 | 
ერთი კაცი მივიდა ექიმთან და ეუბნება:
— ექიმო, გემოს შეგრძნება დავკარგე.
ექიმი ეუბნება ექთანს:
— მიეცით პაციენტს სინჯარა ნომერი 17.
პაციენტმა გასინჯა და წამოიძახა:
— ეს ხომ მძღნერია.
ექიმი:
— ძალიან კარგი, ესე იგი, გემოს შეგრძნება დაგვიბრუნდა.
რაღაც დროის შემდეგ იგივე კაცი ისევ მივიდა იმავე ექიმთან.
— ექიმო, მეხსიერების პრობლემები მაქვს.
ექიმი მიუბრუნდა ექთანს:
— მიეცით პაციენტს სინჯარა ნომერი 17.
პაციენტი აღშფოთდა:
— მანდ ხომ მძღნერია.
ექიმი:
— კარგია, მეხსიერების პრობლემებიც მოვაგვარე. |
|
|  ნადირობს ორი მარკეტოლოგი. დაინახეს ირემი, რომელიც გარბის. პირველმა მიზანს ერთი მეტრით მარცხნივ ესროლა. მეორემ კი-ერთი მეტრით მარჯვნივ. პირველი, შედეგით გაოცებული, მეორეს ეკითხება:- მისმინე, სტატისტიკის მიხედვით ჩვენ ხომ ის უკვე მოვკალით?... |
|
| 
ერთი კაცი მივიდა ექიმთან და ეუბნება:
— ექიმო, გემოს შეგრძნება დავკარგე.
ექიმი ეუბნება ექთანს:
— მიეცით პაციენტს სინჯარა ნომერი 17.
პაციენტმა გასინჯა და წამოიძახა:
— ეს ხომ მძღნერია.
ექიმი:
— ძალიან კარგი, ესე იგი, გემოს შეგრძნება დაგვიბრუნდა.
რაღაც დროის შემდეგ იგივე კაცი ისევ მივიდა იმავე ექიმთან.
— ექიმო, მეხსიერების პრობლემები მაქვს.
ექიმი მიუბრუნდა ექთანს:
— მიეცით პაციენტს სინჯარა ნომერი 17.
პაციენტი აღშფოთდა:
— მანდ ხომ მძღნერია.
ექიმი:
— კარგია, მეხსიერების პრობლემებიც მოვაგვარე. |
|
| 
ცოლი დიდხანს ათვალიერებდა თავის თავს სარკეში. მერე მიუბრუნდა თავის ქმარს და მიაძახა:
— მეტის ღირსი მაინც არა ხარ! (c)
|
|
| 
უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?
- დიახ.
- პრეზიდენტობა მინდა!
- გიჟი ხარ?
- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა? |
|
| ორი მფრინავი თეფში დაჯდება რუსეთის ერთ-ერთ სოფელში. შეხედავენ რუსებს და ეუბნებიან:
- თქვენ რა სიმპათიურები ხართ, მოდი გაგვამრავლეთ!
ესენიც დათანხმდებიან. ბოლოს ერთ_ერთმა რუსმა ქალმა ჰკითხა:
- თქვენს პლანეტაზე ყველა ასეთი ტემპერამენტიანები ხართ?
- კი, ჩვენთან ყველა ასეა, მაგრამ მფრინავი თეფშები მარტო მე და გურამას გვაქვს… |
|
| 
სვანი ცხენს დაკარგავს და იტყვის კიდევ კაი ზედ არ ვიჯექიო სვანს ეკითხებიან ყველაზე ძლიერი ცხოველი რომელი არისო. სვანი უპასუხებს სპილოო. რატომო? იმიტომ რომ ვირივით ჯანი აქო |
|
| 
ბუღანტერი ცოლს თხოულობს და სიმამრთან მიღება–ჩაბარების აქტს გააფორმებს |
|
| 
ერთი კარის მეზობელი ეუბნევა მეორეს
-დაბ დღე როდის გაქ?
-რაში გაინტერესებს ჩემი დაბ დღე?
-ლეიბი უნდა გიყიდო
-ლეიბი რად მინდა?
-ჩემი ფანჯრიდან შენი სპალნა ჩანს და რო გადმოვიხედები და შენ ცოლს იმ ხმელა ლოგინზე რო ხერხავ მეცოდები.
-შენ როდის გაქ დაბ დღე?
-ჩემი დაბ დღე რაღაში გაინტერესებს?
-ბინოკლი უნდა გიყიდო
-ბინოკლი რად მინდა?
-კარგად რო გაარჩიო იმ ხმელა ლოგინზე ვის ცოლსა ვხერხამ, ჩემსას თუ შენსას |
|
|  — მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
— აბა რა ვი...
— მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
— აბა რა ვი...
— მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
— არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის... |
|
|
სოსო ეკითხება ხატიას
-შეიძლება ჭიპზე თითი დაგადო??
- კი
15 წუთის შემდეგ გოგო ეუბნება
-სოსოია არ არის ეგ ჭიპი
-ვიცი ხატია არც ეს არაა თითი |
|
| 
ავტობუსში ხდება ეს ამბავი: მოდი, შვილო, მოწოვე ძუძუ, თორემ, აგერ,
იმ ძიას მივცემ! ქალმა გაჯიუტებულ ბავშვს ვერაფერი შეასმინა. გვერდით
მჯდომმა კაცმა უყურა, უყურა და ბოლოს ვეღარ მოითმინა: ქალბატონო, დროზე
გადაწყვიტეთ რას აპირებთ, თორემ უკვე სამი გაჩერებით გავცდი ჩემს სახლს |
|
| 
ბაბუა უყვება შვილიშვილს . . .
ბაბუ : ომში ხალხს კლავდნენ ან ტ*ნავდნენ
შვილიშვილი :შენ რა გიქნეს?
ბაბუ : მე მომკლეს |
|
« 1 2 ... 19 20 21 22 23 24 » |
