* * *
სვანი ნადირობდა და კურდღელს ფეხი დააბიჯა

* * *
რათ სჭირდება ვერტალიოტს პროპელერი?
კონდიციონერის როლს ასრულებს
დასაბუთება?
ერთხელ ვერტალიოტში ვიყავი პროპელერი ჰაერში გაჩერდა და მძღოლს საწყალს ისე დაცხა ოფლად დაიღვარა...

* * *
გოგონა. რა ღირს თქვენთან ერთად ღამის გატარება?
– ათი დოლარი.
– რატომ ასე იაფი?
– ვხვრინავ.

* * *
სვანმა მებაჟე სცემა
– ჩანთაში რას მიძვრებიო?!

* * *
დედა შვილს:
- ნატუკა, სად იყავი წუხელ მთელი ღამე?!
- მიშიკოსთან.
- მერე, მე ხომ აგიკრძალე მასთან ერთად სეირნობა?!!

- ჰოდა, ჩვენც არ ვსეირნობდით…

* * *
თქვენ ცოფის ნიშნები გაქვთ, ეუბნება ექიმი მეგრელს.
ხოხ,მართლა?
კი ,ნამდვილად ასეა.
კაი მაშინ, - ჩაილაპარაკა მეგრელმა, აიღო ფურცელი და წერა დაიწყო.
ანდერძს წერთ? ეკითხება ექიმი.
მეგრელი ხმას არ იღებს, გამწარებული წერს და წერს.
თუ ანდერძს წერთ, ტყუილად ირჯებით, არ მოკვდებით.
მაცალე , კაცო, შენ მე ... ხომ მითხარი, ცოფიანი ხარო?
კი.
ხოდა, ვის უნდა ვუკბინო, იმათ სიას ვწერ...

* * *
მოახსენეთ სასამართლოს, რატომ გაიტაცეთ მანქანა?
–სასაფლაოსთან იდგა და მეგონა პატრონი...

* * *
ღვინო, პივა და არაყია შენი დაუძინებელი მტერი!
- უყვირის ცოლი პროკოფი ღლონტს.
-მერე რა გინდა ახლა, ქალო! შენ გინდა, რომ მე მტერს შევუშინდე? ვერ მოგართვი!

* * *
აბა, ბავშვებო, რა მოხდა 1938 წელს?
-თქვენ დაიბადეთ, პატ. მასწ.
-აბა, რა მოხდა 1945 წელს?-თქვენ... 7 წლის გახდით პატ. მასწ.

* * *
- ექიმო, სარკეში რომ ვიყურები გული მერევა. ნეტა რისი ბრალია?
- მდაა... კარგი მხედველობა გქონიათ, ქალბატონო

* * *
სვანმა ქუჩაში ყავარჯნებით მიმავალი კაცი დაინახა:
-გიჭირს, ძმაო, სიარული?
-კი, ძალიან.
-მომეცი, მაგ ჯოხებს მე წამოგიღებ.

* * *

დაბოლილი მასტი შევიდა მუზეუმში და დავიდ აღმაშენებლის სურათს მიადგა და გიდს ეკითხება:
ეს ვინ ჯანდაბა არისო?
გიდი:
- რა ჯანდაბა როგორ ლაპარაკობ ამ კაცზე ეს ხომ დავით აღმაშენებელიაო.
მასტი:
- აუ ბოდიში ჩემო ძმაო,
შემდეგ ეს როჟა მიადგება თამარ მეფის სურათს და გიდს კითხავს:
- ეს ვინ სიკვდილი არისო?
გიდი:
- რა სიკვდილი როგორ ლაპარაკობ ამ ქალზე ეს ხომ სახელგანთქმული თამარ მეფეა.
მასტი:
- აუ ბოდიში ჩემი ძმა.
და ბოლოს მასტი კითხავს გიდს:
- ეს ვინ ჩემი ყ*ე არისო?
გიდი:
- გამოდი თუ ძმა ხარ სარკეა მაგიო

* * *
პროქტოლოგის კაბინეტში პაციენტი ათვალიერებს კედლებზე გაკრულ დიპლომებს.
- ვაიმე, ექიმო, ეს რა მაგარია! ეს დიპლომი რაში მოგცეს?