ჭიჭიკიას ექიმმა შარდის ანალიზის მოტანა დაავალა. ჭიჭიკიამ იფიქრა, გასინჯვით ვერაფერი გამიგო, ანალიზით რას გაიგებსო და თავის შარდს დაამატა ცოლის, ქალიშვილის და ვაჟიშვილის შარდი. მერე ცოტა ბენზინი შეურია მანქანიდან. პასუხი მეორე დღეს მიიღო: "შენ პროსტატა გაწუხებს, შენს ცოლს შაქარი აქვს, გოგო შალიკიას საყვარელია, ბიჭს ტრიპერი აქვს, მანქანას "ვკლადიშები” გამოუცვალე”.

ნარკომანი ზის ლამპიონის ძირას. მივა მეორე ნარკომანი და ლამპიონზე ეკითხება:
-აუ ეს მზეა თუ მთვარეა???
ეს ახედავს,დააკვირდება და პასუხობს:
აუ არ ვიცი ძმა ამ უბნელი არ ვარ…

მიხოს ცოლი გარდაეცვალა. გავიდა ხანი და შვილები დაისვა სალაპარაკოდ. –შვილებო, ცოლი უნდა შავირთო, ნებაი მრთავთ? –არა, მამი,–ერთხმად უპასუხეს შვილებმა,–დედიჩვენის შემდეგ სხვა ქალი დედაი ვერ დავუძახებთ. –კარგი, მაშინა–ჩაფიქრდა მიხო,–რუს დედინაცვალ მოგიყვანთ და ორივეს მამა დაგვიძახეთ

გურული ნერწყვს გადაყლაპავს და მოიწამლება….

სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან. რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია. მამა:-კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..

სვანი ჩადის მარშუტკიდან და არ აქვს ფული.მძღოლს ეუბნება:
-პანჩური დამარტყი,-დაარტყავს.
-კიდე დამარტყი-დაა ... კითხვის გაგრძელება »

ორი სვანი ცხენებს იყიდიან და ფიქრობენ, როგორ გავარჩიოთ ერთმანეთისგანო. ერთი ეტყვის მეორეს: -მოდი კუდები დავაჭრათო. დააჭრიან ორივე ცხენს კუდს და მაინც ვერ არჩევენ. მარჯვენა ყურებსაც მოაჭრიან, მერე მარცხენას, ცხენები ისევ ერთნაირია. ბოლოს ერთი იტყვის: -მოდი, მაშინ თეთრი შენი იყოს და შავი – ჩემიო…

მაცივარში დევს ორი პომიდორი

მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ.

დევუშკა, დევუშკა, ტი მარტოკა? ნეტ სდაქალამ

ჭიჭიკიას ექიმმა შარდის ანალიზის მოტანა დაავალა. ჭიჭიკიამ იფიქრა, გასინჯვით ვერაფერი გამიგო, ანალიზით რას გაიგებსო და თავის შარდს დაამატა ცოლის, ქალიშვილის და ვაჟიშვილის შარდი. მერე ცოტა ბენზინი შეურია მანქანიდან. პასუხი მეორე დღეს მიიღო: "შენ პროსტატა გაწუხებს, შენს ცოლს შაქარი აქვს, გოგო შალიკიას საყვარელია, ბიჭს ტრიპერი აქვს, მანქანას "ვკლადიშები” გამოუცვალე”

ნარკომანი ზის ლამპიონის ძირას. მივა მეორე ნარკომანი და ლამპიონზე ეკითხება:
-აუ ეს მზეა თუ მთვარეა???
ეს ახედავს,დააკვირდება და პასუხობს:
აუ არ ვიცი ძმა ამ უბნელი არ ვარ…

სვანი ჩადის მარშუტკიდან და არ აქვს ფული.მძღოლს ეუბნება:
-პანჩური დამარტყი,-დაარტყავს.
-კიდე დამარტყი-დაარტყავს
სვანი თავის მეგობარს გასძახებს ... კითხვის გაგრძელება »

გურული შევარდება მილიციის განყოფილებაში:
მიშველეთ უფროსო გამქურდესო,
ვინ იყო იცანიო?-ეკითხება პოლიციელი
-ვინცხა-პასუხობს გურული..
-რა წეიღო?
-რაცხა
-სა წევიდა?
-საცხა
-აბა ახლა დროზე აცხა აქედან თორეოო

ლანჩხუთში, გურულ ბაღნებს ასწავლიენ მათემატიკაში ათეულებს და ოცეულებს, მასწაველებელი ჩივა: - ბავშვებო ათის მერე ოცია, ოცის შემდეგ - 30, 30 შემდეგ - 40, ვანიკო აბა მითხარი 40-ის შემდეგ რაია?

_ წლისთავი მასწ! – სიამაყით წამოიძახა ვანიკომ

გურული მეტროში ეწევა პაპიროსს. უახლოვდება მილიციელი.
-თქვენ არ იცით, რომ აქ პაპიროსის მოწევა აკრძალულია?
_არა, ბიძია, ბოლს კი არ ვყლაპავ, ისე ვაფუილებ ტყუილად, -პასუხობს გურული

რუსული ენის გაკვეთილი ქუთაისში. გიგლა მასწავლებელი სვამს შეკითხვას : აბა ვინ გაარჩევს გრამატიკულად წინადადებას "მამა ს პაპოი პაშლი ვ ბანიუ". ხელს წევს პატარა ლადო.-აბა მიპასუხე, ეუბნება მასწავლებელი-მამა - პოდლეჟაშჩეე, პაპა - ნადლეჟქშჩეე, ა ბანია ეტო პრედლოგ - პასუხობს ლადო.-მალადეც, ამბობს ბატონი გიგლა, ნო ზნაი, პაპა მოჟეტ ბიტ ი ნადლეჟაშჩიმ ი პოდლეჟაშჩიმ, ა ბანია ეტო მესტო იმენია !!

ჭიჭიკია უყვება ბიჭიკიას: - გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ... ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე და დედოფალს წიხლი ჩააზილა ფეხებს შორის... - მერე, მერე... - რაღა მერე, ჩააზილა და ხელი მომტეხა მაგის...

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:

მიხო სიგარეტზე კითხულობს:
მოწევა მავნებელია თკბენი ჯანმთელობისათვის
-ამი დედა ვატირე, თოხზე კი არ წააწერენ!!

კომუნისტების დროა. კახელი სამსახურს ეძებს.
მივა ერთ-ერთ ორგანიზაციაში, სადაც განცხადებით უნდა მიმართოს
დირექტორს.გააფრთხილებენ:ჩვენი დირექტორის გვარი ტრანკაძეა
და ნ კარგად დაიმახსოვრე ტრაკაძე არ უთხრაო,მიდის კახელი და მთელი
აქცენტი ნ-ზე აქვს გაკეთებული ნნნ-იძახის, მიუახლოვდება
დირექტორის კაბინეტს,შეაღებს კარებს და კახური კილოთი კითხულობს:
ამხანაგი პრონჭიაშვილი თქვენ ბრძანდებით?!-არ დაავიწყდა ნ კახელს.

მიხო , ეგ ხუთივე შვილი შენია?
_ჩემი არა , ჩემი ფეხები.
_მა ვისია , ჯო?
_პრეზერვატივების ცეხში რო ვმუშაობ, არ იცი?
_მერე?
_ჰო და ესენი ბრაკი პრეზერვატივების მყიდველებმა მომიყარეს.

-ძვირფასო, რა ლამაზი ხარ ამ ტუალეჩი

– კარი დახურე, იდიოტო

შვილი ეუბნება მამას: მამა, მამა ცირკში წამიყვანე რაა? მოიცა შვილო არ მცალია, მამა მამა თურმე ლომები და შიშველი ქალები გამოდიან, უი უი წავიდეთ შვილო რამდენი ხანია ლომები არ მინახია

მარო მოკვდა. მიხომ ქვა დაუდგა და დააწერა-დაგადო მიხომ.