მყარი რომ იყოს შეჭამდნენ

ახალგაზრდა ქალი მასწავლებელი ეჩხუბება მოსწავლეს:
– გუშინ რატომ არ იყავი სკოლაში?
– მასწ. ავად ვიყავი?
– ბიჭი ავად იყო. ახლა არ მითხრა სტრიპტიზ კლუბში სამკურნალოდ ვიყავიო!
– მასწ. მე… მე…
– თავს ნუ იმართლებ, სცენიდან ყველაფერი ხელისგულივით ჩანს. 

ჭიჭიკია და ჯეიმს ბონდი ერთმანეთს ეცნობიან:
– ბონდი, ჯეიმს ბონდი.
– ბომჟი, ჭიჭიკია ბომჟი

ორი შუა ხნის, გასათხოვარი ქალი საუბრობს.
– გუშინ მანიაკი დავინახე და მაშინვე სირბილზე გადავედი.
– მერე რა ქენი დაეწიე?

– მამიკო, მამიკო, რატომ არ შეიძლება ამ ფილმის ბავშვებისთვის ნახვა?
– ხელს ნუ მიშლი! უყურე და თვითონ მიხვდები.

– სველი რატო ხარ?
– ვტიროდი.
– რა გატირებდა?
– წყალში ჩავვარდი