 | 
* კომპიუტერულ ფირმაში ზარია *
- ალო, კომპიუტერული ფირმაა? მე თქვენთან კომპიუტერი ვიყიდე ერთი თვის წინ.
- ჰო. მერე?
- დაიწვა.
- რა დაიწვა?
- ყველაფერი.
- რა ყველაფერი?
- ყველაფერი დაიწვა.
- ყველაფერი როგორ დაიწვა! მონიტორი დაიწვა? ვინჩესტერი?
- მონიტორიც დაიწვა, ვინჩესტერიც…
- CD-ROM-იც?
- კი, ეგეც, ფლოპიც, მაზერიც…
- ეგ როგორ… რა მოხდა ეგეთი?
- ხანძარი იყო ოფისში…
|
|
| 
სვანი სტუმარს ასეირნებს სოფელში, კოშკებს ათვალიერებენ.
- ვაიმე, იმ კოშკიდან ვიღაც კაცი თოფს მიმიზნებს !
- ჰო, მე მაგას ძმა მოვუკალი და ეტყობა სისხლის აღება უნდა - ამშვიდებს მასპინძელი.
- მერე მე რა მეშველება?
- შენ? არაფერი, მაგრამ მაგასაც ჩამოუვა სტუმარი და...
ბავშვი ტირილით მივა სახლში და დედას ეტყვის: სკოლაში მეუბნებიან სახე უკანალს გიგავსო. დედა ეტყვის:
არ შვილო , არიო ეგრეო და მამასთან გააგზავნის. მივა ბავშვიმამასთან, ისიც იგივეს ეტყვის და ბაბუასთან გააგზავნის.ბაბუამისი ქვევრში იყო ჩამძვრალი, ბავშვმა ჩაიხედა და იმან რო დაინახა დაიძახა:
-ჰა, ჰა, შე შობელძაღლო, აქ არა ქნა!
|
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 0 | 1551 | KoKiTa | 2 | ნახვა | |
| მოგონება
ცა იყო შორი, ძალიან შორი,
ცაზე შენფერი მთვარე ესვენა,
მერე გორდაგორ ჩამოხდა მთვარე,
ჩამოდგა ჩემთან და მომეფერა.
ცა იყო შორი,ძალიან შორი,
ცა იყო შენი სულივით წმინდა,
მე გამახსენდი იმ ცაზე შორი
და,
ჩემს თვალებში უღრუბლოდ წვიმდა.
თოვლი
საოცარია,
გუშინ სულმთლად ყვითელმა მთებმა,
დაიძინეს და
ერთ ღამეში გაჭაღარავდნენ.
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 5 | 1334 | KoKiTa | 2 | ნახვა | |
| 
ფაქტები ჩაკ ნორისზე 2
1. როდესაც ჩაკი მიდის სისხლის ჩასაბარებლად, იგი უარს ამბობს შპრიცზე
და მედდას რევოლვერსა და "ვედროს” სთხოვს.
2. კიბო ჩაკ ნორისმა გამოიგონა მას მერე, რაც ადამიანების ხოცვით დაიღალა.
3. აქლემებს კუზი იმიტომ აქვთ, რომ ჩაკ ნორისმა შიგ იარაღი დამალოს.
4. (ამას მარტო ფიზიკის კაი მცოდნეები მიხვდებიან :D:D ზე შუტკაა) არსებობს თეორია,
რომლის მიხედვითაც უამრავი პარალელური სამყარო არსებობს, რომლებშიც ჩაკ ნორისი
იმაზე უფრო დიდი მამაძაღლია, ვიდრე ჩვენთან. როდესაც ეს თეორია აინშტაინმა
საჯაროდ გამოაქვეყნა, ჩაკ ნორისმა მას წიხლი გლიჯა ბზრიალში. ამის შემდეგ
აინშტაინს სტივენ ჰოკინგის სახელით ვიცნობთ.
5. ერთხელ ჩაკ ნორისმა ი
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| მთელი ვიდეოს განმავლობაში თვალი არ მოაცილოთ შუა წერტილს, დანარჩენს თავად ნახავთ
|
|
| 
გთავაზობთ გურამ რჩეულიშვილის ნაწარმოებს "ნელი ტანგო" ძალიან საინტერესოა.
ნელი ტანგო
(საუბარი ცეკვის დროს)
ცურვის დროს თითქმის არასოდეს არ
ფიქრობენ, განსაკუთრებით როცა მკლაურით მიდიან. ალბათ ამიტომ მიყვარს
ცურვა და ყველაზე მეტად მკლაური.
სოხუმის საცურაოზე ცალთვალა
სომეხი ემიგრანტი გიტარას აკვნესებდა. ჩარდახის ქვეშ გახურებული ქაღალდის
თამაში იყო, სილაზე, შუა მზის გულზე, უღმერთოდ იხრუკებოდნენ რუსები ( ![bigsmile]()
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 5 | 1001 | KoKiTa | 1 | ნახვა | |
| 
ებრაელი შტაინბერგი და იტალიელი სხედან რესტორანში სადილს მიირთმევენ. უცებ ებრაელმა იტალიელს მუშტი ჩაარტყა სახეში. იტალიელი ეკითხება:-რა დაგიშავე?-ეს მუსოლინისთვის. იმ დროს 6 მილიონი ებრაელი დაიღუპა,-მიუგო შტაინბერგმა.იტალიელმა მოიწმინდა სისხლი და განაგრძეს სადილი.ახლა იტალიელმა დაარტყა ებრაელს. ებრაელი ძლივს წამოდგა.-ეგ რისთვის? შეეკითხა გაკვირვებული შტაინბერგი.-ტიტანიკის ჩაძირვის გამო, მაშინ იქ 500 იტალიელი დაიღუპა,-განუმარტა იტალიელმა.-მერე, მე რა შუაში ვარ?-ეკითხება შტაინბერგი.-აისბერგი და შტაინბერგი ჩემთვის სულერთია!-მიუგო იტალიელმა. ბავშვი ეუბნება მამამისს:
–მამიკო,გორილებს რატომ აქვთ ამხელა ცხვირის ნესტოები?
–იმიტომ,რომ სქელი თითები აქვთ ერთი კახელი ტყეში ხეებს ჩეხავს.აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს დახეს დაარტყამს.
თავისი ნარკომანი შვილი მოვა და მამას ეუბნება დაგეხმარებიო.
რითი უნდა დამეხმარო შვილო გადი იქით რა.
მამა ისევ აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს და ხეს დაარტყამს.
შვილი ისევ იგივეს ეუბნება.
რითი უნდა დამეხმარო?
აი მამი ხელზე დაგაფურთხებ ხოლმე რა
...
კითხვის გაგრძელება »
|
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 0 | 1592 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
| 
"განა ყველა რაც ხმელია,
კაცთაგან საწუნარია?
ზოგჯერ ათასთა ცოცხალთა,
ასჯერ სჯობს ერთი მკვდარია"
ვაჟა-ფშაველა
"ადამიანი ადამიანობის ადამიანობით ადამიანობს..."
გოეთე
"მე მიყვარხარ, არა იმისთვის თუ ვინ ხარ შენ, არამედ იმისთვის, ვინ ვარ მე, როდესაც შენთან ვარ"
გაბრიელ გარსია მარკესი.
ხშირად ადამიანი მარტოობისას გაცილებით ნაკლებად მარტოსულია
...
კითხვის გაგრძელება »
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 5 | 1517 | KoKiTa | 0 | ნახვა | |
|  -მიხო, ადე კაცო, მელამ ქათმები წაიღო.
-რამდენი დედაკაცო?
-რვა.
-ვაა, სუმკით იყო ეგ შობელძაღლი? ცოლი ქმარს: – ერთი ნაკლი მაქვს და ჩვენი ცოლქმრობის ოცი წლისთავზე უნდა გაგიმხილო.
– რა ნაკლი გაქვს ამისთანა?
– ბრმა ვარ.
– ეგ არაფერი, მეც მაქვს ერთი ნაკლი.
– შენ რაღა ნაკლი გაქვს?
– ზანგი ვარ. |
|
|
მიხო მესამე სართულიდან გადავარდება და ძირს დაენარცხება. მის გარშემო ხალხი შეიკვრება და ერთმანეთს ეკითხებიან: რა მოხდაო, რა მოხდაო? მიხო იტყვის: არ ვიცი მეც ეხლა მოვედიო. შვილი ეუბნება მიხოს:
შვილი:სკოლაში ბავშვები დიდთავას მეძახიან.
მიხო:მერე ადექი და ცემე.
შვილი:ვერ ვცემ ვიწრო კარიდორებში გარბიან.
ხუდადოვის ტყეში ხანძარი გაჩნდა და ხალხი სახანზძროში რეკავს. ზარს გამოცდილი და მრავალდამწვრობამიღებული მეხანძრე, ვალოდია პასუხობს:
-ალო.
-ტყეში ხანძარია გვიშველეთ რამე.
-არ ჩააქროთ მოვდივარ.
|
|
| რეიტინგი | ნანახია | დაამატა | კომენტარი | სრულად | | 4 | 6438 | KoKiTa | 11 | ნახვა | |
| 
სვანი ჰარი პოტერს უყურებს და მეორე დღეს ხრამში გადავარდნილს იპოვიან ცოცხით სვანი მანქანით მიდის, საბურავი გაუსკდება ხეს შეეჯახება და მოკვდება. საფლავზე დააწერენ დაიბადა და გარდაიცვალა რეზენის გახვრეტის გამო სვანი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა... ადგება ქაღალდზე დაწერს- "ჭიაყელა" და ანკეს გამოაბამს... ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება წარწერა-"თევზი" |
|
| კაროჩე პინოქიო მიდის მალვინასთან და მალვინა ეუბნება სეXი მინდაო რა. ნუ პინოქიო ეტყვის ბაზარი არააო პროსტო პაპა კარლოს პენისს გავაკეთებინებ ემსაათშიო,
მივა პაპა კარლოსტან პენისი გამიკეთეო. გაუკეთებს პაპა კარლო. დაუბრუნდება მალბინას. მალვინა ეუბნება ისაო...ესო ხორკლიანიაო
დაბრუნდება პაპა კარლოსთან და პაპა კარლო აიღებს და გაუშკურკავს
მიდი მიდი პაპა კარლო...მალვინას დედაც მოვ@#$%^ააააააააან
|
|
| 
მიხო მაროს ვერ აკმაყოფილებს სექსის დროს, მარო ეტყვის ადი საწოლის თავზე და იქედან დამახტიო,
მიხო დაახტება, ქალი ვერაფერს იგრძნობს, ადიო კამოდზეო , მაინც ვერა...
მოდი გარდერობიდან დამახტიო ეტყვის მარო და მიხოც დაახტება,
____ ვაუუ მაგარია !!!
____ მაიცა ქალო ფეხი ამოვიღო
|
|
| 
კაცი მიდის ექიმთან, ასო მტკივაო. ნახავს ექიმი და ოთხ-ოთხი ნახვრეტი აქვს მიყოლებით რამდენიმე ადგილას. ეკითხება, ეს რა არისო ეს კაცი პასუხობს, რა ვქნა, ექიმო, ისეთი სვეტსკი ცოლი მყავს, ჩანგლის გარეშე არაფერს არ იდებს პირშიო. |
|
| 
ორი გიჟი ფსიქიატრიული საავადმყოფოს კალიდორში სხედან. იქვე ექთანი გოგონა
ცდილობს რომელიღაც კარის გაღებას, მაგრამ ვერ აღებს. გიჟები ურჩევენ:
— მაგრად მოქაჩე, მაგრად!
ექთანი ბევრი ეჯაჯგურა მაგრამ ვერაფრით ვერ გახსნა და ჩაილაპარაკა:
— ალბათ დაკეტილია.
ამის გაგონებაზე გიჟებმა უთხრეს:
— არა, არ არის დაკეატილი. უბრალოდ შიგნით იხსნება. ჩვენ გვეგონა სახელურის მოძრობა გინდოდა. |
|
|  ბარმენი მუდმივ კლიენტს ეუბნება:
— ადრე ლამაზ ქალთან ერთად მოდიოდი ხოლმე...
— ხო... ის ქალი უკვე გათხოვილია.
— ვის გაყვა ცოლად?
— მე. |
|
| 
ერთი კაცი მივიდა ექიმთან და ეუბნება:
— ექიმო, გემოს შეგრძნება დავკარგე.
ექიმი ეუბნება ექთანს:
— მიეცით პაციენტს სინჯარა ნომერი 17.
პაციენტმა გასინჯა და წამოიძახა:
— ეს ხომ მძღნერია.
ექიმი:
— ძალიან კარგი, ესე იგი, გემოს შეგრძნება დაგვიბრუნდა.
რაღაც დროის შემდეგ იგივე კაცი ისევ მივიდა იმავე ექიმთან.
— ექიმო, მეხსიერების პრობლემები მაქვს.
ექიმი მიუბრუნდა ექთანს:
— მიეცით პაციენტს სინჯარა ნომერი 17.
პაციენტი აღშფოთდა:
— მანდ ხომ მძღნერია.
ექიმი:
— კარგია, მეხსიერების პრობლემებიც მოვაგვარე. |
|
|  ნადირობს ორი მარკეტოლოგი. დაინახეს ირემი, რომელიც გარბის. პირველმა მიზანს ერთი მეტრით მარცხნივ ესროლა. მეორემ კი-ერთი მეტრით მარჯვნივ. პირველი, შედეგით გაოცებული, მეორეს ეკითხება:- მისმინე, სტატისტიკის მიხედვით ჩვენ ხომ ის უკვე მოვკალით?... |
|
| 
ერთი კაცი მივიდა ექიმთან და ეუბნება:
— ექიმო, გემოს შეგრძნება დავკარგე.
ექიმი ეუბნება ექთანს:
— მიეცით პაციენტს სინჯარა ნომერი 17.
პაციენტმა გასინჯა და წამოიძახა:
— ეს ხომ მძღნერია.
ექიმი:
— ძალიან კარგი, ესე იგი, გემოს შეგრძნება დაგვიბრუნდა.
რაღაც დროის შემდეგ იგივე კაცი ისევ მივიდა იმავე ექიმთან.
— ექიმო, მეხსიერების პრობლემები მაქვს.
ექიმი მიუბრუნდა ექთანს:
— მიეცით პაციენტს სინჯარა ნომერი 17.
პაციენტი აღშფოთდა:
— მანდ ხომ მძღნერია.
ექიმი:
— კარგია, მეხსიერების პრობლემებიც მოვაგვარე. |
|
| 
ცოლი დიდხანს ათვალიერებდა თავის თავს სარკეში. მერე მიუბრუნდა თავის ქმარს და მიაძახა:
— მეტის ღირსი მაინც არა ხარ! (c)
|
|
|
