 |
ზაქრო ამთქნარებს, ცოლი ეხვეწება: -ზაქროოვ, პირი მაინც ღია გაქ და ჩვენ სანდრიკაი გადასძახე, პური წამაიღოს.
სამი დაქალი კინოდან სახლში ბრუნდება, სადარბაზოში ბნელოდა და გაწოლილ გალეშილ მამაკაცს გადააწყდნენ, ერთადერთმა გათხოვილმა ქალმა შეიცხადა. -ნაღდად ჩემი ქმარი იქნება, კიდევ გარეშილა. მერე სიბნელეში შარვალი გაუხსნა და თითებით მოუსინჯა. -რა, ჩემი არ არის. -მერე დაქალმა მოსინჯა. -ნაღდია, შენი არ არის. მერე მესამემ. -შენი კი არა, საერთოდ ჩვენი სახლის მცხოვრები არ არის. |
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 3 | 2405 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
|
მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო. –ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა –მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო? –მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.
|
|
| 
***
კაცი სახანძროში რეკავს და მთელი ხმით ყვირის:
– ვიწვით! სასწრაფოდ მოდით, ცეცხლი გვიკიდია.
ოპერატორი პასუხობს:
– გამოძახება მიღებულია.
და... როგორ უნდა მოვიდეთ თქვენთან?
კაცი პასუხობს:
– თქვენ რა, მანდ ყველანი გამოშტერდით? როგორ უნდა მოხვიდეთ და, დიდი წითელი მანქანით!
***
წიგნების მაღაზიაში დაკეტვამდე ორი წუთით ადრე აქოშინებული გლეხი შერბის და გამყიდველს ეკითხება:
– წიგნები გაქვთ?
– დიახ, გვაქვს.
– ძალიან კარგი, ორი ცალი მომეცით!
***
აღელვებული კაცი გამოდის უფროსის კაბინეტიდან და თანამშრომელს ეუბნება:
– არასდროს აღარ ვიმუშავებ ამ ნაძირალასთან.
– და, რა გითხრა ასეთი?
– გათავისუფლებული ხარო.
***
ექიმი სკოლის მოსწავლეებს ლექციას უკითხავს ცხოვრების ჯანსაღი წესის შესახებ და ეუბნება:
– ბავშვებო, ონანიზმი იწვევს ჩავარდნებს მეხსიერებაში და სხვა ნაკლოვანებებს – დამავიწყდა კერძოდ, რომლებს...
***
ძალიან პატარა ანეკდოტი:
კალაბოკმა თავი ჩამოიხრჩო.
***
ფსიქოანალიტიკოსთან
კლიენტი მივიდა, დივანზე ჩამოჯდა და ხმას არ იღებს. ასე გავიდა 1 საათი.
კლიენტმა 50 დოლარი გადაიხადა და წავიდა. იგივე გამეორდა ზედიზედ ოთხ დღეს.
ამის შემდეგ ფსიქოანალიტიკოსმა ვეღარ მოითმინა და კლიენტს ჰკითხა:
– აბა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
1 ) - მომწყინდა ამდენი ერთფეროვნება, მინდა რამე ისეთი გავაკეთო, რაც არასდროს გამიკეთებია- წუწუნობს ცოლი
-შარვალი გამიუთოვე- გაიბადრა ქმარი
2) - ალო სასტუმროა?
-დიახ ბატონო.
-თუ შეიძლება ჩემს ცოლს დამაკავშირეთ.
-ნომერი მითხარით.
-ირანის შაჰი კი არ ვარ შე კაცო ცოლები დანომრილი რომ მყავდეს.
3 ) -მე და ჩემი და ორივე 70 წლის ვართ - ეკეკლუცება ქალი საქმროს
-საწყალი შენი და, კიდო სოსკას წოვს ხომ?
4 )რაჭველმა ოქროს თევზი დაიჭირა, თევზი ეუბნება: - ჩაიფიქრე 3 სურვილი და შეგისრულებო.
რაჭველმა დახუჭა თვალები და დაიწყო ფიქრი, როცა მოიფიქრა და თვალები გაახილა თევზი აღარ სუნთქავდა.
5
) ტურისტი ცოლქმარი ნატვრის ჭას მიადგა. ჩაიფიქრა ქმარმა სურვილი და
ჩააგდო მონეტა, ახლა ცოლმა ჩაიფიქრა, დაააპირა მონეტის ჩაგდება, დაუცდა
ფეხი და ჭაში ჩავარდა
- რა მალე ამისრულდა .-გაუხარდა ქმარს |
|
| 
მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსოი
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.
----------------------------------------------------------------
ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:
- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანსი
- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.
- არც მე ამიყვანსი - იკითხა მეორე სვანმა.
----------------------------------------------------------------
ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.
- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!
- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..
----------------------------------------------------------------
ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარი
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.
----------------------------------------------------------------
ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიოი
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
– რა უბედურებაა, ყოველ წელს ბავშვს ვაჩენ!
– აბა, სცადეთ და ქმარს ორ-სამ წელიწადს ნუ შეხვდებით.
– ვცადე და არ მიშველა.
***
ნათელმხილველი ეუბნება ნაცნობს:
– დღეს ისეთივე მთვრალი ხარ, როგორც ზეგ!
***
ზესტაფონის სადგურზე მატარებელი დაიძრა და ერთი მგზავრი უკან მისდევს სირბილით.
– ჩქარა, ჩქარა! – ეძახიან მატარებლიდან, მანდ არ დარჩე!
იქვე მდგომ მოხუცს ჩაეცინა:
– დარჩეს მერე, რა მოხდა! ჩვენ სულ აქანე არ ვართ?!
***
მოშე ეუბნება მამას:
– მამა, 500 ლარი მომეცი, „პრაიგრივატელი” უნდა ვიყიდო.
– აჰა, შვილო, შენ 1 000 ლარი და „ვიიგრივატელი" იყიდე!
***
მამა ტუქსავს შვილს:
– რამდენჯერ უნდა გითხრა – აფთიაქის დანახვაზე პირჯვარს ნუ იწერ!
***
კახელმა სიდედრი დაკარგა და გაზეთში განცხადება გამოაქვეყნა:
„დამეკარგა სიდედრი. მპოვნელს მოვ...ავ დედის ტ....ს!"
***
– ექიმო, ჩქარა მოდით, ჩემს ცოლს ბრმა ნაწლავის შეტევა აქვს!
– შარშან ხომ ამოვაჭერი?!
– ეს სხვა ცოლია, კაცო!
***
პურის მაღაზიაში:
– ერთი პური მომეცით.
– თეთრი თუ შავი?
– სულ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
***
ლამაზი ქალებისთვის გზა მამაკაცის გულისაკენ მის კუჭზე გადის, ულამაზოებისთვის – ღვიძლზე.
***
მასწავლებელი ეუბნება მოსწავლეს:
– ხვალ სკოლაში მშობლის გარეშე არ მოხვიდე!
– ზეგ?
***
– ექიმო, შეგიძლიათ ტელეფონით დიაგნოზი დამისვათ?
– რა თქმა უნდა, გაიხადეთ!
***
ერთი მწყემსი ეუბნება მეორეს:
„გუშინ ისე ცუდად ვიყავი, საღამოს ცხვრები თვითონ ითვლიდნენ ერთმანეთს".
***
ორმა
პოლიციელმა ხეზე ჩამოკონწიალებული გვამი დაინახა, „რად გვინდა ახლა
პრობლემებიო” – ჩამოხსნეს და სხვა უბანში ჩამოკიდეს ხეზე: გამოიარეს ამ
უბნის პოლიციელებმა:
– ვა, ეს ისევ აქ კიდია?!
***
სვანს ეკითხებიან:
– რა გვარი ხარ?
– ორასოციანი.
– ეგ როგორ?
– დედაც ასათიანი მყავს და მამაც.
***
მეგრელი პოსტზე.
– კაცო, მესამე დღეა პოსტზე ვდგავარ და ამ პაროლს რატომ არ ცვლიან ნეტავი!
***
– მაშ თქვენ ამტკიცებთ, რომ ბრალდებულმა კრეტინი გიწოდათ?
– დიახ, ბატონო მოსამართლევ, ოღონდ მან ეს მინიშნებით გააკეთა.
– რას ჰქვია მინიშნებით?
– ასე მითხრა, მე და შენ ერთნაირი ინტელექტი გვაქვსო.
***
სასტუმროს ნომერში გურულს აღვიძებენ:
– ადექი, ჩქარა ადექი! <
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
მიხოს
და მაროს შვილი არ უჩნდებათ. მკითხავმა ურჩია, მიტო იერუსალიმში უნდა
წავიდეს, დიდი სანთელი დაანთოს და გეშველებათო. წავიდა და დაანთო. ათი წლის
შემდეგ მიხოს ძმაკაცი მიადგა სახლში და ხედავს 8 ბავშვი დარბის.
– მიხოსები ხართ? – ეკითხება.
– ჰო.
– დედა სად არის?
დაუძახეს. გამოვიდა ძაან ფეხმძიმე ქალი.
– გამარჯობა, მარო, მიხო სად არის?
– იერუსალიმში წავიდა სანთლის ჩასაქრობად.
***
ნარკომანები მოხვდნენ ომში. სხედან სანგარში. ერთი ამბობს:
– არც მოსაწევი, არც გასაკეთებელი.
კანტუზია მაინც მივიღოთ...
***
სვანს ეკითხებიან:
– თქვენთან, სვანეთში, დიდი ადამიანი თუ დაბადებულა?
– არა, ჩვენთან მარ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
– ბებია, კარლ მარქსი ვინ იყო?
– მარქსი, შვილო, ეკონომისტი იყო.
– როგორც ბაბუა მიშა?
– არა, შვილო, ბაბუა მიშა უფროსი ეკონომისტია.
******
– კაცო, მიხო მოკვდა?
– ჯერ კიდევ გუშინ.
– ვა, მეც არა ვთქვი, კუბოში რატო წევს?!
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|  1. ცოლი ქმარს ეუბნენება:- მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან?- არა- ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!!- ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან- მერე ჩვენ სახლში მოიყვან- ხო- ჩვენ საწოლში ჩააწვენ?- ხო- ჩემ მანქანას მიცემ?- არა- რატო?- ტარება არ იცის- (დუმილი)- ფუ შენი!2. – name ?- ali mustafa abu davar- age ?- 34- sex ?- 4 times a week (კმაყოფილი ღიმილით)- no, no, i mean male, female !!- aaa, ok, some times male, some times female, sometimes camel (უფრო კმაყოფილი ღიმილით)3.
გამარჯობა თოვლის ბაბუა შარშან რომ სურვილი გთხოვე და შემისრულე დიდი
მადლობა ძალიან კარგი მაშხალები იყო, მაგრამ წელს იქნებ ორი თვალი და ერთი
ხელი გამომიგზავო?4. კაცი მივიდა სახლში და ცოლი დახვდა შიშველირა არის ქალო შიშველი რატომ ხარ ვერ ჩაგიცვიაო?ცოლმა კაბა არა მაქვსო…..ქმარმა გამოხსნა კარადის კარები და დაუწყო დათვლა კაბებს
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
როგორ ეჩვევა ზოგიერთი მავნე ჩვევას:
ერთხელ ექიმმა უოტსონმა გადაწყვიტა
გადაეჩვია შერლოკ ჰოლმსი ჩიბუხის მოწევას:
აიღო მისი ჩიბუხი და უკანალში ერთხელ შეიყო.
როდესაც ჰოლმსი სახლში დაბრუნდა
ჩვეულებრივზე დიდი სიამოვნებით გააბოლა.
მეორე დღეს უოტსონმა ჩიბუხი 2 ჯერ შეიყო
როდესაც ჰოლმსი სახლში დაბრუნდა
კვლავ დიდი სიამოვნებით გააბოლა ჩიბუხი
გადიოდა დრო. შერლოკი დიდი სიამოვნებით
აგრძელებდა ჩიბუხის წევას,
ხოლო უოტსონი უკვა ვეღარ ძლებდა ჩიბუხის გარეშე
ბავშვი მოდის სკოლიდან მტირალი
- რა გატირებს? - მამა ეკითხება
- ორიანი მივიღე მათემატიკაში
- დებილი ხარ, როგორ მიიღე, მე მათემატიკაში სულ ხუთები მყავდა?
- მასწავლებელმა იკითხა, სამჯერ ორი რამდენიაო...
- მერე ექვსი არ არი ეგა?
- მეც ეგრე ვუთხარი და ...
- აბა, რათ დაგიწერა?
- მერე მკითხა, ორჯერ სამი რამდენიაო...
- მერე ერთი ### არ არი ეგა?
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
მაგარი სასაცილოაა 
***
რა განსხვავებაა 20 წლის, 40 წლის და 60 წლის მამაკაცს შორის?! ამ
ასაკის მამაკაცები მოხვდებიან კუნძულზე და დაინახავენ მოპირდაპირე
სანაპიროზე ლამაზ გოგოებს. 20 წლის ბიჭი იტყვის: -ჩქარა ნავი და გადავიდეთ
იქით. 40 წლის: -მოიცადე, ჯერ ყვავილები დავკრიფოთ. 60 წლის: -აქედანაც
კარგად ჩანს!
******
ხალხმრავალ ავტობუსში ადის ბებერი ქალი და დაჯდომა უნდა. უცებ დაინახა
ახალგაზრდა მამაკაცი ზის… მივიდა ახლოს მარა მამაკაცს რეაქცია არ აქვს.
მოხუცმა დაიწყო ჯოხის კაკუნი. ამ დროს მამაკაცი ეუბნება: -ბებო, მაგ ჯოხს
თავზე რამე რეზინა ჩამოაცვი და ეგრე აღარ იხმაურებსო. ბებიამ კი მიუგო:
-ერთ დროს მამაშენსაც რო ჩამოეცვა რეზინა შენს ადგილას ეხლა მე ვიჯდებოდიო.
*******
-კიდევ 10 ხინკალი. -ასე მოგეწონათ? -არა, არ მეყო.
*****
ზარი საავადმყოფოში: -უკაცავად, გუშინ თქვენთან ჩემი ძმაკაცი მოიყვანეს
და…… - რა ჭირს? -პირველზევე გადავარდა მანქანით. -ხაბურზანია, ხომ ?
-დიახ. - აქ არის. -რომელ პალატაში? -მეცხრეში და მეთორმეტეში ხვალ
შეაერთებენ.
***
ნარკომანი თოჯინების თეატრში საბავშვო ს
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
1. ციხეში ბუნტია.ოსი ჩუმად ეუბნება პატიმრებს:
–გაჩერდით სენი წილიმე თორე გაგვყრიან აქედანო.....
2. გურული და სვანი გარბის ციხიდან და ის მომენტია სახურავიდან სახურავზე რო უნდა გადახტდნენ.
გადახტება
გურული და სახურავი გაჩხაკუნდება,ბადრაგი წამოვა აქეთკენ მაგრამ
გურულმა––მიაუ–ო და ბადრაგმაც კატა ყოფილაო თქვა და წავიდა.
გადახტა სვანი,ისევ გახმაურდა სახურავი,ისევ წავიდა ბადრაგი სახურავისკენ და სვანმაც––მე მეორე კატა ვარო..........
3. 2 პარლამენტარი ზის თვითმფრინავში.
ერთი იტყვის:
- გადავაგდებ ას ლარიანს და ერთ ქართველს მაინც გავახარებო.
მეორე იტყვის:
- მე ორას ლარიანს გადავაგდებ და ორ ქართველს მაინც გავახარებო...
პილოტი იტყვის:
–ეხლა ავიღებ პარაშუტს და გადავხტები და 2 წუთში მთელ საქართველოს გავახარებო....
4. გურული გლეხი შევა თბილისში მაღაზიაში და სიგარეტს იკითხავს, კენტს.
გამყიდველი ეუბნება:
- რა ნომერი გინდა?
და გურულმაც:
- რა ვიცი ბიძია, იმფერი მომეცი პირში რო ჩამეტიოს...... |
|
« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 23 24 » |
