ანეკდოტები - 2 სექტემბერში 2010 - ټ იცინე აქ ჩვენთან ერთად ټ

მთავარი » » ანეკდოტები

09:05

ანეკდოტები

* * *
ნარკომანთან აკაკუნებს პოლიცია. ნარკომანი აღებს კარებს.

პოლცია:

– თქვენმა მეზობლებმა საჩივარი შეიტანეს. აქედან თურმე სულ დამწვარი ნაჭრების სუნი გამოდის, სიცილის ხმა ისმის. რა ხდება. რეებს აკეთებთ აქ??

ნარკომანი:

– რეებს ვაკეთებთ?! რეებს უნდა ვაკეთებდეთ?! ნაჭრებს ვწვავთ, ვიცინივართ.

* * *
კაცი დილით გაიღვიძებს და იგრძნობს რო პირში თმები აქ...
გაიფიქრებს :
-ფუ შენი, ისევ მოკრუნჩხულს მეძინა...

* * *
რეკლამა ბენზინგასამართ სადგურზე:
მთლიანი ავზის გავსების შემთხვევაში პრიზი უფასო სექსი.
ორმა სვანმა ავზი გაავსებინა და პრიზი მოითხოვა
-პრიზი რომ მიიღოთ, დამატებით უნდა გამოიცნოთ
თუ რა რიცხვი ჩავიფიქრე უხსნის მეპატრონე
-სამი
-არა მე ჩავიფიქრე ხუთი
სხვა დროს სცადეთ
წამოვიდნენ სვანები გულდაწყვეტილები
-აფერისტია ეგ მეპატრონე,
მოგვატყუა 100% ამბობს ერთი
- არა რას ამბობ, წინა კვირას ჩემმა ცოლმა
ორჯერ მოიგოო

* * *
ნარკომანი ოთახში კოღოს დასდევს. მეორე ოთახიდან ძმაკაცი ეკითხება:
ავთუშ, რა ქენი, მოკალი?
მოკვლით ვერა, მაგრამ იმენნა მაგრად ვანერვიულე რა.

* * *
ხელზე ოპერაციის მერე პაციენტი ეკითხება ექიმს:
— ექიმო, ოპერაციის შემდეგ შევძლებ როიალზე დაკვრას?
— კი, შეძლებ.
— საოცარია, — ჩაილაპარაკა პაციენტმა — მანამდე რომ ვერ ვუკრავდი.

* * *
ექიმი შედის პაციენტთან პალატაში.
ექიმი: ორი ამბავი მაქვს. კარგი და ცუდი. რომელიდან დავიწყო?
პაციენტი: კარგიდან დაიწყეთ ექიმო.
ექიმი: ამ დაავადებას, შენს სახელს ვარქმევთ.

* * *
კაცი სამსახურიდან მიდის ხალხში, კუჭი აქვს აშლილი ცუდადაა, შევიდა ეზოში თუ არა მიხვდა რომ ვეღარ მოითმენდა მეტს და ეგრევე ჭიშკართან მოისაქმა ყოჩაღად, ყველაფერი ხუთიანზე და, მეორე დღეა დილით გამოდის სახლიდან სამსახურში მიდის და უცებ ჩაადგამს ფეხს გუშინდელ ნავაჟკაცარში, გამწარებულ გულზე დაიყვირებს ამი გამკეთებლის დედას შე$#ციო, უცებ გაახსენდება თავისი გაკეთებული როა და ჩაიბურტყუნებს ჩემი შემგინებლის დედაც მოვ$#ნო.

* * *
გურული შვილი მიდის სახლში გვიან ღამით და ხვდება გურული მამა კარებში
და ეკიტხება:_ სად იყავიო?
გურული შვილი: სა ვიყავიო?
გურული მამა : ხოდა სად იყავიო?
გურული შვილი : ხოდა სად ვიყავიო?
გაბრაზებული გურული მამა : სადდდდდ იყავიოოოოოო?
უკვე გაბრაზებული გურული შვილი : სადდდ ვიყავიოოოო?
გურული მამა : ხო ხო სად იყავიო
გურული შვილი: იქინეო !
დაწყნარებული გურული მამა : ხოდა ეგრე გეთქვაო

* * *
ოსს დაიჭერენ და მაგრად ურტყამენ:
-რას მირტყამთ რო მირტყამთ, გინება არ იცითო

* * *
-მიყვარს ვილვეტის შარვალი -ამბობს ოსი - ყველა ტილს თავისი ტრასა აქცს

* * *
გზაზე მომავალ ჯიპს ძველი ჰონდა შეეჯახება.
ჯიპიდან 4 მუტრუკი გამოვა, ჰონდას მძღოლი გადმოათრიეს
და ცემა დაუწყეს. ურტყამენ გამეტებით
ის კი ყოველ დარტყმაზე მხოლოდ ამის თქმას ახერხებს
– ჰო... ჰო...ჰო...
ბოლოს როგორც იქნა ხმა ამოიღო:
– ჰონდას საჭე მარჯვენა მხარეს აქვსო

* * *

მშობლებმა მეხუთეკლასელი შვილის ჩანთაში
ხელბორკილები, მათრახი, ეკლიანი საყელური
და სადომაზოხისტური ატრიბუტიკა აღმოაჩინეს.
სხედან და ფიქრობენ.
მამა ამბობს:
- მდააა, როგორც ვხედავ ცემას აზრი არა აქვს

* * *

კახელს ცოლი მოჰყავს.
ჩავა ქალის წამოსაყვანად, სიმამრს გვერდით გაიყვანს და ეკითხება:
-სიმამრო, კაცურად გეუბნები, ჩამოსული ვარ ქალის წასაყვანად და შენც კაცურად მითხარი, რამე ნაკლი ხომ არა აქვსო რო ვიცოდეო
- რას ამბობ, ბიჯო, არაფერი ნაკლი არა აქვს, ერთი ეგაა, რო კევს ვერ ვაგდებინებთ პირიდანო.
- ჰმ, სიმამრო შენ მაგაზე არ ინერვიულო, ჩემ ვირს ერთს რო შავცემ ლაგამს ვაგდებინებ პირიდან, შენ გოგოი კევს ვერ გავაგდებინებო?