ანეკდოტები - 24 მარტში 2011 - ټ იცინე აქ ჩვენთან ერთად ټ

მთავარი » » ანეკდოტები

18:15 ანეკდოტები
მიდის ლომი ტყეში. შეხვდა მგელი: – აჰა! მგელი! – ამოიღებს უბის წიგნაკს – სიაში ჩაგწერ, ხვალ მოხვალ ჩემთან დილის რვა საათზე, საუზმეზე შეგჭამ. კითხვები გაქვს? – არა. – მიუგო დაღონებულმა მგელმა. გააგრძელა ლომმა გზა. შემოხვდა დათვი: – აჰა! დათვი! – ამოიღებს უბის წიგნაკს – სიაში ჩაგწერ, ხვალ მოხვალ ჩემთან შუადღისით, პირველ საათზე, სადილზე შეგჭამ. კითხვები გაქვს? – არა. – მიუგო დაღონებულმა დათვმა. გააგრძელა ლომმა გზა. შემოხვდა კუდღელი: – აჰა! კურდღელი! – ამოიღებს უბის წიგნაკს – სიაში ჩაგწერ, ხვალ მოხვალ ჩემთან საღამოს რვა საათზე, ვახშამზე შეგჭამ. კითხვები გაქვს? – შეიძლება არ მოვიდე? – კი, როგორ არა, როგორც გინდოდეს… მაშინ სიიდან ამოგშლი… ** – დალევ? – არა, მანქანით ვარ. – სახლში დაგეტოვებინა და ისე მოსულიყავი?! – მეშინოდა, ქეიფი უჩემოდ არ დაგეწყოთ. დაღონებულ ყვავილების გამყიდველს ეკითხებიან: – რას დაღონებულხარ? – ეს ახალგაზრდა, ახლა რომ გავიდა მაღაზიიდან, მთელი წლის განმავლობაში თავისი შეყვარებულისათვის ყვავილებს ყიდულობდა. ახლა კი ცოლად მოყავს… – მერე? – რა მერე! კარგ კლიენტს ვკარგავ… – გამარჯობა, ყურმილს რატომ არ იღებდი? – ტუალეტში ვიყავი. – ორი თვე?! ღამით ორი მძარცველი პურის საცხობში შეიპარა. მათ იქ პურ-მარილით დახვდნენ. პურით – ღუმელიდან, მარილით – ყარაულის თოფიდან. გლეხი დგას თავისი ნაკვეთის პირას და რაღაცას საქმიანობს. მივიდა მასთან სირბილისაგან აქოშინებული ტურისტი: – შეიძლება თქვენს ნაკვეთზე გადავიარო? იქნებ შვიიდის თხუთმეტწუთიან მატარებელს მივასწრო! – კი, ბატონო, გადაიარე. ოღონთ, თუ ჩემმა ბუღამ დაგინახა, მაშინ ექვსის ნახევრიანსაც მიასწრებ. – მიხო აქ ცხოვრობს? – არა. – კაცო, შენ მიხო არა ხარ? – მე კი მიხო ვარ, მაგრამ შენ ამას ცხოვრებას ეძახიი?! მასწავლებელი ხვდება ყოფილ მოსწავლეს: – ჩემო კარგო, რას აკეთებ, რას მოღვაწეობ? – მეტეოროლოგი ვარ. ამინდის პროგნოზებს ვაკეთებ. – ეჰ, არადა სკოლაში რა პატიოსანი ბიჭი იყავი… კითხვა სომხურ რადიოს: – ფინელები რატომ არ ჭამენ ჩახოხბილს? პასუხი: – იმიტომ, რომ ქართველები არ ჭამენ იაილოკოისტუაარეს. ქმარი სამსახურში მიდის და ცოლს ეუბნება; – პიჯაკი გაასუფთავე? – გავასუფთავე. – შარვალი? – კი, გავასუფთავე. – ფეხსაცმელები? – რა, ფეხლაცმელებსაც აქვს ჯიბეები?! პაციენტი ეკითხება ექიმს: – მართალია, რომ ამბობენ სტაფილო მხედველობას აუმჯობესებსო? – კი, მართალია. კურდღელი სათვალეებით გინახავს? – ხელი რატომ გაქვს შეხვეული? – გუშინ კოდალას ხელიდან ვაჭმევდი. სვანი კითხულობს მაღაზიაში: – ტრუსიკები გავთ? – არა. – არც გაყიდვაში? 15 სექტემბერია. სკოლებში სწავლა დაიწყო. პირველკლასელებს მასწავლებელი უხსნის: – ბავშვებო, აქ სკოლაა. აქ არ შეიძლება ხმაური. თუ რამე გსურთ ან რაიმეს კითხვა გინდათ ხელი უნდა აიწიოთ… ამ დროს ერთმა მოსწავლემ ხელი აიწია. მასწავლებელი მზრუნვალედ შეეკითხა: – ბიჭუნა, გინდა რამე? -არა, არაფერი. უბრალოდ, ვამოწმებ სისტემა როგორ მუშაობს. მაღაზიაში მყიდველი ეუბნება გამყიდველს: – მაპატიეთ, ჩემთვის ხურდა არ დაგიბრუნებიათ. – რა პრობლემაა, მიპატიებია. – მე დღეს შენთან სავახშმოდ მოვალ. – არ გირჩევ. ჩემს მაცივარში თაგვი შიმშილით მოკვდა… თუმცა მოდი, იმ თაგვს შეგიწვავ. ბავშვი ეკითხება მამას: – მამა, კავკასიონი სად არის? – დედაშენს ჰკითხე, მაგისას ხომ ვერაფერს გაიგებ სად რას ინახავს. მკითხავი სტუდენტის ხელზე მკითხაობს: – 45 წლამდე ფული არ გექნება… – 45 წლის მერე? – მერე მიეჩვევი… პატარა ბიჭი უყურებს მამამის, რომელიც სახლში კედელებს ღებავს. დედა ეუბნება: – აი, შვილო, გაიზრდები და მერე მამას მიეხმარები ხოლმე… – რა, მანამდე ვერ მორჩება? მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს: – მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება? მოსწავლე: – შვიდი. მასწავლებელი: – ყურადღებით მისმინე. მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება? მოსწავლე: – შვიდი. მასწავლებელი: – კარგი მაშინ ასე ვქნათ, მე შენ თუ მოგცემ ერთ კნუტს, მერე კიდე ორ კნუტს და კიდე სამ კნუტს. სულ რამდენი კნუტი გეყოლება? მოსწავლე: – ექვსი. მასწავლებელი: – როგორც იქნა, ესე იგი რამდენი ბაჭია გეყოლება? მოსწავლე: – შვიდი. მასწავლებელმა უკვე დაკარგა მოთმინება: – რატომ შვიდი ბაჭია? მოსწავლე: – იმიტომ, რომ ერთი ბაჭია უკვე მყავს. ახალგაზრადა დედა თავის ბავშვს ძუძუს არ აწოვებდა რადგანაც, რძის გაცხელებისას, მკერდი ეწვოდა. - ბოლოჯერ გეკითხები, როდის დამიბრუნებ ვალს? - ვაააა!… როგორ გამახარე, რომ ამ კითხვას ბოლოჯერ მისვამ! ** კუ მიდის ჯავშნის გარეშე. შემოხვდება ზღარბი: - ჯავშანი სადა გაქვს? - გამაბრაზეს და სახლიდან წამოვედი!
1 2 3 4 5 კატეგორია: ანეგდოტები \| ნანახია: 907 \| დაამატა: KoKiTa \| რეიტინგი: 0.0/0