ანეკდოტების კრებული - 11 აპრილში 2011 - ټ იცინე აქ ჩვენთან ერთად ټ

მთავარი » » ანეკდოტების კრებული

09:55 ანეკდოტების კრებული
მსხვილი კომპანიის დირექტორი ეუბნება მეგობარს -საუკეთესო ბუღალტერს ვეძებ. _კი მაგრამ წინა კვირას არ აიყვანეთ? _ხოდა, სწორედ მაგას ვეძებ ____________________________ წარწერა იტალიაში ავტობუსში. ,,მძღოლს ნუ დაელაპარაკებით, ხელები დაკავებული აქვს, ____________________________ იცით რა ქვია ფაბრიკის დირექტორს, რომელსაც ანაღვლებს გარემოს დაბინძურება? _ უმუშევარი ____________________________ დაასახელეთ მწერი, რომელსაც 6 ფეხი აქვს და თავზე დადის _ ტილი! ____________________________ როგორ გამოვიცნოთ, რომ ადვოკატი არ იტყუება? _თუ იგი არ ლაპარაკობს, ესე იგი არ იტყუება. ____________________________ მსუქანი ქალი სასწორზე დგება. ცოტა ხანში კივილი ისმის. _საყვარელო, ეს შენ დაიყვირე თუ სასწორმა? ____________________________ ქალების საუბარი: _ჩენი ახალი უფროსი სიმპატიურია, კარგადაც იცვამს. _სხვათა შორის სწრაფადაც ___________________________ როგორ იქნება ინგლისურად: ,,ჩემი სიდედრი სამუდამოდ გაემგზავრა საზღვარგარეთ,, _Yeeeeeeeeeees!!! ________________________ მომავალი სიდედრი სასიძოს ეკითხება: _ესე იგი ყმაწვილო, ჩემი სიძე გინდათ გახდეთ? _სულაც არა, ქალბატონო, მაგრამ თქვენი შვილის შერთვა მინდა და მემგონი არჩევანი არ მაქვს. ________________________ რას ნიშნავს სიცილ-ტირილი? _როცა სიდედრი ვარდება ხრამში შენი მანქანით. ________________________ პროგრამისტი ვერ იძინებს და ადგება ჩაიცვამს,გაიხდის და ისევ დაწვება. ________________________ ბუღალტერი ცოლს მოიყვანს და სიმამრთან მიღება-ჩაბარების აქტს გააფორმებს ________________________ _ ძვირფასო, ყავა გინდა? _ კი. _ მაშინ შენთვისაც გაიკეთე. ________________________ _ გტანჯავთ თუ არა ეროტიკული სიზმრები? _ ეკითხება ექიმი პაციენტს. _როგორ თუ მტანჯავს?! _ გაუკვირდა პაციენტს. ________________________ კვლევა: ხინკლის გაკვეთის შედეგად აღმოჩენილი იქნა ხორცი. დასკვნა: ხინკალი მტაცებელია. ________________________ ერთ კაცს ეკითხებიან, ქალზე რომელსაც საკმაოდ სქელი მაკიაჟი ედო სახეზე: - როგორ მოგწონთ ეს ქალბატონი? - ვერ გეტყვით, ფერწერაში ვერ ვერკვევი. ________________________ ცოლი დიდხანს ათვალიერებდა თავის თავს სარკეში. მერე მიუბრუნდა თავის ქმარს და მიაძახა: - მეტის ღირსი მაინც არა ხარ! ________________________ ზებრა და პინგვინი მივიდნენ ფოტოს გადასაღებად. - ფერადი გადავიღოთ?-ეკითხება ფოტოგრაფი. - არა, შავთეთრი საკმარისია. __________________________ ლაპარაკობს ორი სპორტული კომენტატორი: - როგორ მოგწონს 10 ნომრის თამაში. - ეგ მე რუსთაველს მაგონებს. - რუსთაველს?.. რუსთაველს ხომ არასოდეს არ უთამაშია ფეხბურთი. - სწორედ მაგიტომ მაგონებს. ______________________ გაქურდული იქნა ბინა. ქურდის ხელის გულის ანაბეჭდით კრიმინალისტებმა დაადგინეს: ის იცხოვრებს დიდხანს, მაგრამ ბედნიერება არ ეღირსება. ________________________ მეგრელი თავის სტუმარს აჩვენებს კედელზე ჩამოკიდულ ძველებურ დამბაჩას და ეუბნება: - ეს უნიკალური იარაღია, ამით მოკლეს იული ცეზარი. - რას ამბობთ?! იმ დროში დამბაჩები არ იყო. - მეც მაგას ვამბობ, უნიკალური იარაღია. ________________________ - მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი? - აბა რა ვი.. - მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა? - აბა რა ვი.. - მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით. - არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის... ________________________ ლომმა შეკრიბა მხეცები და გამოაცხადა: - დღეს ყველაზე მშიშარა უნდა შევჭამოთ! კურდღელი წამოხტა და წამოიძახა: - ტახს არავის დავაჩაგვრინებ! ________________________ მარტო კაციჭამიებს არ უნდათ დაიჯერონ, რომ ადამიანების მაგივრობას კომპიუტერები შეძლებე ________________________ - მამა, ხუთი თეთრი მომეცი რა! - რათ გინდა ხუთი თეთრი? - იმისათვის, რომ შეგრცხვეს, შენ ბავშვს მარტო ხუთი თეთრი, რომ აქვს. ________________________ ბავშვი ეკითხება მამას: - მამა, კავკასიონი სად არის? - დედაშენს ჰკითხე, მაგისას ხომ ვერაფერს გაიგებ სად რას ინახავს. ________________________ - ქალბატონო, თქვენ გიყვართ თქვენი ქმარი? - კი, მიყვარს... მე ყველა კაცი მიყვარს. ________________________ ერთი კაცი ეუბნება მეორეს: - საზღვარგარეთ ვიყავით და ჩემი ცოლი წმინდანად შერაცხეს. - თქვენ ეტყობა ინდოეთში იყავით. ________________________ აბარამოვიჩის ბავშვის მასწავლებელი შურით მოკვდა, როცა წაიკითხა მისი თხზულება: „როგორ გავატარე ზაფხული." ____________________ პატარა ბიჭი მამას ეკითხება: - მამა, ამხელა ღიპი ლუდისგან გაქვს? - არა, ლუდისთვის. ________________________ ტიპი ზის კომპიუტერთან. ამ დროს ურეკავს დედა: - შვილო, როგორ ხარ? - ცოტა მაციებს. - ფანჯრები გექნება ღია და დახურე. ცოტა ხნის მერე ტიპი ურეკავს დედას: - დედა, ყველა ფანჯარა დავხურე, ორჯერ გადავტვირთე, მაგრამ მაინც მაციებს... ________________________ ბუღალტერი თავის 4 წლის ბავშვს კონკიას ზღაპარს უკითხავს. ბავშვი ყურადღებით უსმენს. იმ ადგილის წაკითხვის შემდეგ, სადაც გოგრა ოქროს ეტლად გადაიქცევა, მამას ეკითხება: - მამა, როცა გოგრა ოქროს ეტლად გადაიქცევა, ეს როგორ იქნება კლასიფიცირებული: როგორც შემოსავალი, თუ როგორც ქონების ღირებულების გაზრდა? ________________________ მიმდინარეობს ოპოზიციის მიტინგი. ამ დროც ქალაქის თავზე გადაიჭიმება ცისარტყელა: - ხედავთ ხალხო, რაში ხარჯავენ ფულს! ________________________ ერთი ტიპი უყვება მეორეს: - გუშინ შენი ცოლი ლიფტში შემხვდა. ისეთი მაგარი ანეგდოტი მომიყვა სიცილისგან კინაღამ საწოლიდან გადმოვვარდი ________________________ პაციენტი შედის ექიმთან: - ექიმო, აი ჩვენც მოვედით! - ვინ „თქვენ"? - მე და ჩემი ჭიები. ____________________ ექიმი ეუბნება პაციენტს: - ოპერაციამ ჩაიარა წარმატებით, ყველაფერი კარგად არის. აი, ოპერაციამდე ძალიან ცუდად იქცეოდი: ყვიროდი, იგინებოდი, გაქცევას ცდილობდი. შენი მეგობარი კიდევ უფრო უარესად იქცეოდა... - აბა რა იქნებოდა?! ჩვენ აქ მინების გასაწმენდად გამოგვგზავნეს.
1 2 3 4 5 კატეგორია: ანეგდოტები \| ნანახია: 790 \| დაამატა: KoKiTa \| რეიტინგი: 0.0/0