***
პროგრამმისტმა თავის შვილს ვინდოუსი დაარქვა და ყოველ ღამე როცა ბავშვი ტირილს იწყებს თავის ცოლს ეძახის ვინდოუსი გადააყენეო...
***
ოთხი დიდი ხნის ძმაკაცი ერთმანეთსშეხვდებიან,დასხდებან რესტორანში და ერთი გავა საქმეზე,დანარჩენი სამი ერთმანეთს ეკითხებიან შენი შვილი რას საქმიანობსო.პირველი იტყვის:ჩემ ბიჭს ტურისტული ფირმა აქვს და ისე კარგად აქვს საქმე,რომ ძმაკაცს ანტალიის საგზური აჩუქა.მეორე: იტყვის ჩემ ბიჭს
იახტების ბიზნესი აქვს,ისე კარგად აქვს საქმე,რომ ძმაკაცს იახტა აჩუქა.მესამე იტყვის:ჩემ ბიჭს მანქანების ბიზნესი აქვს,ისე კარგად აქვს საქმე,რომ ძმაკაცს ბოლო მოდელის 'ფერარი' აჩუქა.მოდის მეოთხე და ეკიტხებიან შენი შვილი რას საქმიანობს როგორ არისო? და ეტყვის:ჩემი შვილი ცისფერია,ისე კი კარგადაა,ერთმა შეყვარებულმა ანთალიის საგზური აჩუქა,მეორემ იახტა,მესამემ ბოლო მოდელის ფერარიო...
***
კახეთში ხმა გავარდება ზანგია კახეთში შემოჩვეული და ქალებს აუპატიურებსო!
მიხო როგორც კი გაიგებს სახლში გაიქცევა, შევარდება სახლში და ხედავს მისი ცოლი ტახტზე წევს მშვიდი სახით მოეშვება ცოტა გულზე...
მარო ეკითხება: რა იყო მიხავ ხო მშვიდობაა კაცოუ, რავა ზანგივით შემოვარდი მაგ კარებშიო.....:-D
***
მიხო ეუბნება მაროს:
- დედაკაცო, მომხედე აქეთა!
- რა იყო კაცო?
- ტრუსიკი ისევ არა გაცვია?
- ჰა რა თვალი გაქ შე სამგლევ შენა!
- თვალი კი არა ქერტლი გაყრია კალოშებზე შენი დედა კი ვატირე
***
მასწავლებელი ეკითხება 1 კლასელებს თუ ვინ რა გვარისააა
ერთი ადგება და
-მე მასწავლებელო პირში რომ იდობენ იმ გვარის ვარო
-ააააა კუტალაძე იქნები შენ უეჭველი,
-კუტუს რა უნდა პირში მასწავლებელო კოვზირიძე ვარ მეო:-D
***
ჭიჭიკია : გუშინ პანაშვიდზე იმდენი ხალხი მოვიდა, რომ მეორე ოთახში ერთი კუბო დავამატეთ ...
***
ჭიჭიკია : კატაფალკა ისე სწრაფად მიდიოდა, რომ მკვდარს რუჩკაზე ქონდა ხელი მოკიდებული ....
***
სვანი, გერმანელი და ამერიკელი უდაბნოში მოხვდებიან, უცბად კედელი გაჩნდება, გვერძე კაცი დგას და ეუბნება: ამ კედელს იქით თქვენი სახლებია და რაც უფრო მეტ ტყუილს იტყვით უფრო დაინგრევაო. ამერიკელმა: ჩვენ ამერიკელი ჯენტლმენები ქალების თანდასწრებით არ ვსვამთო. კედელი გაიბზარა. გერმანელმა: ჩვენ გერმანელი ჯენტლმენები ქალების თანდასწრებით არ ვეწევითო. კიდე გაიბზარა კედელი. სვანმა: ჩვენ სვანი ჯენტლმენებიო და კედელი დაინგრა...
***
მეტროში მთვრალ კაცს გული აერევა და წინ მჯდომ ქალს დასვრის.ქალი გაბრაზდება და ეტყვის:
–ფუ ღორო!!!!!
კაცი:ქალბატონო შეხედეთ თქვენ თავს რას გავხართ და კიდევ მე მეძახით ღორს ?????????
***
გურულმა ქალმა შვილი გაათხოვა კახელზე....ზის და ტირის ქორწილში.სიძე მივიდა და უებნება:
-დედი რა გატირებს, მოსაკლავად კი არ მიმყავს შენი შვილი, მოს***ად მიმყავსო..
დედა: -იმას ვჩივი ამ სიშორეს რომ მიგყავს, თვარა მაი არც აქანე აკლდა მაგასო
***
რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო
***
სვანს ცხენი დაეკარგება და იტყვის კიდევ კარგი ზედ არ ვიჯექიო...
***
სვანი გაიკეთებს skype-ს.შემდეგ skype test call დაურეკავს და გააშაყირებს
***
მაროოოოო, ეგ შენი ლიფი, გარეთ რომ ჩამოგიკიდია, ბავშვებს ჰამაკი გონოათ და შიგ ქანაობენ
***
სვანი ცოლს მოიყვანს და როცა განმარტოვდებიან ეკითხება:
– ქალწული ხარ?
– არა-პასუხობს ცოლი.
ამოიღებს სვანი ხანჯალს და მოუქნევს…
ქალი კვდება და განწირული ხმით ამბობს:
– თხის რქა ვარ. . .
***
სვანი გათხოვდება და მეორე დღეს გაიგებენ ,რომ ქმარი მკვდარია.კითხავენ რატო მოკჯალიო და სვანი ეტყვის:აბა სისხლს როგორ შევარჩენდიო..
***
დირექტორი კლასში შემოდის და რას ხედავს?! მასწავლებელი კლასში არაა, ხოლო ბავშვების ნახევარი ტირის ნახევარი იცინის. მოცინარ ბავშვებს ეკითხება რა გაცინებთო? ბავსვებმა უთხრეს მასწავლებელი ფანჯრიდან გადავარდაო. ეხლა მტირალ ბავშვებს მიუბრუნდა დირექტორი და ეკითხება: -თქვენ რაღა გატირებთო? ბავშვებმა უპასუხეს ჩვენ ვერ დავინახეთ როგორ გადავარდაო.
***
გასინჯვის შემდეგ ექიმი ეუბნება პაციენტს:
- თქვენ გაქვთ პრობლემები გულთან, თირკმელებთან, კუჭთან, სახსრებთან დაკავშირებით... უკაცრავად, რამდენი წლის ბრძანდებით?
- ოცდაექვსის, ექიმო.
- ნუუუ... ე.ი. მეხსიერების მხრივაც სერიოზული პრობლემებია.
***
გურული ლოცულობს:რო ხარ ქე ვიცი,რაც მინდა ქე იცი,აბა შენ იცი!
***
ძალიან დიდი მადლობა, ექიმო, რომ მომარჩინეთ, სამწუხაროდ, ახლა ვერ გადაგიხდით, მაგრამ აუცილებლად მოგიხსენიებთ ჩემს ანდერძში. –ძალიან კარგი, მომეცით რეცეპტი, რომელიც წეღან გამოგიწერეთ, რაღაც შესწორება უნდა შევიტანო
***
კომუნისტების დროა. კახელი სამსახურს ეძებს.
მივა ერთ-ერთ ორგანიზაციაში, სადაც განცხადებით უნდა მიმართოს
დირექტორს.გააფრთხილებენ:ჩვენი დირექტორის გვარი ტრანკაძეა
და ნ კარგად დაიმახსოვრე ტრაკაძე არ უთხრაო,მიდის კახელი და მთელი
აქცენტი ნ-ზე აქვს გაკეთებული ნნნ-იძახის, მიუახლოვდება
დირექტორის კაბინეტს,შეაღებს კარებს და კახური კილოთი კითხულობს:
ამხანაგი პრონჭიაშვილი თქვენ ბრძანდებით?!-არ დაავიწყდა ნ კახელს.
***
სვანს სამსახურში იღებენ. სვანი ეკითხება:
_აქ სვანები მუშაობენ?
_არა,_უპასუხეს.
გავიდა დრო,სვანს ამოწმებენ. შევიდნენ ოთახში და სვანს ფეხები მაგიდაზე აქვს შემოწყობილი. ჰკითხეს:
_რატომ არ მუშაობ?
_თქვენ არ მითხარით,აქ სვანები არ მუშაობენო?_უპასუხა სვანმა.
***
სვანი კამიკაძე ბავშვებს გაკვეთილს უხსნის: კარგად დააკვირდითახლა.....ესაა ბომბი, ვიმაგრებ ტანზე, ვხსნი თავს.....კარგად დააკვირდით ,თორემ ამას მეორედ ვეღარ გავიმეორებ!
***
სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს . ___რას შობი ,ბიჭო?__ეკითხება მეორე. განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო.
***
სვანს პატრული აჩერებს. __საბუთები მაჩვენე. სვანი ქამარს იხსნის.__რასშვრები?! ____გადაირია ინსპექტორი.__ბავშვობაში მამაჩემის ამხანაგებისაბუთების ჩვენებას რომ მთხოვდნენ,ასე ვშვრებოდი და ფულს მჩუქნიდნენ....
***
სვანი ზის სვანურ კოშკზე და აგურებს ყრის,
მეზობელი ეკითხება რას შვები კაცოო?
სვანი: მაცალე ტეტრისს ვთამაშობო.
***
სვანმა გოლი გაიტანა და განმეორებით ჩვენებაში ძელს გაარტყა.
***
სვანები რესტორანში შევლენ და დაინახავენ თეფშები ერთმანეთზე ორ-ორად ალაგია, მიიხედ მოიხედავენ და ერთმანეთს კალთაში ჩაუჯდებიან.
***
სვანი ეუბნება შვილს: - ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება!
***
კახელი,სვანი,რაჭველი და ინგლისელი ტაქსით მგზავრობენ.
_ჩადი შენ ძირს,_ეუბნება სვანი ინგლისელს.
_რატომ?
ანეკდოტი .არ გამოდის:-D
|
