ანეკდოტები - 21 ნოემბერში 2010 - ټ იცინე აქ ჩვენთან ერთად ټ

მთავარი » » ანეკდოტები

10:26 ანეკდოტები
*** * *** ავსტრალიელი ფერმერი გუბურასთან მივიდა და ხედავს, მასში შიშველი გოგონები ბანაობენ. გოგონებმა დაინახეს და ყვირილი ატეხეს: – აქედან მოშორდი, სანამ არ წაეთრევი, წყლიდან არ ამოვალთ! – რა ჯანდაბად მჭირდებით, უბრალოდ, ჩემი ნიანგების დასაპურებლად მოვედი. * * * განცხადება გაზეთში: ვეძებ ქმარს! მწეველს, მსმელს, ქალების მოყვარულს! მიმაჩნია, რომ მეუღლეებს საერთო ინტერესები უნდა ჰქონდეთ! * * * პატრული მანქანას გააჩერებს და საბარგულს დაათვალიერებს. იქ 10 დიდ დანას ნახავს. პოლიციელი მძღოლს ეკითხება: – რად გინდათ ამდენი ცივი იარაღი? – ცირკში ვმუშაობ, ჟონგლიორი ვარ. – არ მჯერა, აბა, მაჩვენე! მძღოლი დანებს აიღებს და ჟონგლირებას იწყებს. ამ დროს გვერდით მანქანა ჩაივლის, მძღოლი დაინახავს და ცოლს მიუბრუნდება: – მადლობა ღმერთს, დალევას თავი დავანებე, შეხედე, როგორი ტესტები მოუგონიათ! * * * პატრული სიჩქარის გადაჭარბებისთვის მანქანას აჩერებს და მძოღლს ეკითხება: – რატომ დაარღვიეთ მოძრაობის წესები?! – მეგობრებთან ერთად გავერთე, დრო გავატარეთ, ახალი წელი აღვნიშნეთ, ჰოდა, ახლა სახლში მიმეჩქარება, მეუღლე ღელავს, ალბათ, ჭკუიდან იშლება. – თქვენ რა, სრულ ჭკუაზე ხართ, რა ახალი წელი, მაისია! – ჰოდა, მეც ამიტომ ვჩქარობ!.. * * * ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მისული კომისიის წევრები ხედავენ, რომ გიჟები ნივთებს ფანჯრებიდან ისვრიან. – რას აკეთებთ? – კითხულობს კომისიის ერთ–ერთი წევრი. – თვითმფრინავებს ვუშვებთ. – ექიმი სად არის? – პირველი რეისით გავაფრინეთ. * * * პოლიციაში სატელეფონო ზარია: – ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო! ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს: – ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ * * * ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს: – ძვირფასო, იცი, მანქანა გამიფუჭდა. – რა მოუვიდა? – კითხულობს ქმარი. – კარბურატორში წყალი შევიდა. – შენ რა იცი, რა არის კარბურატორი, სად არის მანქანა? – ტბაში, ძვირფასო. * * * ერთი მეგობარი დილით ადრე ურეკავს მეორეს: – ბიჭო, გუშინ ლუდი დავლიეთ? – დავლიეთ. – არაყიც დავლიეთ? – დავლიეთ. – არაყის მერე რა დავლიეთ, გახსოვს? – რაკეტის საწვავი. – საპირფარეშოში იყავი? – არა?! – არც შეხვიდე, ტოკიოდან გირეკავ, ტოკიოდან!!! * * * ზოოპარკში დედა შვილს აფრთხილებს: – შვილო, ლომს ხელი არ ახლო, რწყილები არ ჰყავდეს. * * * კაცს მეზობელი ურეკავს: – ალო, შენი მეზობელი ვარ! შენს ბინაში ქურდები არიან შესულები და ნივთები გააქვთ! – რომელი? – შენი სიდედრის დივანი, ჩანთა, ქურქი! – ჩუმად! არ დააფრთხო! * * * რატომ წრიპინებს კომპიუტერი, როდესაც ერთდროულად რამდენიმე კლავიშს აწვებით? – იმიტომ, რომ კლავიატურაზე ჩაძინებული პროგრამისტი გააღვიძოს. * * * ორი დაქალი საუბრობს. – იცი, გუშინ მეუღლეს სილამაზის სალონში წასასვლელად 200 ლარი ვთხოვე – ეუბნება ერთი მეორეს. – მერე, მოგცა? – იმ უსინდისომ შემათვალიერა და 500 ლარი მომცა. * * * – რატომ ხარ გაბრაზებული? – ბიჭი შემეძინა გუშინ. – მერე არ გიხარია? – რა გამახარებს, თუ კაცი ხარ! ამიწონენ სამშობიაროში და 3 კილო და 600 გრამიაო, მითხრენ. მევიყვანე სახლში, ავწონე ჩემი ხელის სასწორზე და ზუსტად 3 კილოა. ყველგან შენი სასწორით რაფრა უნდა იარო ამ დროში! * * * – რატომ გაწოლილხარ მაგ საფლავზე? – ეკითხება სასაფლაოს დარაჯი კაცს. – სიდედრი დავმარხე გუშინწინ აქ. – ასე ძალიან გიყვარდა, ზედ რომ გაწოლილხარ? – მაგი არაა შენი საქმე! – მაშინ ადექი. – იფ, რა კაია! გუშინ ათი წუთით ავდექი და ტუალეტიდან რომ დავბრუნდი, ამომხტარი დამხვდა. * * * – 15 კაცი როგორ გაიტანე? – ეკითხება მოსამართლე კამაზის მძღოლს. – როგორ, ბატონო მოსამართლევ და დინამოსთან მივდიოდი. სტადიონთან ვიღაც მატრაკვეცა მოხუცი ქალი გადმომიხტა გზაზე. ვიფიქრე, ამას რომ ავაცილო, სტადიონზე შევვარდები, იქ მატჩია–მეთქი და ამდენი ხალხის სიკვდილს იმ მოხუცის სიკვდილი ვამჯობინე. – კი მაგრამ, 15 კაცი როგორ გაიტანე? – ხომ გითხარით, მატრაკვეცა იყო–მეთქი. პირდაპირ სტადიონისკენ არ წაცუხცუხდა?! * * * – პირდაპირ არ ვიცი, გავთხოვდე თუ არა. არადა, დაჩოქილები მეხვეწებიან. – ვინ და ვინ? – დედაჩემი და მამაჩემი. * * * – ქალბატონო, თქვენს სურათს ხომ ვერ მაჩუქებთ? – ეუბნება ქუთაისელი წვეულებაზე გაცნობილ მანდილოსანს. – ვაიმე, რად გინდათ? – კეკლუცობს ქალი. – კანფეტების კოლოფზე მივაკრავ და ბაღნები აღარ მიეკარებიან. * * * გახურებული ჩხუბის შემდეგ ქმარი კარს აღებს და გასვლას აპირებს. – ლაჩარო! – კივის ცოლი, – ლაჩარო! გარბიხარ, არა?! – არა, ნაჯახის მოსატანად მივდივარ! – ამშვიდებს ქმარი. * * * ავტობუსი გაჭედილია. მსუქანმა ქალმა უკვე მესამედ დაადგა ფეხზე ფეხი გამხდარ, მელოტ კაცს. – მოეჭიდეთ რამეს ბოლოს და ბოლოს, ქალბატონო! – მოთმინებიდან გამოვიდა კაცი. – გაქვს რამე მაგნაირი? – უბღვერს ქალი. * * * – აი, ამ ფანჯრიდან გადავხტები! – ემუქრება ცოლი ქმარს და ფანჯარას აღებს, – შენისთანა ლოთთან ცხოვრება არ შემიძლია!.. მოიცა, რას შვრები!.. გამიშვი ხელი!.. მე თვითონ!.. მე თვი… * * * – ექიმო, ნახევრად ყრუ ვარ. – კარგი, ახლა მე ვიტყვი სიტყვას და შენ გაიმეორე. – თქვი. – რვა. გაიმეორე! – ოთხი. *** * *** და თქვენ ამბობთ, რომ თქვენმა ინვალიდმა ქმარმა გცემათ? – სანამ ცემას დამიწყებდა, არ იყო ინვალიდი, ბატონო მოსამართლევ! * * * დილის 7 საათია. გაგლეჯილ პახმელიაზეა მორგის სანიტარი რაჟიკო. მორგს ათვალიერებს და მთქნარებით ამბობს: – კუთხეში რომ მკვდარი იწვა, გაპარულა. ერთი ის გამაგებინა, თუ გაქცევა უნდათ, ამ მორგში რას მორბიან.
1 2 3 4 5 კატეგორია: ანეგდოტები \| ნანახია: 719 \| დაამატა: KoKiTa \| რეიტინგი: 0.0/0