ანეგდოტები - 20 ნოემბერში 2010 - ټ იცინე აქ ჩვენთან ერთად ټ

მთავარი » » ანეგდოტები

14:12 ანეგდოტები
მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო. *–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა* *–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?* *–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.* *----------------------------------------------------------------* *ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:* *- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?* *- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.* *- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.* *----------------------------------------------------------------* ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას. *- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!* *- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..* *----------------------------------------------------------------* *ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:* *–რომელი ხარ?* *–ჟან კლოდ ვან დამი!* *–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.* *----------------------------------------------------------------* ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება: *- რაზე გყავს გაზრდილიო?* *- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.* *- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.* *მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.* *- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...* *- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.* მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა: *- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...* *----------------------------------------------------------------* *ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.* *- ეს ვინ არი, ტო? - იკითხა ერთმა.* *- ეს სომალელი ლტოლვილია! - დაასკვნა მეორემ.* *- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! - გადაირია მესამე.* *----------------------------------------------------------------* *როგორ უნდა მოახდინოთ ქალზე შთაბეჭდილება? ეს არც ისე ძნელია:* *- კომპლიმენტები, კომპლიმენტები, კომპლიმენტები...* *- პატივისცემით უნდა მოეპყრათ.* *- უნდა ეფეროთ.* *- თავს უნდა ევლებოდეთ.* *- უნდა დაიცვათ.* *- რაც შეიძლება მეტი უნდა ახარჯოთ.* *- მაგარ ზმანებში უნდა ატაროთ.* *- ძვირფას ბარ-რესტორნებში უნდა ატაროთ.* *- ძვირფასი ნივთები უნდა უყიდოთ.* *- ყურადღებით უნდა უსმინოთ.* *- რასაც იტყვის, უსიტყვოდ უნდა აიტანოთ.* *- თქვენგან ყოველთვის მხარდაჭერას უნდა გრძნობდეს.* *- მისი გულისათვის ქვეყნის დასალიერში უნდა წახვიდეთ.* *მამაკაცზე როგორღა უნდა მოახდინოთ შთაბეჭდილება? - გაიხადეთ.* *----------------------------------------------------------------* *ჟორამ სმს მიიღო:* „ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე." *ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:* „ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია." *----------------------------------------------------------------* *ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:* - თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა. *- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..* *----------------------------------------------------------------* *პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:* *- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?* *- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.* *----------------------------------------------------------------* *რაჭველი ექიმს საყვედურობს:* *- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.* *- მერე ეგ რა შუაშია?* - როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი! *----------------------------------------------------------------* შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი "ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა: *- სად მიდიხარ?* *- სად მივდივარ და ლექციაზე! - გაიჭიმა ჭიჭიკია.* *- ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? - გაიკვირვა პატრულმა.* *- სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! - აუხსნა ჭიჭიკიამ.* *----------------------------------------------------------------* დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, - მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო! მეორემ უპასუხა: - შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო. *----------------------------------------------------------------* *სვანი ეუბნება შვილს: - ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება! crazy.gif* *----------------------------------------------------------------* ურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა. *----------------------------------------------------------------* *–მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან.* *–მერე,სცემე,შვილო.* *–ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან.* *----------------------------------------------------------------* *იჭიკია მრგვალ სახლს აშენებს. ბონდოია გაოცებულია:* *- კი მარა, რათ გინდა ეს მრგვალი სახლი?* *- ბიჯო, სიდედრმა მითხრა, სახლს რო ააშენებ, ერთი კუთხე მე მომეციო!...* *----------------------------------------------------------------* *შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:* *- მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია?* *- კი შვილო.* *- ვაშლში ცხოვრება?* *- კი შვილო.* *- ატამში ცხოვრება?* *- კი შვილო.* *- აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ?* *- ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.* *----------------------------------------------------------------* მიხო და მარო ლოგინში წვანან. ზემოთ, ჭერში თაგვი კაკალს დააგორავებს და მიხო ვერაფრით ვერ იძინებს. ბოლოს გაგიჟებული მაროს ანჯღრევს: *- ადე ქალო, გაუტეხე კაკალი, თორემ მთელი ღამე არ დაგვაძინებს ეგ შობელძაღლი.* *----------------------------------------------------------------* *სვანი გაიცინებს და გაიბზარება* *----------------------------------------------------------------*
1 2 3 4 5 კატეგორია: ანეგდოტები \| ნანახია: 737 \| დაამატა: KoKiTa \| რეიტინგი: 0.0/0