ერთი კახელი ტყეში ხეებს ჩეხავს.აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს დახეს დაარტყამს.
თავისი ნარკომანი შვილი მოვა და მამას ეუბნება დაგეხმარებიო.
რითი უნდა დამეხმარო შვილო გადი იქით რა.
მამა ისევ აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს და ხეს დაარტყამს.
შვილი ისევ იგივეს ეუბნება.

რითი უნდა დამეხმარო?

აი მამი ხელზე დაგაფურთხებ ხოლმე რა:)



რაჭველი მღვდელთან მივიდა:
შევცოდე , მამაო.
რა შეცოდე, შვილო?
მეგრელი მოვატყუე.
ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია , შვილო ჩემო!



- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?



პალატის კარზე აკაკუნებენ. შემოდის მედდა, გადახდის საბანს პაციენტს, ჩახდის, გაუპარსავს ერთ ადგილს, გადააბრუნებს, კლიზმას გაუკეთებს, ნემსს, მოკლედ მთელ პროცედურებს მორჩება და მიდის.
პაციენტი:
- ისა და... ხომ ვერ მეტყვით, შემოსვლისას რაღაზე აკაკუნებდით?



- კი მაგრამ, შენ - ასეთმა ღვთისმოსავმა კაცმა, რატომ სცემე ასე სასტიკად ის კაცი?
- გამარტყა.
- მერე შენ არ იცი, ბიბლიაში რა წერია - ერთ ლოყაში რომ გაგარტყამენ, მეორე მიუშვირეო.
- მეც ეგრე ვქენი, მეორე მივუშვირე.
- მერე?
- მერე მეორეშიც გამარტყა.
- მერე?
- მერე მეორე ლოყაზე მანდ არაფერი წერია.



კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:
- აბა, ლოგინში!
- კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს...
- მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!
- ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე...
- კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?
- ა-არა...
- ჰოდა დავაი ლოგინში!



-გოგონა, თქვენ ღიმილს რომ ვუყურებ ჩემ კაბინეტში მინდა რომ მოგიწვიოთ.
გოგონა დაიბნა და გაწითლდა.
-ნუ ღელავთ, მე მხოლოდ სტომატოლოგი ვარ.

თვითმფრინავი ვარდება. მოვა სტიუარდესა და იტყვის ვარდებით და ერთი კაცი უნდა გადახტესო. გამოვა ამერიკელი იტყვის გაუმარჯოს ამერიკასო და გადახტება. გამოვა ისევ სტიუარდესა და მაინც ვარდებითო და ერთი კიდე უნდა გადახტესო. გამოვა ფრანგი და იტყვის გაუმარჯოს საფრანგეთსო და გადახტება. მესამედ შემოვა სტიუარდესა და კიდე ვარდებითო და ერთი უნდა გადახტესო. გამოვა ქართველი და იტყვის გაუმარჯოს აფრიკასო და გადააგდებს ზანგს.

გამოცხადებულია კონკურსი: ვინც კლდიდან გადმოხტება, დათვს ხელს ჩამოართმევს და გამვლელ ქალს გააუპატიურებს 1 მილიონ ლარს მიიღებს. გადმოხტება სვანი კლდიდან, შევარდება გამოქვაბულში და ნახევარი საათის ღრიალის მერე გამოვა და იკითხავს:
- სადაა ის ქალი ხელი რო უნდა ჩამოვართვა?



ტიპს მოშარდვა მოუნდება და გარეთ გავა. რო შემოვა მეორე ეკითხება:
- სველი რატო ხარ, წვიმს?
- ქარია.



მუშა სავადმყოფოს ღებავს. მივიდა გიჟი და ეუბნება: ეი შენ, ფუნჯს ხელი მაგრად მოკიდე, კიბე მიმაქო



ჭიჭიკია აფრიკაში იყო. უკან დაბრუნებული ბიჭიკიას უყვება თავის აფრიკულ ამბებს:
– … ხოდა მომიახლოვდა ლომი. მაგრამ არ შემხებია. სპილო ვეგონე ალბათ…
– არ გადამრიო? სპილო რაფერ ეგონე?
– შიშისაგან იმდენი ჩავისვარე მაგდენს სპილოც ვერ იზავდა…


ერთ კაცმა,რომელმაც საუკეთესო ჯიშის ძაღლი იყიდა შესჩივლა ყველაზე გამოცდილ მონადირეს:
-თუ ძმა ხარ მიშველე დიდი უბედურება მემართებაო.ბიჭო წავიყვან ამ ძაღლს სანადიროდ,სტოიკასაც იჭერს,სუნსაც მაგრად იღებს ,მაგრამ რად გინდა თოფს გავისვრი თუ არა ეშინია და გარბის.
-მე გასწავლი რა უნდა ქნა-უთხრა გამოცდილმა მონადირემ-ადექი და ატარე ეგ შენი ძაღლი ქორწილებში და კამპანიებში ცოტახანს.ხომ იცი იქ ათასი ძვალი და ხორცის ნაჭერი ვარდება |ძირს.ძაღლი მიეპარება,ამ დროს სროლა იციან ხოლმე,მაგრამ ეგ ლუკმას ვერ მიატოვებს და ძალაუნებურად თოფის ხმასაც შეეჩვევაო.
გადის სამი თვე და ორივე მონადირე ხვდება ერთმანეთს.
-აბა რა ქენი კაცო,გაამართლა ჩემმა მეთოდმა?-მიუგო ღიმილით გამოცდილმა.
-რაღა რა ვქენი,ეს რა მიყავი სულ დამღუპე კაცო.ორი თვე სულ რჩეულ რჩეულ ქორწილებსა და კამპანიებში ვატარე ეს ძაღლი,თოფის ხმასაც მიეჩვია,მაგრამ გავდივართ სანადიროდ,სუნს იღებს,სტოიკას იჭერს,დაჟე თათს მიქნევს ხოლმე აქედან მოუარეო.გავისვრი თოფს,წამოხტება -დიმპიტაურ-დამპიტაურო გაიძახის და იწყებს ცეკვას,თან მკვდარ ცოცხალს მიტრიალებს გინდა თუ არა შაბაში მომეციო...