მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.

–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა

–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?

–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.

 

----------------------------------------------------------------

 

ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:

 

- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?

 

- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.

 

- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.

 

----------------------------------------------------------------

 

პატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.

 

- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!

 

- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..

 

----------------------------------------------------------------

 

ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:

–რომელი ხარ?

–ჟან კლოდ ვან დამი!

–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.

 

----------------------------------------------------------------

 

ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:

 

- რაზე გყავს გაზრდილიო?

 

- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.

 

- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.

 

მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.

 

- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...

 

- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.

 

მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა:

 

- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...

 

----------------------------------------------------------------

 

ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.

 

- ეს ვინ არი, ტო? - იკითხა ერთმა.

 

- ეს სომალელი ლტოლვილია! - დაასკვნა მეორემ.

 

- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! - გადაირია მესამე.

 

----------------------------------------------------------------

 

როგორ უნდა მოახდინოთ ქალზე შთაბეჭდილება? ეს არც ისე ძნელია:

- კომპლიმენტები, კომპლიმენტები, კომპლიმენტები...

- პატივისცემით უნდა მოეპყრათ.

- უნდა ეფეროთ.

- თავს უნდა ევლებოდეთ.

- უნდა დაიცვათ.

- რაც შეიძლება მეტი უნდა ახარჯოთ.

- მაგარ ზმანებში უნდა ატაროთ.

- ძვირფას ბარ-რესტორნებში უნდა ატაროთ.

- ძვირფასი ნივთები უნდა უყიდოთ.

- ყურადღებით უნდა უსმინოთ.

- რასაც იტყვის, უსიტყვოდ უნდა აიტანოთ.

- თქვენგან ყოველთვის მხარდაჭერას უნდა გრძნობდეს.

- მისი გულისათვის ქვეყნის დასალიერში უნდა წახვიდეთ.

მამაკაცზე როგორღა უნდა მოახდინოთ შთაბეჭდილება? - გაიხადეთ.

 

----------------------------------------------------------------

 

ჟორამ სმს მიიღო:

„ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე."

ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:

„ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია."

 

----------------------------------------------------------------

 

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:

- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.

 

- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..

 

----------------------------------------------------------------

 

პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:

- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?

 

- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.

 

----------------------------------------------------------------

 

რაჭველი ექიმს საყვედურობს:

- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.

 

- მერე ეგ რა შუაშია?

 

- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!

 

----------------------------------------------------------------

 

შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი "ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა:

 

- სად მიდიხარ?

 

- სად მივდივარ და ლექციაზე! - გაიჭიმა ჭიჭიკია.

 

- ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? - გაიკვირვა პატრულმა.

 

- სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! - აუხსნა ჭიჭიკიამ.

 

----------------------------------------------------------------

 

დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, - მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო!

 

მეორემ უპასუხა: - შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო.

 

----------------------------------------------------------------

 

სვანი ეუბნება შვილს: - ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება! crazy.gif

 

----------------------------------------------------------------

 

ურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.

 

----------------------------------------------------------------

 

–მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან.

–მერე,სცემე,შვილო.

–ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან.

 

----------------------------------------------------------------

 

იჭიკია მრგვალ სახლს აშენებს. ბონდოია გაოცებულია:

- კი მარა, რათ გინდა ეს მრგვალი სახლი?

- ბიჯო, სიდედრმა მითხრა, სახლს რო ააშენებ, ერთი კუთხე მე მომეციო!...

 

----------------------------------------------------------------

 

შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:

- მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია?

- კი შვილო.

- ვაშლში ცხოვრება?

- კი შვილო.

- ატამში ცხოვრება?

- კი შვილო.

- აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ?

- ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.

 

----------------------------------------------------------------

 

მიხო და მარო ლოგინში წვანან. ზემოთ, ჭერში თაგვი კაკალს დააგორავებს და მიხო ვერაფრით ვერ იძინებს. ბოლოს გაგიჟებული მაროს ანჯღრევს:

- ადე ქალო, გაუტეხე კაკალი, თორემ მთელი ღამე არ დაგვაძინებს ეგ შობელძაღლი.

----------------------------------------------------------------

 

სვანი გაიცინებს და გაიბზარება

----------------------------------------------------------------

 

ექვსი თვეა მიხო ამერიკაშია. შევიდა რესტორანში და ქართველ მიმტანს ეუბნება: - ახლა მომიტანე ქვაბში მიმწვარი ლობიო, დაახეთქე მაგიდაზე და მითხარი, - შაცეცხლე!

- რატომ ასე?! - გაოცდა მიმტანი.

- ეე, შინ ყოფნა მამენატრა, ვერა ხვდები, ჯო?

 

----------------------------------------------------------------

 

კაცი აკაკუნებს კარებზე და ამბობს:

უკაცრავად, ერთი ჭიქა წყალი დამალევინეთ,

თორე ისეთი მშიერი ვარ ...

ღამე სად გავათენო აზრზე არა ვარ.

 

----------------------------------------------------------------

 

ვანეთს თვითმფრინავი გადაუფრენს და საკენკს დაუყრიან მოვიშინაუროთო

 

----------------------------------------------------------------

 

მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?.

 

----------------------------------------------------------------

 

ოქროს თევზს გაჭირვებული სვანი შეეცოდება და მისცემს პატარკაციშვილის ტელეფონის ნომერს

----------------------------------------------------------------

მთვრალი პარლამენტარი ბრუნდება შინ.

ცოლი: სარკეში ჩაიხედე, რას გევხარ!

- ვა, უკვე სარკეშიც მაჩვენებენ?!

----------------------------------------------------------------

სიძე სიდედრს:

- ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები.

 

----------------------------------------------------------------

ისტორიულად ქართველები ძალიან თავისუფლებისმოყვარენი და ზარმაცები არიან.

მათ ხშირად იტაცებდნენ და ყიდდნენ ტყვეებად. თუმცა ქართველები იქაც არ მუშაობდნენ.

----------------------------------------------------------------

თუ მამაკაცი ცდილობს, დურბინდით დაინახოს შიშველი ქალი მოწინააღმდეგე კორპუსში,

ე. ი. მას სახლში არა აქვს კომპიუტერი და ინტერნეტი.

----------------------------------------------------------------

- ბატონო გენერალო! ხედავთ? ზინაიდა მტრის რიგებისაკენ ხოხვით მიიპარება! ნება მომეცით, ვესროლო

- შეეშვი. ეგ ჩვენი ბაქტერიოლოგიური იარაღია.

----------------------------------------------------------------

ვანი გავა პლიაჟზე ზაგარის მისაღებათ და გახმება

----------------------------------------------------------------

სვანმა გაღატაკების პირას მისულმა, ფულის საჭრელი მანქანა გაყიდა.

 

----------------------------------------------------------------

 

2 კაცი ვარჯიშობს რა, ერთია ნიკა გრიგოლია, მეორე კობა ბარათელი

ნიკა ბაზრობს, ვარჯიში ის იყო მე რო ვვარჯიშობდიო, დილით ავდგებოდიო და ამ შავ ზღვას კრუგს დავარტყამდიო, მაგრამ რათ გინდა სამსახურში მაგვიანდებოდა, ეგ თურქი მესაზღვრე, ეტყობა არ მოვწონდიო, გამაჩერებდა და არ მიშვებდაო, ხოდა ეხლა დავრბივარ თბილისის ზღვაზეო

 

**********************************************************************

 

კობა ეუბნება ნიკას:

- ბიჭო, ანზორიე რო იყო ხო იცი 180 კილოიანი? გუშინ დაიკლო 30 კილო 15 წუთში

- კაი კაცო როგორ?

- როგორ და ძაღლი გამოეკიდა

- მერე რა ირბინა ასეთი 15 წუთში 30 კილო რო დაიკლო?

- ირბინა არა ის, სად შეუძლია მაგას სირბილი, წაიქცა და ძაღლმა მოაჭამა ეს 30 კილო.....

 

 

***********************************************************************

 

ხარაგაული ნელნელა მიდის ევროპისკენ, ხარაგაულის ცენტრის ცენტრში გაიხსნა ევროპული სოლარიუმი.

ფასები:

გარუჯვა 10 ლარი

ნამეტანი გარუჯვა 15 ლარი

გოჭის შეწვა 5 ლარი

 

 

*************************************************************************

 

მეფის ქალიშვილის ხელის სათხოვნელად მოდის გლდანის პრინცი ვასო მეოთხე მიკრორაიონი, რომლის სამეფოსაც შეადგენს 80 კვადრატულ მეტრზე გადაჭიმული 2 ოთახიანი ბინა. ის ამჟამად აწარმოებს ომს მეზობელთან ვანა-ტუალეტის შემოსაერთებლად. მან მეფეს ძღვნად მოართვა გლდანის პური, რომელიც დასუხარების შემდეგ მურაბასთან კარგია

 

 

**********************************************************************

 

წნორის შხამიანი ობობების ფაბრიკის მძარცველებმა, სწრაფად დასტაცეს ხელი 1000 დოლარს და წივილ-კივილით გაიქცნენ

 

შაბათის შოუს ჩაწერაზე მოსმენილი ანეკდოტები (პლაგიატ) მეტი არ გამახსენდა

 

მაცივარში დევს ორი პომიდორი

ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო

მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ

 

------------------------------------------------------------------------

 

მამი მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან?

- წეროს მოყავს!

და წეროს ვინგა ტყ.....ო!

 

------------------------------------------------------------------------

 

1 სვანი დგას მაგიდაზე და ნათურა უჭირავს. 3 სვანი მაგიდას ატრიალებს. მე-4 სვანი ამათი საწინააღმდეგო მიმართულებით უვლის კრუგებს მაგიდას რომ ვინც მაგიდააზე დგას იმას თავბრუ და დაეხვეს. მე-6 სვანი ელ. გადამცემ ბოძთან დგას დენი რო მოვა უნდა იყვიროს რო მაგიდაზე მდგომი არ დაატოკოს. და მე-7 სვანი კიდე კართან დგას თოფით იმიტო რო თუ ბოძტან მდგომს დენი გამოეპარა ამან მოკლას

 

------------------------------------------------------------------------

 

სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია... და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან

 

------------------------------------------------------------------------

 

_ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?

_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა...

 

ერთ საკანში სხედან სადისტი, მაზოხისტი და ზოოფილი. სახურავზე გადაირბენს კატა.

სადისტი: -აუ ეხლა ამ კატას დავიჭერდი, გავპარსავდი, დაკედელზე თავს ვარტყმევინებდი.

ზოოფილი: -მერე მე მაგ კატას დავიჭერდი და მაგარს გავაუპატიურებდი.

 

მაზოხისტი: -მიაუ!!!

 

დედა, დედა დღეს სკოლაში 10-იანი მივიღე!

- რა გიხარია მაინც კიბო გჭირს

 

ტიპი მიდის ძმაკაცებთან და იძახის: ბრაცი ჩემს ცოლს შიდცი აღმოაჩნდა

(დუმილი)

 

რა იყოთ თქვენი დედა ** რა ფერი დაკარგეთო :))))

 

დათვმა და კურდღელმა დაიჭირეს ოქროს თევზი:

ოქროს თევზი: - სამსამ სურვილს აგისრულებთ და გამიშვით

დათვი: - მინდა რომ ამ ტყეში ყველა დათვი გადაიქცეს დედალ დათვად.

კურდღელი: - მინდა ჰარლი დევიდსონი

დათვი: - მინდა რომ ყველა ახლობელ ტყეში ყველა დათვი გადაიქცეს დედალ დათვად.

კურდღელი: - მინდა მოტოციკლეტის ჩაფხუტი.

დათვი: - მინდა რომ მთელს მსოფლიოში ყველა დათვი გადაიქცეს დედალ დათვად.

კურდღელმა დადოქა თავისი მოტო და თქვა: - ოქროს თევზო, ბოლო სურვილს ვამბობ, მინდა რომ ეს დათვი გვერდზე რომ მყავს ცისფერი გახდეს

 

ტიპი მიდის ცირკში მუშაობა დამაწყებინეთო, რა შეგიძლიაო? ჩიტებს ვბაძავ მაგრადო, აბა მიდი ბულბუივით დაუსტვინეო, არა სტვენა არ ვიციო, აბა არ გვინდიხარო. წადი თქვენი დედაცო გაშლის ფრთებს და გაფრინდება

 

კუ ლომი და ვეფხვი ერტ სახლში ცხოვრობენ და მოსჰივდებათ ჯერ ეტყვიან ლლომს წადი საჭმელი მოიტანეო მაგრამ ლომი იტყვის მმე მეფე ვარ და არ მეკადრებაო მერე ეტყვიან ვეფხვს ის ისტყვის მე კაი ბიჭის სახელი მაქვს და არ წავალო და გაუშვებენ კუს გავა დღეები კვირაა და ლომი და ვეფხვი აგინებენ კუს იმს დედას ******** სად აააარის ამდენხანსო და კარების ბოლოდან გამოყოფს თავს კუ და იტყვის ნუ იგინებითთორე საერთოთ არ წავალო

 

მსახიობი რეჟისორს:

- აქვსენტიჩ, რეკვიზიტორი გააფრთხილე, წყალი არ დამანახოს სცენაზე, ნამდვილი არაყი მომიტანოს თუ ძმა ხარ.

- კი, ბატონო, მე არა ვარ წინააღმდეგი, მხოლოდ ერთი პირობით: ბოლო აქტში რომ საწამლავს სვამ, იმასაც ნამდვილს მოგარმევთ.

 

----------

ორი მოხუცი მეგობარი საუბრობს:

- კაცო, მთელი ცხოვრებაა ერთად მოვდივართ, ვმეგობრობთ, რა აღარ გადაგვხდენია ერთად და ეს ჰომოსექსუალიზმი რაღა უბედურებაა, რომ ვერ გავიგე?

- ხომ არ გვესინჯა?

სინჯეს.

- როგორ არის საქმე, გრიშა?

- მგონი, ჩემო კოლია, ჩვენი მეგობრობა ახლა იწყება.

 

----------

რესტორანში ოფიციანტს:

- ქათამს როგორ ამზადებთ?

- როგორ, ძმაო და დაკვლის წინ მივალთ რამოდენიმე ახლობელი, ჩამოვუჯდებით, ვიბაზრებთ, ანეკდოტებს მოვუყვებით, ხასიათზე მოვიყვანთ და მერე შევაპარებთ ნელ-ნელა, რომ შეემზადოს დასაკლავად.

 

----------

რეკლამა:

ენა გებმებათ? 'რ' ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება

იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.

 

რაც უფრო გვიან მოვა სასწრაფო, უფრო ზუსტი იქნება დიაგნოზი!!!

 

ჭიჭიკია ზის კაფეში და ზანგი შემოდის დაჯდა ზანგი და ჭიჭიკიას უყურებს .

ჭიჭიკიამ უთხრა რავა ისე მიყურებ ვიტომ მე ვიყო ზანგი , შენ - ქუთაისელიო .

 

-----------------------

გასვენებაში თავწაკრული ქალი გამეტებით დაჰკივის მიცვალებულს: მამაჩემს უთხარი, კარგად არიან თქვა! ჩვენმა ძროხამ ხბო მეიგო, მარა არ იწველება თქვა! ძალიან ენატრები თქვა! წელს ბოვშვი აბარებს და მაქედან დამილოცეთ თქვააა! კაი, ქალო, კაი, უჩურჩულა ჭირისუფალმა, ქაღალდზე მაინც დოუწერე, სკლეროზით მოკვდა ეგ უბედური

 

------------------------

გაკვეთის შედეგმა აჩვენა, რომ სიკვდილის მიზეზი გაკვეთა იყო

 

-----------------

ბავშვი თამაშობს ბურთით

მივა მასთან კაცი და ეუბნება: ბურთი მომეციო

- არა დედამ თქვა ბურთი არავის მისცეო..

- მომე თორემ თვალს ამოგთხრიო

- არაო

ამოთხრის თვალს. ბავშვი ტირის.

- მომე ბურთი თორემ მეორესაც ამოგთხრიო..

- არა დედამ თქვა...

ამოთხრის მეორესაც. ბავშვი ტირილით სახლში მიდის

- სად მიდიხარ. ეკითხება კაცი

- დედამ თქვა რომ დაბნელდება სახლში ამოდიო....

 

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:

- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.

 

- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..

 

სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებში მოყვება

 

----------

მეგრელს უნდა თავის მიკვლა მაგრამ ეშინია, სვანი დაინახავს და ეტყვის რა გეშინია შეხედეო და ხმალს მუცელში გაიყრის...

 

----------

პროგრამისტი იხრჩობა და ყვირის : F1, F1

----------

სვანს ბავშვი გაუჩნდება. მეზობელი ეკითხება გოგოა თუ ბიჭიო? სვანი პასუხობს: რა ვიცი გაიზრდება და თვითონ იტყვისო.

 

----------

სვანი მივა გასვენებაში ყვავილებს ვერსად ვერ იშოვის და ბამბანერკას მიიტანს

 

----------

ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:

- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.

- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?

- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.

- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?

- დამლაგებლაად...

 

----------

დგას ინსპექტორი პოსტზე და ბუზებს იგერიებს. ერთი ბუზი ეუბნება:

- არ მომკლა და სამ სურვილს შეგისრულებო.

მოსთხოვა ინსპექტორმა ზღვაზე ანტალიაში დასვენება, ქალები, ბოლოს დაფიქრდა და ეუბნება ბუზს:

- მოდი, ერთიც ისეთი სამუშაო მიშოვე, არაფერს ვაკეთებდე და ფული კი მოდიოდეს ჩეჩქივით.

ჰოდა, შეუსრულა ბუზმა სურვილი: ისევ პოსტზე დგას.

 

სვანი მივა გასვენებაში ყვავილებს ვერსად ვერ იშოვის და ბამბანერკას მიიტანს

 

სვანს სამსახურში იღებენ. სვანი ეკითხება:

- აქ სვანები მუშაობენ?

- არა, - უპასუხეს.

გავიდა დრო,სვანს ამოწმებენ. შევიდნენ ოთახში და სვანს ფეხები მაგიდაზე აქვს შემოწყობილი. ჰკითხეს:

- რატომ არ მუშაობ?

- თქვენ არ მითხარით,აქ სვანები არ მუშაობენო? - უპასუხა სვანმა.

 

სვანმა ბაღში ისეთი საფრთხობელა დადგა რო ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკან მოიტანეს.

 

სვანი მიდის მაღაზიაში და ეუბნება მოღუნული იარაღი გააქვთ?

- გამყიდველი:რად გინდა

- მოსახვევში კაცი უნდა მოვკლა.

 

სვანი დგას შუა მდინარეში პალტოთი, ერთი კაცი ეკითხება მანდ რასაკეთებო? პალტოს ვრეცხავო. მერე სარეცხი მანქანა არა გაქო? იქ თავბრუ მეხვევაო.

 

მეგრელს ოფისში უნდა სამუშაოს დაწყება და უფროსი ეკითხება:

- თუ აქ გინდა მუშაობა,მაშინ ინგლისური და კომპიუტერი უნდა იცოდე.

- მეგრული და კალკულატორი არ ეყოფა?

 

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:

- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.

 

- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..

 

მეგრელს მოუკვდა ძმა და სურათი გაიკეთა.სვანი შეეკითხება რა ხდება სურათი რად გიკეთიაო?

- ჩემი ძმა ხიდან ჩამოვარდა და დავკარგეო.

- სვანმა უთხრა:აქ იქნება სადმე ხის ძირასო

 

სვანს ეკითხებიან

- თაგვს რა ქვია რუსულადო?

- მიშკაო.

- ვირთხასო?

- მიხეილიო.

 

ორი რუსი საუბრობს:

- რა არის სექსი?

- სექსი ისაა, რაშიც ფულს იხდიან.

- მაშინ სიყვარული რა არის?

- სიყვარული ქართველების მოგონილია, ფული რომ არ იხადონ...

 

ოპერაციის წინ ანესთეზიოლოგთან:

- ექიმო, ანესთეზიას უფასოდ ვერ გამიკეთებთ?

- კი, ჩემო კარგო, უფასოდ დაგაძინებთ, მაგრამ გაღვიძებაში კი უნდა ავიღო ფული.

 

გურიაში "უცნობის” კონცერტია. გამოაკრეს აფიშა "ვინცხა”

 

***

სვანი მივა გასვენებაში,ყვავილებს ვერსად იშოვის და ბამბანერკას მიიტანს…

 

***

გამოცდაზე:

-გვიჩვენეთ რუკაზე წითელი,ყვითელი,შავი და თეთრი ზღვები!

 

-არ შემიძლია,დალტონიკი ვარ!

 

***

საქართველოში ჯართის ისეთი დეფიციტია ამირანი კავკასიონზე სკოჩითაა მიკრული

 

***

სვანი მიდის არჩევნებზე და კითხულობს არადანი ვინააო.

 

***

თაგვი კაიფშია, თავზე ღამურა გადაუფრენს, ახედავს და თაგვი ამბობს: -ვაა, ანგელოზი.

 

***

სვანი უკანალით სუნთქვას ისწავლის დაჯდება და გაიგუდება

 

***

- კინოთეატრში როგორ შედიხარ უბილეთოდ?

- კონტროლიორი სვანია და უკუან-უკანშევდივარ ხოლმე, იმას გონია გამოვდივარ.

 

***

სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებში მოყვება.

 

***

სვანს კატოკი გადაუვლის და სვანეთში ფოსტით გაგზავნიან.

 

***

სვანი ხელს მოიტეხავს ძმაკაცი ეუბნება არაუშავს ქორწილამდე მოგირჩებაო და სვანი მეორე დღეს ცოლს მოიყვანს.

 

***

ბაბაიაგა ტრაბახობს გეპეიში ყველაზე მაგარი ნაშა მე ვარო

 

***

-საიქიო შორს არის? - ეკითხება ერთი გურულს. -შორს უნდა იყოს, ბატონო, მამაჩემი ოცი წელიწადია რაც წასულია და ჯერაც არ დაბრუნებულა.

 

***

კაფეში: -რა ღირს ყავა თქვენთან? -თუ დაჯდებით ლარი, თუ ფეხზე დადგებით 50 თეთრი. -25 თეთრი მაქვს და ცალ ფეხზე რო დავდგე?

 

***

_ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?

_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა…

 

***

სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია… და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან

 

***

სვანს ეკითხებიან: ბავშვი კარადის თავზე რატომ გიწევსო..

სვანი: აბა ლოგინიდან რომ ვარდება ვერ ვიგებთო

 

***

ტუალეტზე წარწერა: აქ შენ კარგს არაფერს არ იზამ!

 

***

მამი მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან?

- წეროს მოყავს!

და წეროს ვინგა ტყ…..ო!

 

***

სვანი ეუბნება შვილს: - ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება!

 

**

სვანი მიდის რესტორანში