ერთხელ ზაფხულში ჭიჭიკია ისე დათვრა ციცინათელებს დასდევდა სიგარეტზე მომიკიდეთო... მეგრელი ეუბნება სავანს: ქრისტე აღსდგაო და სვანი პასუხობს: ხო არ მოგეჩვენაო
ლექტორი სტუდენტებს: - არსებობს ადამიანის რეაგირების 3 სახე: გაკვირვება, გაბრაზება და გაცოფება. შემდეგ დარეკავს შემთხვევით ნომერზედა ეუბნება:
- უკაცრავად, გელას სთხოვეთ.
- ვის?
-გელას...
- სხვაგან მოხვდით.
ლექტორი: - აი ეს იყო გაკვირვება. ისე დარეკავს იგივე ნომერზე:
- უკაცრავად გელა არ მოსულა?
- ხომ გითხარით გელა არ ცხოვრობს აქ!!!
ლექტორი: აი ესაა გაბრაზება. ისევ დარეკავს იგივე ნომერზე.
- უკაცრავად ისევ მე ვარ, გელა რომ მოვა გადაეცით შალვამ დაგირეკათქო.
- რამდენჯერ უნდა დარეკო შენი.... ....... ტუუუ
ლექტორი: - აი ეს იყო გაცოფება.
სტუდენტი: - მე მეოთხე ფორმაც ვიცი - გამოდებილება. აიღებს ტელს აკრიფავს იგივე ნომს და ეკითხება:
- უკაცრავად, მე გელა ვარ და ვინმეს ხომ არ ვუკითხივარ?
- კიიიიიიიიიი.... შალვა გკითხულობდათ...
ერთხელ ზაფხულში ჭიჭიკია ისე დათვრა ციცინათელებს დასდევდა სიგარეტზე მომიკიდეთო...
რჩევა ბიჭებს გამწარებული ბიჭებისგან: არასოდეს მოუყვეთ თქვენს ახლანდელ შეყვარებულს თუ რა საშინელებები გაგიკეთეს წინა შეყვარებულებმა... არ არის საჭირო იდეების მიწოდება!
თუ გინდა სვანმა არ შეგაწუხოს მიეცი ფურცელი წარწერით ორივე მხრიდან: "გადააბრუნე"
ნაზიკია შალიკიას:
- შე უპატრონო რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ ღამე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება... მე რეზინა კი არ მიჭერს...
მოსამართლე: - რატომ ესროლეთ დაზარალებულს 3 ღვინის ჭიქა?
ბრალდებული: - 2 არ მოხვდა და...
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა.
ხელოსანი: კუილი.
კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული!
დედიკო! დედიკო! მამიკო აივნიდან აპირებს გადახტომას!
- გაუხმა თავი მაგ სულელს, უთხარი, ნუ მაიმუნობს, რქები დავადგი, ფრთები კი არა.
მეგობარი მივა სვანთან და ხედავს, სვანი შიშველი ზის კომპიუტერთან.კითხავს - რას აკეთებო? კომპიუტერს გახდაზე ვეთამაშებიო.
გატენილ ავტობუსში ზის დაბოლილი და ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
არავინ ხმას არ იღებს!
ისევ ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
ვიღაც ბებო იტყვის მე დავკარგეო!
დაბოლილი ეუბნება:-დაკარგე? ხოდა რას ზიხარ მიდი და ეძებე!
საცეკვაო მოედანზე. გოგონა თქვენთან შეიძლება? შეიძლება მაგრამ ჯერ ვიცეკვოთო
საკლასო ოთახში სიტუაცია.
მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს.
ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ.
ერთმა სექსოპათოლოგიო!
მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ?
მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ:
აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს.
1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს…
და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი?
მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს…
მოსწავლე:არა!
ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი
დენის გადამხდელი აკაკუნებს კარებზე,უღებს პატარა ბიჭი
აბა პატარა უფროსებს დაუძახეო.
აბანოში არიან და დააგვიანდებათო
რატომ?
მამიკომ ვაზელინი მომაწოდეო და სუპერწებო მივაწოდე
სვანი ავა მაღალ კორპუსზე და დაიყვირებს : ხალხოოო!!
ხალხი შეიკრიბება ქვევით იფიქრებენ ხტებაო და სვანი გაძახებს!!
-გაიწიეთ უნდა გადმოვაფსაო!!
ტობუსში ხდება ეს ამბავი: მოდი, შვილო, მოწოვე ძუძუ, თორემ, აგერ, იმ ძიას მივცემ! ქალმა გაჯიუტებულ ბავშვს ვერაფერი შეასმინა. გვერდით მჯდომმა კაცმა უყურა, უყურა და ბოლოს ვეღარ მოითმინა: ქალბატონო, დროზე გადაწყვიტეთ რას აპირებთ, თორემ უკვე სამი გაჩერებით გავცდი ჩემს სახლს
სვანი, მეგრელი და იმერელი მიდიან მატარებლით და თან მიაქვთ საჭმელები, იმერელმა გზაში შეჭამა რაც ჰქონდა და კიდევ მოშივდა, არ იცოდა რა ექნა და კარტის თამაში შესთავაზა მეგრელს და სვანს, ისინიც დაეთახმნენ, მაგრამ კარტი რომ არ გვაქვსო? იმერელმა საჭმლებით თამაში შესთავაზა, დაეთახმნენ მეგრელი და სვანი დაიწყეს თამაში. მეგრელი შემწვარ ქათამს ჩამოვიდა, სვანი შემწვარ გოჭის ბარკალს, იმერელმა ახედ დახედა და უთხრა: ვერ ვჭრი, მივიღე
კაცი წავიდა ბაზარში ქათმის საყიდლად და არჩევს ქათამს აიგებს ერთს შეუყრის თითს უკანალში და იტყვის ეს გორიდანააო.. არმინდაო, აიგებს მეორეს იმასაც შეუყრის ეს სამეგრელოდანააო არც ეს მინდაო,, იქვე დგას მთვრალი კახელი უსმენს უსმენს და ეუბნევა ჯოო მაიტა მეც შემიყავი იქნებ გაიგო სად ვცხოვრობ ორი დღეა ვერ მიპოვნია ჩემი სახლი.
ორ სომეხს უნდა გაქართველება, გაიგებენ რომ ამისთვის საჭიროა მტკვრის ერთინაპირიდან მეორემდე გადაცურვა. დადგა ის დღე როცა უნდა გაქართველდენ. ერთიგადაცურავს მტკვარს და მეორე შუაში გაიჭედება. -გარიკ მიშველე ძმაოვიხრჩობი. -წადი შენი სომეხი დედა
ქმარი გაცოფებული შევარდა სახლში და ცოლს უყვირის :
- მე ყველაფერი ვიცი, სად არის ის "ახვარი" ?
- რას გულისხმობ?
ქმარმა ყურადღება არ მიაქცია და შვილს მომართა :
- შვილო, მაპოვნინე ის "ახვარი".
ბავშვმა საწოლის ქვეშ შეიხედა :
- მიშა ძია, "ახვარი" არ გინახავს?
გოგო ეუბნება ბიჭს:
_ ძვირფასო, შენ მალე მამა გახდები.
_ მე კოსმონავტობა მინდოდა..
ლოთი მამა მეხუთე ბოთლს ცლის:
_მამი, შეიძლება, ბოთლები ჩავაბარო და პური ვიყიდო?_ეკითხება შვილი.
_მიდი, შვილო, მიდი, მე რომ არ გყავდეთ, რა გეშველებოდათ?
ტელევიზორში აცხადებენ ხუთ წუთში აფეთქდება ქვეყანაო და სვანმა საათს ელემინტი გამოაცალა
|
