ვისაც კომპიუტერი ესმის მიხვდება

ორი პროგრამისტი ხვდება ერთმანეთს.
პირველი: აუ გუშინ მაგარ სუფრაზე ვიყავი და მაგარი Propertis-ების ქალი ვნახე.
მეორე: მერე რა ქენი ხო არ შემარცხვინე ჰა?
პირველი: სამწუხაროდ კი Read Only იყო.

 

 

* * *

 

 

პროგრამისტს არ ეძინება, ადგება, ჩაიცმევს, გაიხდის, ისევ დაწვება და დაეძინება

 

 

* * *

 

 

რითი განსხვავდება დამწყები პრიგრამისტი დასრულებულისაგან?
დამწყებს გონია რომ კილობაიტში 1000 ბაიტია, დასრულებულს გონია რომ კილომეტრში 1024 მეტრია

 

 

* * *

 

 

პროგრამისტი წყალში იხჩობა:
- F1, F1, F1 . . .

 

 

* * *

 

ცოლი ეუბნება პროგრამისტს: ძვირფასო, აი სანამ დავქორწინდებოდით, სულ სხვანაირი იყავი, უფრო ალერსიანი, ყურადღებიანი, ყვავილები და საჩუქრები მოგქონდა, ბევრს ვსეირნობდით, იყო ბევრი რომანტიკა....ეხლა კი საერთოდ აღარ მაქცევ ყურადღებას...
პროგრამისტი: ძვირფასო, ის Demo ვერსია იყო!

 

 

* * *

 

 

პროგრამისტი ლიფტში შედის, აჭერს 1-იანს და 2-იანს და enter-ს უწყებს ძებნას

 

 

* * *

 

მანქანაში სხედან გაიშნიკი, მატორისტი და პროგრამისტი. მანქანა გზაში გაუფუჭდებათ და გაიშნიკი ამბობს: ვინმეს გამოვიძახებო, მატორისტი ამბობს მე გავაკეთებო, პროგრამისტმა თქვა  .... არ უნდა არაფერი ეხლა სამივე ჩავიდეთ და თავიდან ჩავსხდეთო

 

 

* * *

 

პროგრამისტი მოკვდა და საფლავის ქვაზე დააწერეს: Runtime Error!

 

 

* * *

 

 

2 პროგრამისტი საუბრობს:
პირველი: აუ მოდი რა დღეს მაინც ნუ ვილაპარაკებთ კომპიუტერებზე
მეორე: კაი მაშინ ნაშებზე ბილაპარაკოთ. გუშინ მივიყვანე ნაშა სახლში, გავხადე და გადავაწვინე კომპიუტერზე.
პირველი: აუ მართლააა? რა კომპიუტერი გაქვს?

 

 

* * *

პროგრამისტმა შვილი ზოოპარკში წაიყვანა, როდესაც პინგვინების გალიასთან მივიდნენ ბავშვმა წამოიყვირა:
- მამი შეხე ლინუქსები, ლინუქსები...

 

* * *

 

პროგრამისტს ეკითხებიან რა განსხვავებაა ცოლსა და შეყვარებულს შორის
პროგრამისტი: შეყვარებულს Uninstall-ს უზამ და ცოლზე არც Repair მოსულა და არც windows გადაყენება შველის.

 

* * *

 

ტიპი მივა მღვდელთან და ახსარებას ეუბნება:
მამაო ცოდვილი ვარ დიაბლოს ვთამაშობდი. ღმერთი არ შემინდობს?
კი შვილო ჩემო აუცილებლად შეგინდობს, მარტო ის მითხარი 3 ეტაპში როგორ გახვედი?

 

 

* * *

 

 

პროგრამისტი გაიჭედა ლიფტში და Ctrl,Alt,Del-ის ძებნა დაიწყო

 

 

* * *

 

 

პროგრამისტს ეკითხებიან:
ქალთან XXX დროს რამდენ ენერგიას ხარჯავ?
პროგრამისტი: დაახლოებით 30 მბ

 

 

* * *

 

 

ნამდვილი პროგრამისტი არასდროს მოკვდება შიმშილით ..
თუ საჭმელი შემოაკლდება - კლავიატურიდან გადმოყრილი ნამცეცები ერთ კვირას მაინც ეყოფა.

 

 

* * *

 

პროგრამისტის შვილს ეკითხებიან აბა ანბანი ჩამომითვალეო.
პროგრამისტის შვილი: Q W E R T Y U I O P ..

 

 

* * *

 

 

დილას ქმარი დადის ანერვიულებული წინდაუკან ცოლი კითხავს: რა დაგემართა? ბანკის შეკვეთა რო მქონდა პროგრამაზე , დავასრულეო და მერე რა განერვიულებს კაი ფულსაც მოგცემენო
... რა და ღამე Backspace-ზე დამეძინაო...

 

 

* * *

 

პროგრამისტები სვავენ სადღეგრძელოს:
_მოდი ამ ჭიქით ჩვენს პაპა ბებიებს, ასემბლერს და პასკალს გაუმარჯოს

 

 

 

* * *

 

 

სვანი პროგრამისტი ვინრარის საინსტალაციოს დარარავს

 

 

* * *

 

სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგება და Google ში დაუწყებს ძებნას

 

 

* * *

 

 

სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი რომ ბოლოს კომპიუტერი დანებდა

 

 

* * *

 

ცოლი ეუბნება პროგრამისტს: ჩადი მაღაზიაში და ამოიტანე ერთი ძეხვი, ხოლო თუ კვერცხიც იქნა, ათი ცალი წამომიღე.
პროგრამისტი ბრუნდება სახლში და მოაქვს ათი ცალი ძეხვი.

 

 

* * *

 

პროგრამისტს ცოლი გააბრაზებს და ეუბნება შენ ქალო ცოტა აზრზე მოდი თორე ALT და F4 არ აგცდებაო...