 | 
მიღებული წინადადება დაწერეთ კომენტარებში |
|
|  პირველი კლასის მასწავლებელ მის ბროკსს ერთ-ერთ მოსწავლესთან პრობლემები აქვს.
-ჰარი რა პრობლემა გაქვს?-ჰკითხა მასწავლებელმა.
-მე
პირველი კლასისათვის ზედმეტად ჭკვიანი ვარ,-უპასუხა ჰარიმ,-ჩემი და მესამე
კლასშია, მე კი მასზე ჭკვიანი ვარ. ამიტომ მეც მესამე კლასში უნდა
გადამიყვანოთ.
მის ბროკსი გაბრაზდა და ჰარი დირექტორთან წაიყვანა. სანამ ის გარეთ იცდიდა მასწავლებელმა დირექტორს ყველაფერი აუხსნა.
დირექტორმა
კი მის ბროკსს უთხრა რომ ის კითხვებს დაუსვამდა ჰარის და თუ ის უპასუხებდა
მაშინ გადაიყვანდა მესამე კლასში. თუ ჩაიჭრებოდა ისევ პირველ კლასში
დარჩებოდა.
ჰარი შეიყვანეს და გადაწყვეტილება აუწყეს, ისიც დასთანხმდა.
დირექტორი:
-რამდენია 3X3?
ჰარი:
-9
დირექტორი:
-რამდენია 6X6?
ჰარი:
-36
და დირექტორმა ყველა კითხვა დაუსვა, რაც მესამე კლასელს უნდა ცოდნოდა, ჰარმაც ყველას უპასუხა.
-მემგონი მესამე კლასაში უნდა გადავიყვანოთ,-მიუბრუნდა დირექტორი მის ბროკსს.
-ნება მომეცით მეც დავუსვა კითხვები,-უთხრა მის ბროკსა. ჰარი და დირექტორი დაეთანხნენ.
მის ბროკსი:
-რა აქვს ძროხას ოთხი, ისეთი რაც მე მხოლოდ ორი მაქვს?
ჰარიმ მაშინვე უპასუხა:
-ფეხები.
მის ბროკსი:
-რა არის შენს შარვალში ისეთი, რაც მე არ მაქვს?
ჰარი:
-ჯიბეები.
მის ბროკსი:
-ის არის მრგვალი, ცოტა თმიანი, მიმზიდველი და მასში მოთეთრო სითხეა?
ჰარი:
-ქოქოსი.
მის ბროკსი:
-ის იზრდება, წითლდება და წბოვანი ხდება?
დირექტორს თვალე
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ერთ ტიპს ბებია უკვდებოდა, თან ამ დროს შუქი ჰქონდა გათიშული გადაუხდელობის გამო.
მეზობელმა უთხრა:
- ხო ხედავ, ქალი კვდება, წადი გადაიხადე დავალიანება და შუქი ჩაართვევინე.
- რო კვდება იმითომ არ ვართვევინებ, სადაც მიდის იქ სიბნელეა და აქედანვე ვაჩვევ.
***
ამ ცოტა ხნის წინ ვზივართ სახინკლეში და ლუდს ვსვავთ. ძალზე ზარმაცი
მიმტანი შეგვხვდა, ცარიელი ბოთლების წაღება ეზარებოდა. მაგიდაზე საკმაო
რაოდენობა დაგროვდა და უკვე ხელს გვიშლიდა. ჩემმა მეგობარმა დაუძახა მიმტან
გოგონას და უთხრა:
- ცარიელი ბოთლების წაღება შეიძლება?
გოგონა ცოტა დაფიქრდა და უპასუხა:
- არ არი პრობლემა, წაიღეთ თუ გინდათ.
***
ეს ამბავი ელექტროსაქონლის მაღაზიის ერთმა ყოფილმა თანამშრომელმა მომიყვა. ის კონსულტანტად მუშაობდა.
ერთხელ
მათთან მაღაზიაში ერთი გოგონა შევიდა, რომელსაც ციფრული ფოტოაპარატის
ყიდვა უნდოდა. მან ძალიან ბევრი უაზრო კითხვა დაუსვა კონსულტანტს. ბოლოს კი
თავისი სულელური კითხვების კორიანტელი ასეთი კითხვით დააგვირგვინა:
- ფოტოაპარატს კამერა ხომ მრგვალი აქვს და ოთხკუთხედი სურათები რატომ გამოდის?
***
პატარა ნიკუშა ნაკულაშვილი, დედიკომ თბილისში წაიყვანა სასკოლედ
თანსაცმელების საყიდლ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|  ჩემი ერთი მეგობარი ფეხბურთზე გიჟდება. ადრე თავადაც თამაშობდა რომელიღაც გუნდში. ახლა კი სხვისი შემყურე იკმაყოფილებს ამ თანდაყოლილ ჟინს. რა თქმა უნდა, ტოტალიზატორშიც თამაშობს, ოღონდ ისე კი არა, ზოგიერთებივით მთელი ქონება წააგოს და სახლ-კარიც ზედ მიაყოლოს. არა, მის თამაშს უფრო გასართობი ხასიათი აქვს. მეც ხშირად დამიდევს ფული მის საყვარელ „ბარსელონაზე". მოკლედ, ერთ დღეს 10 ლარი დავდეთ ორივემ. ბილეთი 210 ლარის მოგების შანსს იძლეოდა. ვერ ვიჯერებდი, მაგრამ ყველა თამაში ისე დამთავრდა, როგორც ჩვენ გვაწყობდა. მეორე დილითვე მივედით და მოგებული მივითვალეთ. მართალია, ოჯახში არც ერთს გვილხინდა, მაგრამ 19-20 წლის ბიჭებს ეს რაში გვაინტერესებდა. ერთხმად გადავწყვიტეთ, ფული ქალებში დაგვეხარჯა. ჯერ ვიფიქრეთ, ქუჩიდან აგვეყვანა და წავედით იმ ადგილებში, სადაც „პროსტიტუტკები" დგანან, მაგრამ არც ქალები მოგვეწონა გარეგნობით, თან ფულსაც კარგად ითხოვდნენ. ამიტომ ვიფიქრეთ, ქუჩაში ან კაფეში გაგვეცნო გოგოები, დაგვეპატიჟა რესტორანში, ფულის ხარჯვით ჩვენც ვისიამოვნებთ და ისინიც კმაყოფილები დარჩებიან. ერთი კაი საღამო გამოგვივა, ამ ქალებს რომ არ მივცეთ ფული, მხოლოდ ცხოველური ჟინისთვისო. მოკლედ, ჯერ რუსთაველზე
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|  გაგანია „ზასტოია", სამოცდაათიანი წლების შუა პერიოდი და „ცივი ომი" პიკს აღწევს. იმ დროს მოსკოვში, ლუბიანკაზე ვმუშაობდი, საგარეო დაზვერვის ერთ-ერთ განყოფილებაში, რომელსაც შპიონაჟისთვის მსჯავრდებული პატიმრების საკითხების მოწესრიგება ევალებოდა. ციხეში უცხოელებს კორექტულად ექცეოდნენ და „ცივი ომის" მიუხედავად, თვეში ერთხელ, მათ „წითელი ჯვრის" წარმომადგენლები აკითხავდნენ. ერთხელ უფროსმა გამომიძახა და მითხრა: – „წითელი ჯვრის" საშუალებით ამერიკელებმა პროტესტი გამოთქვეს, რომ მათი ქვეყნის მოქალაქე, ჯაშუში სილვესტერი აუტანელ პირობებში იხდის სასჯელს. თითქოს მას რეგულარულად აუპატიურებდნენ, როგორც სხვა პატიმრები, ასევე, ციხის ზედამხედველები. ამერიკელები კატეგორიულად მოითხოვდნენ ექსპერტიზის ჩატარებას და მომახსენე, რაშია საქმეო. ნეით სილვესტერი 39 წლის მამაკაცი იყო და ჯაშუშობისთვის 8 წელიწადი ჰქონდა მისჯილი. მას, ისევე როგორც სხვებს, საკმაოდ ნორმალურად ეპყრობოდნენ და გაუპატიურება გამორიცხული იყო. ამიტომ, მე ჩემს უფროსს ვუთხარი: – ამერიკელების ინფორმაცია დემაგოგიაა და თუკი ხელმძღვანელობა საჭიროდ ჩათვლის სილვესტერთან ექსპერტების დაშვებას, მაშინ ისინი თავად დარწმუნდებიან ამ განცხადების აბსურდულობაში-მეთქი. მეორე დღეს საბჭოთა მთავრობამ იმ ეპოქისთვის უპრეცედენტო გადაწყვეტილება მიიღო და ციხეში სილვესტერთან, ამერიკელ ექსპერტებთან ერთად, მათი ჟურნალისტებიც დაუშვა. ჩვენი მხარის მოთხოვ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|  - თუ მოგკიდე ხელი გლანდებში ამოგატრიალებ ნასკივით
- ვინმეს ხაჭარული აჭაპური თუ გიჭამიათ? (აჭარული ხაჭაპური)
- გაგიშუბლავ ხვრიტს(გაგიხვრიტავ შუბლს)
- გადაგსტოლბავ ღუნვაზე.(გადაგღუნავ სტოლბაზე)
- მიგარუსისბარაბანჩიკებ
- აუ გაჩე თორე მიგაიმასგიზამ ახლა იმასავით
- მოგლიჯი მოსკვიჩინობდა (მოსკვიჩი მოგლიჯინობდა)
- მაგას რო იმატებდი ოდნოში თვალები გაქირავებული გქონდაააა
- აუუუ შენ ისეთი ჟმოტი ხარ საცეში ჯვ... არაფერი გაყვესო ტოოო
- წადი ბარდიურს ჩამოარტყი სახე...
- პანჩური მოგხვედრია თვალში?
- სიყვარულის ახსნა;მიყვარხარ და მევასები, არ მიგატოვებ შე ჩემა.
- სირისტიანი ხარ შენ ბიჯო?
- რას მიყურებ წუნკალი ძაღლი თვალებითა
- სუფთა სისხლის ძუნკალი მყავს ს
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
მამაკაცი ესაა :
- მაგარი ქაფქაფა ყავა, რომელიც მთელი ღამე დაძინების საშუალებას არ გაძლევს
- სავაჭრო აგენტი, რომლის ერთი სიტყვაც არ უნდა დაიჯერო
- კომპიუტერი, რომელსაც მუდამ პრობლემები აქვს მეხსიერებათან დაკავშირებით
- ასტროლოგი, რომელიც ყოველთვის გარიგებს როგორ მოიქცე და ყოველთვის ცდება
- სახელმწიფო მოხელე, რომელსაც მუდამ საქმე აქ
- ექიმი, რადგან ვერ გაიგებ რას ლაპარაკობს
- წამალი, რომელიც საკმაოდ მწარეა, მაგრამ მის გარეშეც არ შეიძლება
- დელფინი, როგორც ამბობენ დელფინები ჭკვიანები არიან, მაგრამ ეს ჯერ არავის დაუმტკიცებია
 - ცხენი, რომელსაც თუ ლაგამს კარგად ამოსდებ შეგიძლია დიდხანს აჭენო
- პოპკორნი, რომელიც განაყრებს, მაგრამ ცოთა ხნით
|
|
| 
საგარეჯოს რაიონის ერთ სოფელში ცხოვრობს ერთი ქალი სახელად პელია.
ერთხელ პელია თავისი შვილის მასწავლებელმა დაიბარა სკოლაში:
_ თქვენი შვილი სუსტი მოსწავლეა. _ ეუბნება მასწავლებელი.
_ ქა, რაღამ გაასუსტა, ერთ ჭამაზე ორ ჯამ ლობიოი ათავებს. _ პასუხობს პელია. |
|
|
ერთ დღეს გარეთ ვზივარ ბიზაჩემთან ერთად და წინ ორი კაცი სპორობს და ატეხეს ჩხუბი ბიჭებმა გავაშველეთ რო გავიგეთ რა მომხდარა თურმე ერთი კაცი ნასვამი იყო მეორე კი ფხიზელი თურმე ნასვამი ვინც არ იყო იმას შეუგინებია ნასვამზე და ის პასუხობდა რატო შემაგინეო შემდეგ ვინც არ იყო ნასვამი იმან უპასუხა მე შენი დედა მოვტყ... კი არ მითქვია შენ დედა მოტყნუ...ოო ეგ უპასუხა, იმ მომენტში იმ ვინც არ იყო ნასვამი ყურადღება არ მიაქცია თუ ვერ გაიგო არ ვიცი არაფერი უთქვია, 10 წუთის შემდეგ შერიგდნენ ... |
|
| 
ფაქტები ჩაკ ნორისზე 2
1. როდესაც ჩაკი მიდის სისხლის ჩასაბარებლად, იგი უარს ამბობს შპრიცზე
და მედდას რევოლვერსა და "ვედროს” სთხოვს.
2. კიბო ჩაკ ნორისმა გამოიგონა მას მერე, რაც ადამიანების ხოცვით დაიღალა.
3. აქლემებს კუზი იმიტომ აქვთ, რომ ჩაკ ნორისმა შიგ იარაღი დამალოს.
4. (ამას მარტო ფიზიკის კაი მცოდნეები მიხვდებიან :D:D ზე შუტკაა) არსებობს თეორია,
რომლის მიხედვითაც უამრავი პარალელური სამყარო არსებობს, რომლებშიც ჩაკ ნორისი
იმაზე უფრო დიდი მამაძაღლია, ვიდრე ჩვენთან. როდესაც ეს თეორია აინშტაინმა
საჯაროდ გამოაქვეყნა, ჩაკ ნორისმა მას წიხლი გლიჯა ბზრიალში. ამის შემდეგ
აინშტაინს სტივენ ჰოკინგის სახელით ვიცნობთ.
5. ერთხელ ჩაკ ნორისმა ი
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| 
ამ ცოტა ხნის წინ ვზივართ სახინკლეში და ლუდს ვსვავთ. ძალზე ზარმაცი
მიმტანი შეგვხვდა, ცარიელი ბოთლების წაღება ეზარებოდა. მაგიდაზე საკმაო
რაოდენობა დაგროვდა და უკვე ხელს გვიშლიდა. ჩემმა მეგობარმა დაუძახა
მიმტან გოგონას და უთხრა:
— ცარიელი ბოთლების წაღება შეიძლება?
გოგონა ცოტა დაფიქრდა და უპასუხა:
— არ არი პრობლემა, წაიღეთ თუ გინდათ. |
|
| 
*_-_-_-_-_*
ვერ ნახვის შემდეგ რა დაემართებოდა თქვენ თვითონ
მიხვდით.
კომუნისტების დროს საგარეჯოს
შემნახველი ბანკის დაცვაში მუშაობდა აზარბეიჯანელი ისა ალიევი. ერთ დღეს
სამსახურში ვერ მივიდა რაღაც მიზეზის გამო და შემნახველი ბანკის უფროსს
დაურეკა, რათა ამის შესახებ შეეტყობინებინა. ყურმილი ერთ-ერთმა
თანამშრომელმა აიღო და უფროს გადასცა, ისა არისო. უფროსმა იკითხა:
_ რომელი ხართ?
ისამ უპასუხა:
_ ისა ვარ.
_ ვინ ისა ხართ?
გადაირია
უფროსი, ეგონა ვიღაც «ზემოდან» მირეკავსო და სიმწრის ოფლმა დაასხა. ბოლოს,
როგორც იქნა, მიახვედრა ალიევმა ვინც იყო, უფროსმა კიდევ გამწარებულმა
მიაძახა:
_ ისა შენა და შენი დედაც!
*_-_-_-_-_*
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
როცა ეს ამბავი მოხდა მაშინ მე და ჩემი კლასელები
15-16 წლისანი ვიყავით. ღვინის სმას თანდათანობით ვეჩვეოდით, ასე ვთქვათ.
ერთი ჩემი კლასელი არ სვავდა ხოლმა საერთოდ. ხოდა, ამ ჩვენმა, არამსმელმა,
მეგობარმა დაგვპატიჟა თავის დაბადების დღეზე. ჩვენ პირობა წავუყენეთ:
მივიდოდით იმ შემთხვევაში თუ ღვინოს დალევდა და თან თამადაც თვითონ
იქნებოდა. სხვა რა გზა ჰქონდა დაგვთანმხდა.
ამ ჩემ მეგობარმა გადაწყვიტა თავის უფროს ძმასთან გაეარა კონსულტაცია
თამადობასთან დაკავშირებით. ძმაც არ დაზარდა და დააწერინა «შპარგალკა»,
რომელშიც ჩამოწერილი იყო სადღეგრძელოების დასახელებები და მათი
თანმიმდევრობა.
მოვიდა დაბადების დღე. იუბილარი, თამადობდა. ჩუმად შარვლის ჯიბიდან
ამოიღებდა შპარგალკას, ჩუმად ნახავდა, შემდეგ დგებოდა და ამბობდა
სადღეგრძელოს.
თანდათანობით დავთვერით, განსაკუთრებით იუბილარი. უკვე ისეთია ძლივღა
ლაპარაკობს. ჩვენ შეუძახეთ: «გაშრა ყელი, დაგვალევინე რამეო», მგრამ ისეთი
მთვრალია რომ იმ «შპარგალკას» შარვლის ჯიბიდან ვეღარ იღებს. შესაბამისად
არ იცის რა სადღეგრძელო უნდა თქვას. ჩვენც აღარ ვეშვებით, სხვა რა გზა
ქონდა ადგა ფეხზე, რამოდენიმე წამი არაფერს ამბობდა. უცბათ, სახე
გაუნათდა, როგორც იქნა, მოიფიქრა რაც უნდა ეთქვა და წ
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
|
